Pročitao sam, punchline nije loš, priča je odlična, a i rezultati koji dođu na kraju su interesantni, hvala ti za ovo 
Kupio Mujo papigu, odnese je kući te stavi kavez na balkon. Prolazi tuda policajac, kad papiga će:
- Dolje vlada, dolje vlada!
Dođe policajac kod Muje pa mu kaže:
- Čuj Mujo, izbaci ovu ptičurinu inače ideš ravno u zatvor!
Ode Mujo kod prodavača, kaže mu u čemu je problem i zatraži da mu da drugu papigu. Prodavač zamjeni papigu i kaže:
- Ova ti je je po izgledu potpuno ista, ali neće praviti probleme jer je pobožna i zna samo svete riječi!
Savi Mujo kavez na balkon, kad evo istog policajca. Gleda on papigu, a ona ništa - šuti i da bi je isprovocirao počne:
- Dolje vlada, dolje vlada!
A papiga će na to:
- Daj bože, daj bože...
Tko zna kakav je on, razumjet će :)
lol 
Rocky (Rémi GAILLARD)
Radar
Bat
Friday 13th
Gorila
Police
Tarzan
Odavno nesto zesce nisam vidio :D
Si vidio ovo ?
Ovaj Vitaly je bolesnik hahaha :D kako ljude isprepada,pogotovo automobil pred kraj
a priznajem,i ja bi bjezao glavom bez obzira hehe
Ovaj Vitaly je bolesnik hahaha :D kako ljude isprepada,pogotovo automobil pred kraj
a priznajem,i ja bi bjezao glavom bez obzira hehe
Meh, da sam u autu, stisnuo bi gas da bi se gume palile i napravio palačinku od njega.
Ona:
- Dragi, stigla sam, kupila sam ti pivo, što želiš za večeru? Večeras je Liga prvaka, pa zovi prijatelje da gledate, a poslije možete u kafić.
On:
- Jel' jako?
Ona:
- Ma nije, samo malo branik, lijevi žmigavac i retrovizor.
Ja njoj poruku, ona meni "seen"! I tako se dopisujemo po cijeli dan...
Pjesma: Rob Zombie - Iron Head
Cura i dečko u autu.
DEČKO: Da pustim klimu?
CURA: Pusti, pusti sve ja slušam
Chuck Norris nikad nece dobiti srcani napad. Ni njegovo srce nije dovoljno glupo da ga napadne.
I kažem ja teti: "Teta, ja bi ovaj plavi."
I kažem ja teti: "Teta, ja bi ovaj plavi."
A onda čudan osjećaj u gaćama?
Ovaj Vitaly je bolesnik hahaha :D kako ljude isprepada,pogotovo automobil pred kraj
a priznajem,i ja bi bjezao glavom bez obzira hehe
Da li bi i ti bježao ovako?
Svi roditelji gledaju na sat kad im se djeca vraćaju kući samo moji na kalendar.....
-Šta rade mladenci prve bračne noći?
-On broji pare, a ona stavlja slike na Facebook.
Partizani i lugar:
Djed unuku: kad smo se po planinama borili sa švabama, oni po nama mi po njima, oni na planinu, mi na planinu, oni u šumu pa onda i mi u šumu... - I što je onda bilo? - E onda je doša lugar i svi u pi**u materinu van iz šume...
Instrumenti:
Doktor pred operaciju: - Sestro, jesu li svi instrumenti spremni - Jesu doktore.
A pacijent: - koji vrag, ja tu umirem a vi se spremate za sviranje...
-Šta rade mladenci prve bračne noći?
-On broji pare, a ona stavlja slike na Facebook.
fulao si:
Ona broji pare, a on stavlja slike na facebook
Otišla porno glumica kod svećenika da se ispovijedi, i sad, počeo svecenik da čita molitvu, sve kako treba, kad se napali porno glumica, šta će, skine ona grudnjak, sise ko lubenice, gleda svećenik, znoji se, kaže:
- "Ne mogu, ja sam svećenik"
Nastavi on sa molitvom, drž, ne daj, napali se opet porno glumica, skine ona tajice, brazilka dolje, sve mirišljavo, gleda svećenik:
- "Ne mogu, ja sam ipak svećenik."
Popzdi porno glumica, sjede na oltar, zavodljivo zagrize usnu donju, raširi noge, počne se dirati, a svećenik će:
- "Jooj, Bože, što da radim?
Odjednom se začuje s križa:
-Otkuj me,otkuj me..
________________________________
If you know what i mean
Dala zena u oglas da trazi muskarca koji je nece udarati,koji nece bjezati od nje i koji je dobar u krevetu
sutradan dođe muskarac u kolicima i zvoni,zena izađe,a on kaze evo nemam noge da bjezim od tebe,nemam ruke da te udaram ,a onda ga zena pita jesi li dobar u krevetu,a on kaze pa sta mislis cime sam pozvonio
staro ka' isusovi opanci...
Novi Kickstarter projekt.
Podržite ga!
:) 
