Kako su krstili Jacquesa Houdeka?
- Kanaderom.
Poštovana gospodo prošle godine izvršila sam upgrade sa Dečka 5.0 na Muža 1.0. Nažalost program veoma loše radi. Nekompatibilan je sa financijskim softverom tako da je sada jako ograničen pristup aplikacijama Garderoba, dok se Nakit i Cvijeće ne mogu pokrenuti, a koje su savršeno funkcionirale sa Dečkom 5.0.
Uz to sa instalacijom Muža 1.0 došlo je do automatske deinstalacije mnogih zabavnih aplikacija kao što su bile Krstarenje, Večera u dvoje, Večer u kazalištu, i sl., ali su umjesto njih instalirani novi (koji nisu iz te kategorije) tipa: Poker, Subota ispred TV-a i Nered svuda 2005.
Startanjem programa Razgovori 8.0 pojavljuje se prozor koji upozorava na grešku i obaviještava o onemogućenom pristupu nekim datotekama. Pokušaj njegovog ponovnog pokretanja ruši sistem.
Ni pod kojim uvjetima program ne izvršava funkcije: Spremanje u kući i Pomoć u kuhinji. Pokušala sam problem riješiti patch-om Zvoncanje, ali ovaj višenamjenski uslužni program, koji je ranije sjajno pomagao sada daje više nego ograničene rezultate.
Molim Vas da mi pomognete. Nesretna korisnica.
-- Odgovor tehničke službe --
Ovo je tipičan problem na koji se korisnice žale i on nastaje uslijed zablude. Mnoge naše korisnice vrše uprgrade sa Dečka 5.0 na Muža 1.0 što je zapravo kardinalna greška jer je Dečko 5.0 paket za zabavu, dok je Muž 1.0 operativni sistem i to projektiran tako da izvršava što manji broj aplikacija.
Pritom mnogi programski fajlovi mogu se instalirati samo jednom godišnje, i to je uvjetovano sa mnogo faktora, pošto Muž 1.0 ima vrlo ograničenu memoriju. Zato predlažemo da razmislite o kupovini novog softvera za poboljšanje performansi.
Kao najefikasniji pokazao se Kuhinja njegove mame 18.1, Strpljenje 10.0, a ne treba zaboraviti ni Nježnost 1.1. Kada se koriste zajedno ovi programi će učiniti da Muž 1.0 razvije osobine kao što su Popravke u kući 1.0, Najbolji prijatelj 7.6, Večernji izlasci 1.2, Romantika 1.0, pa čak i Teretana 1.1
Savetujemo da ni po koju cijenu ne instalirate programe Punica 1.0 jer aplikacija daje smrtonosnu funkciju za Muža 1.0 uvlačeći ga u petlju u kojoj ce izvršavati samo Pecanje 9.4, Lov 5.2, sve dok konačno ne upadne u program Pivo 6.0, koji izaziva generiranje fajlova Pivski stomak 9.1 i Hrkanje XP koje je praktično nemoguće izbrisati.
Pogine Mihael Sumaher i dolazi on kod Svetog Petra. Kaze njemu Sveti Petar: "Ti si mi bio omiljenji vozac u F1 zato ti imas pravo da biras gjde ces, hoces u raj ili pakao." Misli se Sumaher pa kaze: "Posto sad volim motore, ja bi isao tamo gdje mogu da vozim brzo da divljam."
Sveti Petar mu odgovori: "Ti onda idi u pakao tamo mozes da vozis brzo i da divljas al' prvi put kada sjedes na motor poginuces." A u raju mozes da vozis koliko hoces ali moras pratiti propise i postovati ogranicenja. Odluci se Sumaher da ce u raj. Vozi se on tako 60 km/h kad pored njega proleti Isus na motoru 150 km/h. Drugi dan Sumaher opet vozi 60 km/h, kad Isus proleti kraj njega 200 km/h , kosa mu leti na sve strane... Sumaher konta kako on smije tako brzo...?? Treci dan opet Isus proleti kraj njega 250 km/h i Sumaher poludi, ode kod Svetog Petra i kaze: Ti meni rece da moram postovati propise i ogranicenja a evo gledam onog Isusa vec 3 dana pored mene proleti ko metak!!! Kad ce njemu Sveti Petar: Jbg sta ces Tatin Sin!!!
