Humor

SLIJEPAC: Kako ide?
INVALID: Kao što vidiš..

Kad Bosanac zagrli svoju ženu?
-Kad vozi u rikverc.

Profesor : Ivice, Koje je najbolje vozilo na svijetu!?
Ivica : Žena!
Profesor : Kako to misliš žena!?
Ivica : evo profesore ovako:
- Troši svoje gorivo i podmazuje se automatski
- Radi sa jednom sviječicom i odgovara joj svaki Klip
- Ima prednju i zadnju vuču
- Nepregrijava se i nedimi u toku rada
- Ima dobre amortizere
- Vozač može da mijenja položaj za vrijeme vožnje
- Sama mijenja ulje svakog mjeseca
Profesor: a dobro Ivice, a dali ima neku manu
Ivica : ima profesore, Brzo amortizira vozača i smanjuje čvrstinu Klipa!

koliko sam upoznao seljaka i seljanki u zadnje vrijeme, mogao sam postati ministar poljoprivrede HAHAHAHA

Sad mi susjeda pokuca na vrata i žali se kako je moj ludi pas ganjao nekog na biciklu.
Rekoh joj;- Ma daj od*ebi ženo. Pa moj pas nema bicikli.

Zaustavi saobracajac žešce pijanog alkoholicara, pa ga i pita:
- Jesi li pijan?
On odgovori odlucno:
- Ne!
Saobracajac zatim:
- Jesi li trijezan?
A on uporno:
- Ne!
- Pa šta si onda?
- Taman…

Dolazi Perica kod učiteljice:

• Učiteljice, da l' biste mi pokazali sise?

• JU! Perice!

• Daću vam 100 evra.

• HM. To je četvrtina plate. Može! I pokaza mu ona sise.

• Učiteljice, da l' biste mi pokazali pi*ku?

• JU! Perice!

• Daću vam još sto evra!

• HM! HM! Sve skupa pola plate. Može! I pokaza mu ona i pi*ku.

• Učiteljice, da ja vas malo poje*em?

• JU! Perice!

• Daću vam još 200 evra!

• Oho-ho! Sve skupa cela plata! Može! Poje*e on nju i ode a učiteljica ostade da se obuče. Kad se obukla ode u zbornicu a direktor je u prolazu upita:

• Je li vam doneo onaj mali Perica platu?

Bolesnik leži na operacijskom stolu i anesteziolog ga upita:

- Jel’ želite anesteziju koju osigurava Hrvatski zavod za zdravstveno osiguranje ili plaćate sami?
- Ovu preko HZZO-a, molim lijepo.
- Dobro. Ni-na-na-na, moje zlato spavaaa ....

Cura:jel imaš 17?
Dečko:neznam nisam mjerio HAHAHAH


Došao čovjek u Osijek i pita taxistu:
-Koliko je vožnja do Đakova?
-100 kuna!
-Ali ja imam samo 80!?
-Onda ništa.
Razmišlja tip pa kaže:
-A, je'l ti mene možeš voziti za tih 80, pa dokle dođemo?
-Može.
Nekoliko kilometara od Đakova kaže taxist:
-Tvojih 80 kuna ovdje završavaju!
-Ali kiša pljušti, a to je još samo par kilometara?!
-Van!, reče taksist...
Nakon tjedan dana dolazi čovjek opet na taxi stajalište. Taxist od prošlog tjedna je zadnji u redu...Čovjek ode kod prvog:
-Evo ti 100 kuna za vožnju do Đakova i još 100 ako mi ga popušiš!!
-Marš!-saspe taksist salvu psovki za njim i potjera ga...
Ode čovjek kod drugog taxista, a ovaj ga isto potjera i izvrijeđa.
I tako svi redom dok nije došao do taxista od prošlog tjedna:
-Koliko je vožnja do Đakova?
-100 kn isto k'o i prošli tjedan, sta se praviš lud!?
-Čuj, evo ti 100 kuna, a evo ti još 100 ako me lijepo polako ovuda provezeš i usput maši svojim kolegama..


Igra se Perica sa skolskim prijateljem, kad ugledase dvoje tek vjencanih kako izlaze iz crkve.
- Vidi sad panike... - kaze Perica, pridje mladozenji i obrati mu se:
- Zdravo TATA!

Imaju Fata i Mujo sex. Viče Fata:
-Bodi Mujo, bodi.
-Pa bodem Fato, bodem.
-Ali bodi Mujo, bodi!
-Bodem Fato, bodem!
-Bodi Mujo, skini mi bodi!

 

 

Sveta Stolica ili po seljacki Sveti Drek .... hahahhaha tako moj deda govori :D 

novi padež "Koruptiv" - komu? koliko? 

Dodje bosanac u francuski restoran te naruci:
Dajte meni jedno la vino i jedna la kobasica!
Donese njemu konobar a ovaj se zadovoljno nasmjesi!
Konobar ce njemu:
Poje bi ti la *urac da ja nisam isto bosanac!


‎1.
Japanci jedu jako malo masnoce i imaju manje srcanih udara od Amerikanaca i Engleza.
2.
Meksikanci jedu puno masnoce i imaju manje srcanih udara od Amerikanaca i Engleza.
3.
Kinezi piju vrlo malo crnog vina i imaju manje srcanih udara od Amerikanaca i Engleza.
4.
Francuzi i Talijani piju puno crnog vina i imaju manje srcanih udara od Amerikanaca i Engleza.
5.
Nijemci piju puno piva i jedu puno masnih kobasica i imaju manje srcanih udara od Amerikanaca i Engleza.
ZAKLJUCAK:
Jedite i pijte sto vam drago, samo nemojte govoriti engleski – izgleda da to ubija !


Izvjestaj sa svjetskog prvenstva u *ebacini: Dragi gledatelji,
javljamo se sa prepunog stadiona, upravo je pocelo prvenstvo svijeta u
*ebacini. Prvina teren izlazi Rus - Sergej. Sergej pocinje: jedna, dvije,
pet, deset, daaaaa, ovaj ce se rekord zbija tesko oboriti. A sada dolazi
tamnoputi Amerikanac - Joe. Joe krece:jedna, dvije, deset, dvadeset, trideset,
daaaaa, oboren je ruski rekord, tesko da ce itko nadmasiti novi svjetski
rekord koji drze Amerikanci. A sada na teren izlazi mali Mujo. Mujo krece:
jedna, dvije, tri, deset, dvadeset, pedeset, prvi red, drugi red, tribina
istok, tribina zapad, evo ga ovdje, aaaaaaaaaaaaaaaahhhh...

Pita Perica oca:
-Koja je razlika između “besplatno” i “džaba”…
A otac mu odgovara:
-Gledaj sine, ti ideš u školu besplatno… Ali džaba!

Sjede u vagonu: Kinez, Amer, Bosanac i Nijemac. Odjednom ustane Kinez i baci kroz prozor košaru punu riže. Amerikanac ga pogleda i začuđeno pita:

- Zašto si bacio rižu, pa šteta je!?
- Ma, u Kini imamo riže k\'o pijeska. - odgovori Kinez.

Malo kasnije, ustane Amer i baci svežanj dolara kroz prozor. Nijemac se prenerazi i pita:

- Zašto baci dolare van?
- Pa, mi u Americi imamo dolara k\'o u priči. - odgovori Amerikanac.

Sjede oni dalje tako, na to Nijemac pogleda Bosanca, a Bosanac će brzo:

- Nemoj da ti slučajno padne na pamet!!

Lepi i dotcom iza oblaka

 

Iz vlastitog iskustva znam da voznja taxijem od Osijeka do Đakova 250 kn.

Still better then Justin Bieber