.
HAHAHA! Novi oblik života! HAH lol To bi se moglo reći za ovu žensku! Prvi put vidi kacigu!
James Bond pije u kafani. Odjednom onako pijan se okuraži i priđe jednoj djevojci koju je gledao već duže vrijeme i predstavi se: - "My name is Bond, James Dean."
A ne znam za vas, al ja sam se pošteno nasmija
http://www.bug.hr/forum/topic/ostalo/otkriven-novi-oblik-zivota/17975.aspx
Evo jedan pravi muškarčina 
Evo jedan pravi muškarčina
Samo da znaš 
www.break.com 
Došla plavuša kod urara promijeniti bateriju na satu.
Urar će plavuši:
- Curo draga, ovaj sat nema bateriju, on ide na navijanje.
Plavuša počne:
- Hrvatska, Hrvatskaa, Hrvatska ... !!!
BTW 500 post...
ae nek neko kaze da ne valja xD:
ae nek neko kaze da ne valja xD:
Kako bill Gates popravlja auto?
Zatvori prozor izađe iz auta i
ponovo uđe u auto i otvori prozor.
Sjede tri vampira u baru. Jedan se digne i odleti. Vraća se poslije 5 minuta, malo umrljan od krvi.
"Gdje si bio?"
"Vidite onu kuću? U njoj više nema krvi!"
Drugi se digne i odleti. Vrati se za 15 minuta, sav krvav oko ustiju.
"Gdje si ti bio?"
"Vidite ono selo? Tamo više nema krvi!"
Treći se teatralno diže i odleti. Vrati se za 15 sekundi sav krvav, kao da se okupao u krvi.
"Pa gdje si ti bio takav u 15 sekundi?!"
"Vidite onaj stup? E ja ga nisam vidio!"
Kad ćemo već o vampirima...
Dođu 3 vampira u bar i prva dvojica naruče kriglu hladne krvi, a drugi šalicu vruće vode.
Nato konobar pita: "Pa šta nećeš i ti krvi?"
A vampir izvadi tampon i odgovara: "Danas pijem čaj."
Sredovječna žena dobila srčani napad, i našla se u stanju kliničke
smrti. Tu se vidjela s Bogom i upitala ga:
"Je li to kraj mog života?"
Bog joj reče:
"Ne, trebaš živjeti još 42 godine, 11 mjeseci i 27 dana."
Poslije oporavka, žena se zadrži još neko vrijeme u bolnici, jer je
tražila da joj naprave face lifting, liposukciju i još nekoliko
kozmetičkih zahvata (da ne ulazimo u detalje). Kad će već poživjeti
toliko, neka bar poživi kako treba. Na izlasku iz bolnice, zakorači na
ulicu i tu je udari sanitetsko vozilo u punoj brzini.
Žena ostane na mjestu mrtva.
Kad se opet srela s Bogom, ona ga upita:
"Zašto si dozvolio da poginem kad si mi obećao još toliko vremena?"
Bog ju zagleda malo bolje, pa reče:
"E jbg, nisam te prepoznao..."
Stoga: Ostanite prirodne...
Sredovječna žena dobila srčani napad, i našla se u stanju kliničke
smrti. Tu se vidjela s Bogom i upitala ga:
"Je li to kraj mog života?"
Bog joj reče:
"Ne, trebaš živjeti još 42 godine, 11 mjeseci i 27 dana."
Poslije oporavka, žena se zadrži još neko vrijeme u bolnici, jer je
tražila da joj naprave face lifting, liposukciju i još nekoliko
kozmetičkih zahvata (da ne ulazimo u detalje). Kad će već poživjeti
toliko, neka bar poživi kako treba. Na izlasku iz bolnice, zakorači na
ulicu i tu je udari sanitetsko vozilo u punoj brzini.
Žena ostane na mjestu mrtva.
Kad se opet srela s Bogom, ona ga upita:
"Zašto si dozvolio da poginem kad si mi obećao još toliko vremena?"
Bog ju zagleda malo bolje, pa reče:
"E jbg, nisam te prepoznao..."
Stoga: Ostanite prirodne...
evo jednog bisera iz mog razreda
on:jel imas kake igre na dvdu?
ja:imam far cry 2 i nfs undercover al vjerujem da na tvom kompu nece radit
on:aj daj valjda oce
ja:aj kolko imas rama?
on:a cek da vidim
ja:aj dobro
on:pise 512mb of ram
ja:a nes moc treba ti bar 1 gb
on:a obrisat cu nest sa D diska
p.s to je bilo preko msna jer kako bi drukcije mogo vidjet kolko ima rama logicno
Dok ne osjetiš
evo jednog bisera iz mog razreda
on:jel imas kake igre na dvdu?
ja:imam far cry 2 i nfs undercover al vjerujem da na tvom kompu nece radit
on:aj daj valjda oce
ja:aj kolko imas rama?
on:a cek da vidim
ja:aj dobro
on:pise 512mb of ram
ja:a nes moc treba ti bar 1 gb
on:a obrisat cu nest sa D diska
p.s to je bilo preko msna jer kako bi drukcije mogo vidjet kolko ima rama logicno
Ne znam ima li ovo , ali JA ĆU JE IPAK STAVITI!!!!!