-------------------------------------------------------------------------------------
Krdo bizona može se kretati onom brzinom kojom se može kretati najsporiji bizon, nikako brže od toga jer bi inače najsporiji bizon zaostao za krdom.
Kad je krdo napadnuto, najslabiji ili najbolesniji bizoni su obično prvi na udaru i oni prvi stradaju jer se nalaze na začelju krda. To se zove prirodna selekcija, i ona je dobra za cijelo krdo bizona, jer se tako krdo rješava onih koji ga usporavaju u kretanju . Dakle, regularno ubijanje najslabijih članova krda je u principu dobra stvar za cijelo krdo.
Na više-manje isti način, ljudski mozak je nakupina živčanih stanica, a kao cjelina funkcionira onoliko brzo koliko najsporija stanica može funkcionirati. Svi znamo da pretjerana konzumacija alkohola uništava živčane stanice u mozgu. No, zbog bioloških razloga, alkohol prvo napada i uništava najsporije i najslabije stanice u mozgu. Na taj način, kontinuirana konzumacija gemišta eliminira najslabije karike u lancu prijenosa informacije u mozgu, što čini mozak brzim i efektivnijim.
-Zato se čovjek uvijek osjeća pametnijim nakon par gemišta...
evo jedan klip iz filma , možda ste gledali
Usred rata, negdje u Bosni ulete u kafanu naoruzani Srbi !
- Ima li ovdje Muslimana ?
- Nema
- Ne verujemo, ajde svi kurce na stol da vidimo koji je podrezan a koji nije !
Sta ce jadni ljudi, stave oni kite na stol, kad na sred inspekcije uleti u kafanu peder i kaze:
Juj, juj - Svedski stol !!
Nastala gužva u nekom rodilištu: Hrvat, Slovenac i crnac manje-više
istovremeno dovezli žene na porođaj. Mladi dežurni liječnik sav se
spetljao,
treba istovremeno poroditi tri trudnice... Uza svu gužvu, još babice
pomiješale bebe u rađaonici. Izlazi liječnik u čekaonicu, prilazi sretnim
očevima i kaže:
"Čestitam, svi ste postali očevi zdravih dječaka.! Ali, znate, imamo mali
problem, od prevelike smo gužve pobrkali djecu, pa će malo potrajati dok im
ne utvrdimo identitet!"
Hrvat ulijeće u rađaonicu, uzima malog crnca u naručje i viče: "Ovaj je moj
dok se ne utvrdi koji je slovenac!!"
Nastala gužva u nekom rodilištu: Hrvat, Slovenac i crnac manje-više
istovremeno dovezli žene na porođaj. Mladi dežurni liječnik sav se
spetljao,
treba istovremeno poroditi tri trudnice... Uza svu gužvu, još babice
pomiješale bebe u rađaonici. Izlazi liječnik u čekaonicu, prilazi sretnim
očevima i kaže:
"Čestitam, svi ste postali očevi zdravih dječaka.! Ali, znate, imamo mali
problem, od prevelike smo gužve pobrkali djecu, pa će malo potrajati dok im
ne utvrdimo identitet!"
Hrvat ulijeće u rađaonicu, uzima malog crnca u naručje i viče: "Ovaj je moj
dok se ne utvrdi koji je slovenac!!"
Ovaj je bio barem 20 puta....
a puno je stranica, tko ce sve pozapamtit
Polagao Mujo fiziku. U kabinetu on i profesor sami.
- Pa dobro Mujo, ništa nisi učio, pa kako očekuješ prolaznu ocjenu?
- Molim vas profesore, progledajte mi kroz prste!
- OK. Hajde, znaš li išta da napraviš što drugi ne mogu?
- Znam. Mogu sa zubima izvaditi ekser iz zida i onda ga glavnom nazad zakucati.
- Hajde, ako to napraviš, imaš poklonjenu prolaznu ocijenu.
