:D
ček...to se stvarno tak zove !?
Da, to ti je cokolino od karamele... i nazvali su ga KARAmeLINO...
Kad sam vidio u trgovini na polici.. umro sam :D
Dječji crtić u kojem se roboti....
Da, to ti je cokolino od karamele... i nazvali su ga KARAmeLINO...
Kad sam vidio u trgovini na polici.. umro sam :D
da...skonto sam izraz fore...zato i pitam dali je moguće da se stvarno tak zove...svašta, znači i naša država promovira pornografske subliminalne poruke XD
Isti vrag ko i imena web stranica, npr.
Who represents
www.whorepresents.com
ili
Pen island
www.penisland.net
(ukucajte u browser, znam da želite :D)
I tako je počela svađa....
) Pitao sam svoju zenu u
supermarketu da kupimo gajbu
piva za 15 kn.
Rekla je da ne moze i onda je,
bez da me je pitala, kupila
dnevnu kremu za 65.
Rekao sam joj da bi joj gajba
piva vise pomogla da se osjeca
lijepom.
I tako je pocela svadja...
2) Prije par dana sam pitao zenu
gdje bi voljela da idemo za
godisnjicu braka.
Rekla je: "Negdje gdje davno
nisam bila."
Predlozio sam joj kuhinju.
I tako je pocela svadja...
3) Dok sam gledao omiljenu
emisiju, zena je sjela kraj mene i
pitala: "Sto ima na TV-u?"
"Prasine...", rekao sam joj.
I tako je pocela svadja...
4) Zena mi je pomogla da joj
odaberem rodjendanski poklon.
Rekla je da zeli "nesto crveno,
sto od 0 do 100 dostize za 3
sekunde."
Kupio sam joj vagu.
I tako je pocela svadja...
5) Moja zena se pogledala u
ogledalo i bila je nezadovoljna
onim sto vidi:
"Osjecam se uzasno, stara sam,
debela i grozna. Odmah da si mi
dao kompliment!"
Rekao sam joj da joj oci jos
uvijek savrseno funkcioniraju.
I tako je pocela svadja...
6) Bio sam sa zenom na
godisnjici njene mature. Jedan
od prisutnih je bio pijan, ali nije
prestajao redati casu za casom.
Pitao sam zenu da li ga poznaje.
"Naravno," rekla je, "dugo smo
bili zajedno i kad smo se razisli,
poceo je piti i od tada nije
prestao."
Rekao sam: "Tko bi rekao da ce
toliko dugo slaviti..."
I tako je pocela svadja...
Otišao crnogorac do bordela, i ne znajući uhvati transvestita. Navalio crnogorac junački na njega od pozadi, i pola posla uhvatio rukom nešto među nogama, pa uzviknu: Ih đevojko pa ja te probi 
Sto je to " rodeo sex " ?
Rodeo sex je kada ti lezis na ledima, a cura sjedi na tebi te ti usred sexa kaze da ima sidu i pokusa ostat na tebi barem jos 5 minuta ! 
Čovjek se našao pred sudom optužen za ubojstvo s predumišljajem. Pita ga
sudac:
- "Ovdje se radi o krvavom ubojstvu. Kako se branite?"
Optuženi:
- "Bila je toliko glupa da sam je morao ubiti."
Sudac:
- "To ne smatram olakšavajućom okolnošću."
Optuženi:
- "Pa, dobro, cijenjeni sude... da ispričam kako je bilo. Živjeli smo u jednoj
zgradi. Iznad nas je živjela obitelj s dvoje djece. Bilo je stvarno žalosno,
djeca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina je bio visok svega 80 cm,
a onaj stariji, od 19 godina, svega 85 cm. Jednog dana, u razgovoru sa
svojom ženom, kažem da je to stvarno tužno i da mi ih je žao."
- "Da, reče zena....to su Pirineji."
- "Mislila si Pigmeji?"
- "Ne, Pigmeji su ono što nam se nalazi pod kožom i zbog čega pocrnimo."