P.s. ima jedna čak i sa ćevapima i kajmakom
Sorry! Zaboravi sam je staviti
mogo si koristit Uredi tipku,a ne dva posta.
inače ima i s baklavom.
Znam. Požurio.
Hajde kad još niko neće. Ja ću dati 2
Mujo bio kod gatare i ona mu prorekla d će on prouzročiti II svjetski rat.
Kasnije , ide on plažom , kad zatekne ženu kako viče : "Pomozite mome sinu. Utapa se."
Mujo se baci u more i spasi malog. Kada ga je odveo majci ona mu kaže:"Hvala vam."
Okrenu se prema malome i kaže:"Adolfe,sine zahvali se čiki"
Šta je prvi vjesnik proljeća?
Bosanac na mješalici!
ovaj sa hitlerom sam cuo ali malo drukcji
neznam jel neko zna ovaj ili je neko napiso jer mi se neda citat 25 strane
Bio sada medo faca u šumi i rekao sutra mi je rođendan svi su pozvani i ko mi donese jadan poklon kunem se isusom istuc cu ga ku*cem po leđima i eto
doslo sutra
i dođe vuk sa plazmom,sony trojkom itd
dođe lisica sa motorom,novim audijem i tako to
dođe zec s jagodana i pocne ga medo tuci ku*cem po leđima
i zeko se odjednom pocne smijat hehehe
kaze medo zeko sta se smijes tucem te ku*cem po leđima
kaze zeko eno ide jež s malinama hehe
ovaj sa hitlerom sam cuo ali malo drukcji
neznam jel neko zna ovaj ili je neko napiso jer mi se neda citat 25 strane
Bio sada medo faca u šumi i rekao sutra mi je rođendan svi su pozvani i ko mi donese jadan poklon kunem se isusom istuc cu ga ku*cem po leđima i eto
doslo sutra
i dođe vuk sa plazmom,sony trojkom itd
dođe lisica sa motorom,novim audijem i tako to
dođe zec s jagodana i pocne ga medo tuci ku*cem po leđima
i zeko se odjednom pocne smijat hehehe
kaze medo zeko sta se smijes tucem te ku*cem po leđima
kaze zeko eno ide jež s malinama hehe
evo jos jedan nemojte se ljutit ako je ovaj vic vec postavljen jer stvarno mi se neda citat 25 stanica neka ga moderator obrise ako oce
u skoli
ustane uciteljica i kaze ko se smatra glupim neka ustane
i samo se ustane Perica
pita njega uciteljica Perice zasto se smatras glupim?
ma ne smatram se ja glupim nego me je zao vas kad sami stojite
ovaj sa hitlerom sam cuo ali malo drukcji
neznam jel neko zna ovaj ili je neko napiso jer mi se neda citat 25 strane
Bio sada medo faca u šumi i rekao sutra mi je rođendan svi su pozvani i ko mi donese jadan poklon kunem se isusom istuc cu ga ku*cem po leđima i eto
doslo sutra
i dođe vuk sa plazmom,sony trojkom itd
dođe lisica sa motorom,novim audijem i tako to
dođe zec s jagodana i pocne ga medo tuci ku*cem po leđima
i zeko se odjednom pocne smijat hehehe
kaze medo zeko sta se smijes tucem te ku*cem po leđima
kaze zeko eno ide jež s malinama hehe
evo jedan
odveli roditelji pericu na nudisticku plazu i pita ivica tatu
tata zasto neki imaju manjeg a neki veceg?
kaze mu tate e pa vidis sine ko ima veceg taj je gluplji a ko ima manjeg taj je pamtnji
kaze perica tata vidi onaj striček koji prica s mamom je sve gluplji i gluplji i gluplji
evo jedan
odveli roditelji pericu na nudisticku plazu i pita ivica tatu
tata zasto neki imaju manjeg a neki veceg?
kaze mu tate e pa vidis sine ko ima veceg taj je gluplji a ko ima manjeg taj je pamtnji
kaze perica tata vidi onaj striček koji prica s mamom je sve gluplji i gluplji i gluplji
evo jednog bisera iz mog razreda
on:jel imas kake igre na dvdu?
ja:imam far cry 2 i nfs undercover al vjerujem da na tvom kompu nece radit
on:aj daj valjda oce
ja:aj kolko imas rama?
on:a cek da vidim
ja:aj dobro
on:pise 512mb of ram
ja:a nes moc treba ti bar 1 gb
on:a obrisat cu nest sa D diska
p.s to je bilo preko msna jer kako bi drukcije mogo vidjet kolko ima rama logicno