Ustane Mujo, isčupa ekser iz zida zubima i onda ga bez problema zakuca glavom
ponovno u zid do kraja. Taman mu profesor htjede upisati ocjenu u dnevnik,
kada onaj ekser počne sam izlaziti iz zida.
- Što je Mujo sada ovo?
- Ma ništa profesore, to Suljo polaže matematiku u susjednom kabinetu.
hahahha...koliko sam puta pogledao taj video...i svaki put kad ga vidim nasmijem se...
meni smiješno a njima bolno
meni smiješno a njima bolno
pijanski..hahhahaa
Mujo i Fata u krevetu vode ljubav. Kaže Fata:
''Mujo, pričaj mi prostote.''
-''Dobro, jedi govna!''
h= helpdesk
u= user
HELPDESK ANEGDOTA #1:
U: Halo?
H: Helpdesk na liniji, izvolite.
U: Imam problema, gasi mi se racunalo, mislim da su se Windowsi pregrijali.
HELPDESK ANEGDOTA #2
U: Ne vidim onaj folder u x mapi u racunalu.
H: (znam da se radi o mreznom folderu na serveru) Gospodjo, da li radi server?
U: Pa radi, godinama je vec on kod nas (a mi ga montirali prije mjesec dana)
H: Gospodjo, ali nije moguce, tamo je tek mjesec dana.
U: Ma ne znam, evo ti broj racunovodstva, pa nazovi tog servera i vidjet ces da radi.
...
Kasnije sam ju uvjeravao kako server nije gospodin koji radi u njihovom racunovodstvu.
al bas je fora kako voda iscuri iz bocice :D:D
Pijanac na pregledu kod doktora:
-Stvarno ne mogu utvrdit sta vam je. Mislim da je to zbog alkohola.
-Dobro, gospon doktor, doci cu kad se otrijeznite !
Trci mali IVica i s vrata vice:
- Mama,mama, eno tate u kupaoni pijan ko letva.
-Kako znas ?
- Brije ogledalo...
Ode pijanica u kafanu i kaze konobaru:
- Ja samo jednu i odmah idem.
Konobar ce na to:
- Ne sluzimo pijane goste.
Pijanica napravi pet sest koraka naprijed, nazad, kad opet on:
- Ja samo jednu i odmah idem.
Konobar ponovo.
- Ne sluzimo pijane goste.
Pijanica opet izadje i evo opet njega:
- Ja samo jednu i odmah idem.
Konobar Opet:
- Ne sluzimo pijane goste.
A pijanica kaze konobaru:
- Jel mogu nesto da te pitam ?
Konobar kaze:
- Moze
- Dobro, je li ima neka kafana gde ti ne radis ?
Došao Tito u Hercegovinu i pita prvog Hercegovca :
- Znaš li ti ko sam ja?
- Ne znam.
- Ja sam onaj za koga si se borio od '41 do '45!
- Emoj Ante, što si se prominijaaa!
Mujo Fati šalje poruku: - Što je to u tvojim venama što me tjera tuđim ženama? A Fata odgovori: - Isto što i u tvojim mudima što me tjera tuđim ljudima.
EDIT: još jedan witz
Dolazi čovjek u crkvu ispovjediti se i vezao na nogu oko članka zvončić.
Pita ga svećenik što mu je to, a on će:
- Vidite velečasni, ja sam vam jako dobar čovjek i ne bih htio nijednog mrava zgazit,
e pa zato sam stavio ovaj zvončić oko noge pa kad hodam mravi čuju i na vrijeme se razbježe.
- Pa šta si onda došao ispovjedat kad si ti tako dobar, svećenik će njemu.
- Ma znate isto imam par grijeha i ne mogu to nosit na duši, moram se ispovjediti.
- Ajde reci.
- Evo prvi je da sam spavao sa svastikom.
Kaže njemu svećenik:
- Eto pet očenaša, pet Zdravo Marijo i nemoj to više činiti.
- Dobro velečasni, ma spavao sam i sa punicom.
Ovaj zgrožen pita kako je to mogao napraviti.
