Humor

jedan lik na youtube pokazuje onaj notepad virus  za brisanje harda odnosno system32 il tak nesto i sad on snima kamerom normalno i sad dobija on comment zasto nije koristio hyper cam.

Mislim lika gdje ce snimati to ako ce sve sto snimi biti izbrisano

Dobri oglasi.

Evo pročitah prvu stranu,ovi su mi najbolji

• Pogrebno poduzeće "Radost" - Na vama je da umrete - ostalo je naša briga
• Nudim posao u Republici Hrvatskoj. Plaća svaki mjesec.
• Prodajem padobran - nikada otvaran, korišten jednom.

Meni su ovi dobri, ali nisam ih još sve pregledao:

• Poklanjam ljepog bul-terijera. Jede sve. Obožava djecu.
• Prodajem nadgorbni spomenik. Idealno za nekoga tko se zove Hrvoje Murić
• Prodajem kuću 5000km od Vrbovca
• prodajem plasticne boce za 1kn
• Prodajem 3 mačke: dvije različite i jedna ista.
• Plinske instalacije HITLER d.o.o.

Haso pred operaciju pita kirurga:

- Je li doktore, sad kad mi otkineš nogu, 'oću l' moći da j**em?
- Hoćeš Haso, kako da ne.
- E baš ti hvala doktore, prije nisam mog'o.

Otišao Mujo kod doktora pa mu kaže:

- Doktore, žena mi je trudna.
- Pa to je odlično!
- Znam, ali kako ću sada sa seksom?
- Prva tri mjeseca normalan seks, od trećeg do šestog pasja poza, a poslije šestog mjeseca vučja poza!
- Za pasju sam čuo, ali kakva je to vučja poza?
- E to vam je, čučnete ispred rupe i zavijate ko vuk!

Moram neš napisat?

Tražio nešto i naišao na ovo:

evo Ozana nam snimila novi video:

VirtUoso kaže...

mind_challenge kaže...

evo Ozana nam snimila novi video:

Pogledaj joj lice. Izgleda tako smrznuto u faci. lol

mala je na botoksu...

dr. zlo kaže...

mind_challenge kaže...

evo Ozana nam snimila novi video:

ahahahah

sad je isključila i rating

100% je i ovo pod kontrolom njenih roditelja kao i grupa na facebooku

dajte, dosta s tom kujom... osim ako nema neke fotomontaze gdje je napunjena glavichima 

A pogledajte ispod komentare... te cure ili se šale ili nisu normalne, Derpe

Ako imate webkit/gecko browser (!IE) onda selektirajte tekst: http://fichtre.net/yop.html

Aaaaaa, traume!!!! Slika izgleda kao da surfam modemom!!!

Vozio kamiondžija kamion i ustopa časnu sestru. Poveze on nju, i kad su trebali da stignu do mjesta dokle je ona išla, on joj kaže: "Moraću da ti naplatim ovu vožnju (naravno misleći na seks)"Kaže njemu časna sestra: "Ali ja sam se zavjetovala da ne smijem to da radim"
Kaže njoj vozač: "Ali nisi se zavjetovala da te mogu u ono drugo mjesto"
Kaže sestra: "Pa nisam"
I odu oni u šumu, i obave tamo posao. Kamiondžija se vraća u kamion, zakopčava šlic i kaže: "E bas šmo mi kamiondžije snalažljivi ljudi...",a časna sestra će njemu: "A tek mi pederi..."

Učiteljica: "Perice zašto si zakasnio u školu?"
Perica: "Morao sam voditi kravu kod bika."
Učiteljica: "Zar to nije mogao da uradi tvoj otac?"
Perica: "Jeste, ali mama kaže da to ipak bolje uradi bik." 

Ucio pandur u skoli negativne brojeve, i posto mu nista nije bilo jasno, zamolio je tatu da mu on objasni..-Pazi ovako, imas jedan autobus i u njemu 5 coveka. Na sledecoj stanici moraju da izadju 7 pa da udju jos 2 da bi autobus bio prazan.

Otvorili Mujo i Haso lječničku ordinaciju u Švicarskoj i malo po malo nakupe oni dosta pacijenata.Švicarski doktori odluče da pošalju jednog doktora da vide kako oni prikupljaju pacijente.
Ode doktor tamo i kaže:
"Imam problem, ništa ne osjetim na nos !"
Mujo viknu:
"Haso, lijek broj pet!"
Ide Haso i nosi izmet od kokoše.
Stavi Mujo pacijentu pod nos,i on odmah povrati.
Mujo će:
"Haso, piši izliječen!"
Za pola godine,oni pokupe sve pacijente pa Švicarcima ne preosta ništa nego da ponovo pošalju onog istog doktora pa da provjere kako oni rade.
Ali mu ovoga puta kažu da dobro pazi šta radi!
Ode doktor tamo i kaže:
"Izgubio sam pamćenje,od prije pet mjeseci,ničeg se ne sjećam!"
A Mujo će :
"Haso,lijek broj pet!"
Doktor se ustade i povika :
"Neeee,samo to ne!!!"
Mujo sav sretan:"Haso,piši izliječen!"

Fata došla ginekologu...Totalno sijeda... 

I kad se skinula pita je ginekolog: 
- Fato kako to da vam je kosa potpuno sijeda, a dole ste ko djevojčica? 

Kaže njemu Fata: - E moj doktore...Gore su brige, a dole su razbibrige..

Ženi ljubavnik dolazi kuci dok joj je suprug na poslu.Njen devetogodisnji sin dodje kuci nenadano,
ugleda ih i sakrije se u garderobni ormar kako bi ih i dalje
promatrao.

Zenin suprug takodje dolazi kuci.
Ona strpa ljubavnika u ormar, ne znajuci da joj
je sin vec unutra.

Djecak: - Mracno je ovdje.
Muskarac: - Da, mracno je.
Djecak: - Imam nogometnu loptu.
Muskarac: - To je lijepo.
Djecak: - Zelis li je kupiti?
Muskarac: - Ne, hvala.
Djecak: - Moj tata je vani.
Muskarac: - OK, koliko?
Djecak: - 250 EUR

Nakon nekoliko tjedana muskarac i djecak se
ponovo susretnu u ormaru.
Djecak: - Mracno je ovdje.
Muskarac: - Da, mracno je.
Djecak: - Imam tenisice za nogomet.
Prisjecajuci se sto se zadnji put dogodilo,
muskarac upita: -Koliko?
Djecak: - 750 EUR
Muskarac uzdahne: - U redu.

Par dana kasnije, otac kaze sinu:
- Uzmi loptu i obuj tenisice, idemo igrati nogomet!
Djecak odgovori:
- Ne mogu, prodao sam i loptu i tenisice.
Otac upita: - Za koliko si ih prodao?
Djecak: - Za 1.000 EUR
Otac: - To je grozno, kako si mogao tako
opeljesiti svoje prijatelje... to je puno vise nego sto te dvije
stvari stvarno vrijede!
Sad te vodim u crkvu da se ispovijedis!!!

Otac odvede sina u crkvu i u ispovjedaonicu pa
zatvori vrata.

Djecak: - Mracno je ovdje.Pop: - Ne pocinji mi opet s tim sranjem.

pardon na duzini. sve je c/p

nadam se da se šališ al ako ne to ti je srpski predstavnik ne eurosongu milan stanković