Humor

Vjerojatno je doživjela istu sudbinu kao i komp

_{^{(i wish it was mac)}}

Kapetan postroji vojnike i kaže:

- Tko napiše najkraći SMS kući i dobije odgovor, dobiva nagradno odsustvo!

Mujo napiše SMS Fati: - PPPO.

Fata odgovori SMS-om: - PPPO.

Kapetan se misli i kaže: - Dobro Mujo, dobit ćeš odsustvo, ali reci što znače ove poruke?

Mujo: - Pa to znači Peri Pi*ku Palo Odsustvo,

a Fata je odgovorila Poruka Primljena Pi*ka Oprana.

Dođe Perica u Pet shop i kaže onom prodavaču da mu da najboljeg psa što
ima.
On kaže:
- "Imam jednog Kung-Fu psa. Kad mu kažeš npr.
Kung-Fu fotelja, on pojede fotelju, ako kažeš Kung-Fu stol, on pojede
stol."
Perica kupi psa i dođe kući i ćaća ga pita:
- "Kakav ti je
to pas?"
Kaže Perica:
- "To je Kung-Fu pas."
Kaže ćaća:
-"Ma Kung-Fu kitu moju!"

jel tu nije trebo pojest sam sebe??? 

Duboko se ispričavam ako je ovo već neko stavio  

Ne tu je trebo pojest drugog psa preko puta

Morat cu vas kazniti", govori policajac vozacu: "Cijelih 50 kuna!"
- "Ma, to je sitnica", odgovara vozac: "Jucer mi je za manji prekrsaj vas kolega uzeo vozacku dozvolu."


Kaže učiteljica đacima da nabroje ljekove i objasne čemu služe.
- "Andol", protiv prehlade - reče prvi
- "Brufen", kad bole leđa!
- "Vijagra", protiv proliva - reče Perica.
- Kako protiv proliva? - upita ga učiteljica.
...- Pa, moja mama uvjek kaže tati: "Popi 'vijagru', možda ti se stvrdne ono govance!"


 Prepuna plaža, mali Darko otplivao dosta daleko od obale. Ustane njegova majka i i vikne:
- Darkooo, nemoj plivat' daleko! Mogao bi te grč uhvatiti!
Par sekundi kasnije ustaje plavuša pet metara dalje i viče svome sinu:
- Perice, ne idi tako daleko, ima grčeva!


Porodila se cigi žena, pa on otrča u rodilište kako bi ih vidio. Još sa vrata, odluči da će mu sin nositi ime koje se spominje barem u jednoj pjesmi. Nakon dugog razmišljanja, riješi da mu se sin zove ZIDAN. Ciganka ga začudjeno upita u kojoj se pjesmi pominje baš to ime, a ciga će k'o iz topa : "Slušaj pjesmu ženo : Prolazi noć, prolaZIDAN..."


Šeta slon plažom i ugleda golog čoveka, pa ga pita:
- E moj čoveče, kako dišeš na tako malu surlu?!

Et sa fejsa,loool

E kad ga bosnjo zada...tu mora bit dernek do zore

 Kopaju Mujo i Haso jamu, kad će odjednom Haso:
- "Mujo, meni se nešto prij*balo!"
- "Pa ajde, radimo već dugo, eno idi do moje žene Fate pa nju poj*bi."
- "I ti se nečeš ljutit?"
- "Neću, šta bi se ljutio!"
......Vraća sa Haso nakon par sati:
- "Dobra je Fata, al sva je nikakva, ne miče se, hladna je, ravnodušna, uopće me nije dožljivljavala."
- "Pa bravo Haso,za koji k*rac misliš da kopamo ovaj grob?!?"



Pričaju Mujo i Haso:
- Mujo, danas sam otišao na bazen i poslije pola sata su me izbacili.
- A zašto? - pita Mujo.
- Pišao sam na bazenu.
- Pa što ima veze, svatko piša na bazenu.
......- I ja sam im rekao isto, ali su mi rekli: Jest svatko piša, ali ne kao ti sa skakaonice.



Jedno jutro, kuca bakici neko na vrata! Bakica otvara, a ispred nje stoji mladi... Višeć, lijepo obučen, zgodan, i drži usisivač u ruci! Mladić će:
- Dobro jutro, gospođo! Htio bih da Vam, ako mi dozvolite, predstavim novo čudo na polju usisivača!
- Odlazi! Nemam para! - kaže bakica i taman da zatvori vrata, ali joj mladić postavi nogu i kaže:
- Pa... barem mi pružite šansu da vam demonstriram šta ovaj proizvod može!
I baka se složi, a mladić u tom trenutku izvadi jednu kesu i iz nje sruči gomilu balege na bakičin trem!
- Evo, gospođo, ako ovaj usisivač ne ukloni svu balegu, lično ću da pojedem svako malo zrnce koje ostane!
Baka počne da se smije i kaže:
- Sinko, nadam se da imaš mnogo dobar apetit, jer su mi danas isključili struju!

Nešto

Najbolji Reper na Balkanu :

LOLOL, čitajte komentare ispod. Evo nekih:

Cerberus Officer: Elusive Man, Tali's been exiled from the fleet1
Elusive Man: Looks like they've issued...
*Lights cigar*
...a Tali-ban.
YEEEEEEEEEEAAAAAAAAAAHHHHHHHHH!

*The Quarian homeworld is captured*
Quarian Officer: "They have completly overrun Rannoch! Scouts indicate that there are more than 21 million of them on the surface."
Quarian General: "Our homeworld! Seems like we will never...
*Puts on his exo-suit helmet*
...geth it back"
YEEEEEEEEEEAAAAAAAAAAHHHHHHHHH !

Jacob: *Walks into captains quarters* He Shepard do you have a-*sees garrus and shepard doing it* HOLY SHIT!!!!

Garrus: Can it it wait for a bit? Were in the middle of some *Puts on eyepiece* Calibrations....

YEEEEEEEEEEEEAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Turian Merchant: "So why should I give you a discount?"
Shepard: "Because I'm Commander Shepard...
*puts N7-helmet on*
... and this is my favorite store on the Citadel"
YEEEEEEEEEEEEEAAAAAAAAAAAAAAAHHHHH!

commander! looks like we need you 2 pick up a shipment of space sheep!
Shephard: wat do i look like...
*puts helment on*
a shephard?
YEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH

Guy: Harbinger, what are you doing?
Harbinger: I'll tell you what i'm doing....
* takes control of the Guy*
Harbinger: Assuming direct control
YEEEEEEAAAAAAAHHH!!!!!!!!!!!!!!!!

*Shepard launches a coup on Cerberus*
Illusive Man: Shepard, what are you doing?
Shepard: You could say that I am... assuming direct control.
YYYYEEEEAAAHHHHH!!!!!