- Ma eto bila je takva večer, malo se popilo i dogodilo se neplanski i šta ću sad....
Reče njemu pop:
- Još desetak očenaša za pokoru.
Digne se, a ovaj jadan još uvijek kleči.
- Šta je sad za gospu blazenu, dali ima još toga?
- Ma ima još jedan, taj mi je najteži, znate ove zime, vani hladno, ja i punac sami.
- ???
- On se svako malo digne da baci cjepanicu na vatru....
Svećenik se skočio i onako ljut, vikne:
- Stani, nemoj mi više ništa govoriti, nego odveži taj j.ebeni zvončić sa noge i sveži ga oko k.urca i gazi mrave koliko te je volja.
Fati rodjendan, 102 godine, najstarija zena u drzavi. Dosli novinari, radio, TV. -"Gospodjo, hajte sad, za nase slusaoce ispricajte kako prolazi vas dan".
- "Prvo se probudim, pa pi*am".
- "A onda?"
- "Onda se po*erem".
- "A onda?!, nestrpljivo ce novinar.
- "A onda se dignem....".
Sjede u kupeu vlaka tri dzentlmena, Crnogorac i dama. U neka doba dama p*dne ko konj.
Kaze prvi dzentlmen: "Izvinite, nece se vise desiti!"
Domalo, opet dama odapne. Kaze drugi dzentlmen: "Oprostite, omaklo mi se, nece
vise."
Kroz neko vrijeme, dama opet oplete. Kaze sad treci dzentlmen: "Pardon, gospodo, ovo
se nece vise ponoviti."
U neka doba ustaje Crnogorac i kaze: "Gospodo, ja odoh sad na WC...* ...ako ova
gospodja p*dne, recite da sam ja!!!"
Pricaju Hrvat, Njemac i Amerikanac o svojim
medicinskim dostignucima.
Njemac: "Kod nas radnik padne pod stroj i slomi
se čitav, mi ga zakrpamo, odlezi dva tjedna, i opet
radi kao da se nista nije desilo."
Amerikanac: "Kod nas sportas ostane bez noge,
mi je prisijemo, a on za tjedan dana opet obara rekorde."
Hrvat: "Amateri, pa nije to nista.
Mi ubijemo građana, sameljemo ga, od
toga mesa napravimo kobasice, osusimo ih, pojedemo,
pos*remo, i to g*vno opet glasa za HDZ !"
Išla dva momka preko livade i nasred nje naišli na g*vno.
A kilometrima nigdje nikoga. Nikakvih kuća. Misle si oni otkud sad to go*no?
I vide neka bakica ide im u susret pa odluce nju zapitati.
-Dobar dan baba!
-Dobar dan momci.
-Baba nešto nas zanima, otkud ovdje na sred livade g*vno?
-E sinko moj. Živjeli su jednom dva brata u dvorcu na brijegu. Stariji se
zaljubio u princezu iz susjednog dvora. Na dan kad su ovi imali svatove
pojavi se odnekud zmaj i zgrabi princezu i odnese je u svoj brlog.
Mladoženja je totalno poludio od tuge te uze mač i krenu na zmaja.
Sedmi dan se pojavi ispred zmajeve pecine te ga izazva na dvoboj.
Zma j izade i pusti vatru na jadnog mladića. I on skonča u vatri.
Odtugovaše ga i novo se slavlje već spremalo jer mladi sin je pronašao
odabranicu svog srca.
I opet na dan svatova dođe zmaj i otme princezu. Mladoženja pop*zdi, ali se
sjeti kako je njegov brat prošao pa se obuće u oklop i uze veliki arsenal oružja.
Dojaše do zmaja i izazva ga na dvoboj.
Zmaj izađe i poče vatru rigati.
Ali oklop to spriječi. Sedam dana i sedam noći su se tukli dok konačno
zmaj nije pregrizao mladića na pola.
-Pa dobro baba, al otkud ovo g*vno ovdje?
-Aaa g*vno?! Pa to se neko p*sro.
Radili Mujo, Haso i Suljo na bausteli. Pentrali se po skeli, kad najednom
Suljo se spotakne, padne i ubije se.