- "To je pigment."
- "Ne... Pigment je bilo ono na čemu su stari Grci pisali."
- "Pobogu, ženo, to je bio pergament."
- "Ne, pergament je kad neko pročita ili prikaže samo jedan dio nekog
djela."
- "Poštovani sude, vjerovatno pretpostavljate da više nisam imao volje da
joj objasnim da se radi o fragmentu. Sjeo sam na trosjed i čitao novine.
Ubrzo dođe žena s knjigom u ruci, legne pored mene, otvori knjigu i počne
čitati dio nekog teksta:
- "Dušo, gledaj: Sunčana terasa od ručne torbe je bila učiteljica makroa
15."
Uzeo sam knjigu, pogledao i rekao joj:
- "Draga, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu pise: La Marquise de
Pompadour est la Maitresse de Luuis XV, a to znači da je Markiza de
Pompadur bila ljubavnica Luja XV."
- "Ne, reče ona - La Marquise je sunčana terasa, Pompadour je ručna torba,
la Maitresse je učiteljica, a Louis XV je 15. makro. Ja to sigurno dobro
znam. Nisam ja džabe imala ekstra sate iz francuskog jezika i vježbe sa
svojim legionarom."
- "Mislila si na lektora?"
- "Ne, lektor je jedan grčki heroj."
- "To je bio Hektor i bio je Trojanac."
- "Ne, hektor je mjera za površinu."
- "Mjera za površinu je hektar."
- "Ne, hektar je božansko piće."
- "Ženo, nektar je bozansko piće."
- "Nije, to je rijeka u Njemačkoj."
- "Rijeka u južnoj Njemačkoj zove se Nekar."
- "Ne znaš ti to, još kao mala sam pjevala s prijateljicom duet o rijeci Nektar."
- "U duetu, tako si valjda htela reći."
- "Ne, duet je kad igraju Hajduk i moj Dinamo."
- "Poštovani sude, tada sam uzeo čekić i opalio je po glavi. Konačno je
zašutila."
Sudac:
- "Optuženi se oslobađa....Ja bih joj presudio još kod Hektora."
Kliknite na link : http://blackacrebrewing.com/home/
I kad vas pita za godine, stavite da ste mlađi od 21 ( nije neko scary sranje ).
pozdrav iz durexa
pozdrav iz durexa
Sto je to " rodeo sex " ?
Rodeo sex je kada ti lezis na ledima, a cura sjedi na tebi te ti usred sexa kaze da ima sidu i pokusa ostat na tebi barem jos 5 minuta !
Slicna verzija.
U trenutku pasje poze pocnes urlati zensko ime koje je razlicito od njenog. Pa se ti zadrzi.
^.^
:D
Mindfuck
Na krizmanju:
Mama, mama, danas sam ubio 4 ženske i 3 muške muve, uzbuđeno priča mali Perica!!! - Kako zanaš da su ženske i muške, začuđeno pita mama! - 4 su bile na ogledalu, a 3 na flaši od rakije!!!
Možda bilo već...
Možda bilo već...
Pa ja sam penzioner jedan veliki drmr:)
Mama, mama, danas sam ubio 4 ženske i 3 muške muve, uzbuđeno priča mali Perica!!! - Kako zanaš da su ženske i muške, začuđeno pita mama! - 4 su bile na ogledalu, a 3 na flaši od rakije!!!
...i pet no-lifera i 7 trollova!
Kako sad pak to znaš? - zbunjeno će mama...
Ma visili su na Bugovom Forumu cijeli dan!
NHF
...i pet no-lifera i 7 trollova!
Kako sad pak to znaš? - zbunjeno će mama...
Ma visili su na Bugovom Forumu cijeli dan!
NHF
A što ako su neki I trolleri I no-liferi?
Remi care XD
There, I fixed it!
There, I fixed it!
Može malo veća slika?
There, I fixed it!
Može malo veća slika?
Još si trebao križ na zidu okrenit naopako... :D
Gle kako dobra buba.