Mujo i Haso nevjeruju sta se dogodilo...
Pa sta cemo sad?
Kaze Mujo Hasi: najbolje da ti odes do Suljine Fate, bili ste nekako blizi,
a ti si i osjecajniji, pa bolje da cuje od tebe sta se dogodilo.
I tako ode Haso i vraca se za sat i po, nosi gajbu pive na ramenu.
- Pa jesi bio bolan Haso?
- Kako ne bi bio ...
- Pa otkud ti pivo ?
- Platila Fata ...
- Stoooo?
- Gledaj...idem ja tako do Fate, pa kontam kako da ja njoj kazem,
a da ja ne povrijedim i smislim se...
Doso ja do vrata...pozvonim...Fata otvori, a ja onako veselo s vrata:
- Jel ima ovdje udovica? ,
A ona ce ko iz topa: - Nema.
A ja njoj... Ajd u gajbu piva da ima!
Prolazi otac jedan dan pored Ivičine sobe i čuje Ivicu kako kleči pored kreveta i govori:
-"Dragi Bože,blagoslovi mamu,tatu i baku.Počivaj u miru djede."
Ocu je to bilo malo čudno,ali ništa,nije se s tim zamarao i ode spavat.
Slijedeće jutro umre djed.ocu je malo nelagodno,da li je ivica vidovit?
Slijedeće večeri opet prolazi pokraj Ivičine sobe i opet čuje Ivicu:
"Dragi Bože,blagoslovi mamu i tatu.Počivaj u miru bako."
Tata se već pribojava najgoreg i sav u stresu ode spavat.
Ni manje ni više,slijedeće jutro umre baka.Otac već polako gubi živce i zdrav razum.
Slijedeće večeri prolazi pokraj Ivičine sobe i čuje slijedeće:
-"Dragi Bože,blagoslovi mamu.Počivaj u miru,tata."
Tata samo što ga šlag nije strefio,polako ode do svoje sobe i čitavu noć je probdjeo budan.Ujutro se spremi za posao,brzo uđe u ured,tajnici kaže da mu ne spaja pozive do kraja dana i sklupča se u kut i čeka kraj radnog dana.
Navečer u znoju dođe doma i svjestan da je živ,odahne malo.Kaže ženi:-"E,draga,nećeš vjerovati kakav sam težak dan imao!!!"
Odgovoara žena:"TI SI IMAO TEŽAK DAN???!!PA MENI JE UJUTRO POŠTAR UMRO PRED VRATIMA!!!!!"
Zasto crnogorac stavlja zivu hobotnicu u peku? - da mu promjesa krumpire
Što mali Rom dobije za Božić?
- Tvoj bicikl.
Programer - To je onaj koji ti reši problem koji nisi ni znao da imaš, i to na način koji ne razumeš.
Glavobolja - Kontraceptivno sredstvo najčešće korišćeno od strane žene 90-ih.
Statističar - onaj koji je dobar sa brojevima, ali poseduje dovoljno jaku ličnost da ne bude inženjer.
Fudbal - To je ono za šta se uda svaka žena, ni ne znajući.
Inflacija - Morati živeti plaćajući cene sledeće godine platom iz prethodne.
Jezik - Seksualni organ koji neki degenerici koriste za govor.
Monogam - Ograničeni poligam.
Veza - Proces trošenja ogromnih količina novca, vremena i energije s ciljem boljeg upoznavanja nekog ko vam se trenutno ne sviđa naročito, a u budućnosti će vam se verovatno sviđati još manje, a sve radi seksa.
Laka žena - Termin koji se upotrebljava za opisivanje žene s moralnim vrednostima muškarca.
Prijatelj(ica) - Osoba suprotnog spola s nekom očitom fizičkom manom zbog koje je seks s tom osobom nezanimljiv, što naravno čini tu osobu pogodnom za razgovor i zajedničko opijanje.
Nimfomanka - Termin koji muškarci koriste kako bi opisali ženu koja želi seks češće od njih.
Trezan - Stanje u kome se nemoguće zaljubiti.
Ljubav na prvi pogled - Upoznavanje dvoje jako napaljenih ljudi koji nisu naročito izbirljivi.
Timski rad - Mogućnost da se krivica prebaci na druge.
Arhitekta - Kaže se za tipa koji nije bio dovoljno muško da bi bio inženjer, ni dovoljno peder da bi bio dizajner.
Bankar - To je tip koji ti pozajmi svoj kišobran kada je sunčan dan i tražti ti ga nazad kad počne kiša.
Intelektualac - Individua koja ima kapacitet da razmišlja duže od dva sata o nečemu što nije seks.
Psiholog - To je onaj koji gleda sve ostale kada neka zgodna žena ude u prostoriju.
Konsultant - To je onaj koji ti skine sat sa ruke, kaže ti koliko je sati i to ti naplati.
Diplomata - To je onaj koji ti kaže da ideš do đavola na takav način da jedva čekaš da počne putovanje.
Ekonomista - To je stručnjak koji će znati sutra zašto se ono što je predvideo juče nije dogodilo danas.
Nestrpljivost - Čekati užurbano.
Hardware - Deo kompjutera koji prima udarce kada se zakoči software.
Kvantni fizičar - To je slep čovek u mračnoj sobi, koji traži crnu mačku koja nije tamo.
Izvidjač - skaut - Decak obučen kao kreten kome zapoveda kreten obučen kao dečak.
Profesor - Osoba koja priča u tuđem snu.
Nastavnica - Žena bez iluzija koja je nekad mislila da voli decu.
Evo par onih takozvanih "glupih"viceva.
Ko ih skuzi,skuzi ih...
1.Sjede dvije babe u mraku dode treca i upali svjetlo.
2.Hodaju dva slona po zici,jedan padne drugom tata radi na kiosku.
Na ulazu kuće stoji ploča s natpisom "PAZI PAS". Prolaznik pita gazdu:- Grize?
-Ne, nego da ga netko ne zgazi!
Pita učitelj malog Ivicu koja je razlika izmedu mame i tate? Ivica odgovara:
-Pa mama nosi cipele 37, a tata 42. Dakle razlika je izmedu nogu!
Sto rade dva partizana u zarulji?
Pruzaju otpor.
Kako se zove Cigo koji prodaje CD-e?
CD-ROM.
Kako se zove Cigino prijevozno sredstvo?
Romobil.
Jedan covjek imao nesrecu i lijecnik kaze obitelji kako je stanje jako tesko i nista se ne moze, osim jedne eksperimentalne procedure: presadjivanje mozga. Objasnjava kako ce osiguranje pokriti troskove operacije, ali oni sami moraju platiti mozak.
Nakon nekog vremena pita jedan čovjek:
- Dobro, doktore, koliko kosta jedan?
- 3000 € muski i 700 € zenski.
Svi muski se potiho smiju i ubrzo netko upita:
- Zasto je zenski toliko jeftin?
- Pa, cujte, koristeno je uvijek jeftinije.
evo jedan Xd
- Zašto se patuljci smiju dok igraju nogomet?
- Jer ih trava škaklja po jajima.
Rodila žena bebu,i čim je beba izašla iz maternice,prov što je progovorila bilo je:
-"Mogu li dobiti jedan kalkulator i bilježnicu,mislim da bih mogao nadopuniti teoriju brojeva"
Vidili oni da je dijete prepametno,pa mu odstrane pola mozga.Nakon što se probudila poslije operacije:
-"Mislim da imam teoriju kako iskorisiti zrak kao vodič struje"
Opet vidili da je još uvijek prepametno,pa mu odstranili i drugu polovicu mozga.Poslije operacije beba se probudi:
-"Šta svi gledate,koji kur*c?!Vadi osobne!!!"
Mozda je vec bilo
drugi dio
Plavuši počela gorjeti kuća. Panično zove vatrogasce.
Vatrogasac je smiruje:
''Samo mirno, gospođo. Recite nam kako ćemo doći do vas?''
Plavuša će prijekorno:
''Pa onim velikim crvenim autom!''
