Humor

Sorry na off topicu ali moram postati Možeš ga kupiti ovdje.

hahaha

Danas na tehničkom, na sliku je cijela škola umirala od smijeha, ali vama možda neće biti tako smiješna jer ne poznate nastavnicu...

Ako se ne vidi, na jednoj majici piše I'm with stupid, a na drugoj I think she's gay

Vidim da ima dosta fora na varijaciju:

Justin Bieber: God sent me to make music!

Metalica: No we didnt'!

također most likes on jubitubi XD

lol

Samo mali ispravak 

Justin Bieber: God sent me to make music!
Ozzy: No, I didn't!

No flame pls

Koliko hamburgera žak može pojesti? Onako, cirka koliko je ljudi poginulo u svim filmovima o rambu i čaku norrisu zajedno :)

Otišao Albert Einstein pred Boga te ga pita: Bože, ja sam za života na zemlji došao do velikih saznanja i napisao jednu od najvažnijih formula, ali još ne shvaćam po kojoj si ti formuli napravio čovjeka.

Bog mu da formulu te je Einstein pregleda i kaže: Nisam siguran, ali mi se čini da ovdje ima grešaka. A Bog će: Hebiga, znam, svaka druga tura mi izgori, mislio sam da ćeš ti tu pomoć.

Evo par viceva o Žaku.

Plima i oseka mora se izmjenjuju kada Žak ode i dode sa ljetovanja na moru.

Žak ne može biti u beztežinskom stanju.

Kad Žak obuće žutu kabanicu i dođe pred osnovnu školu djeca misle da je to školski bus.

Zašto Žak ne smije nositi majice sa velikim slovom H ? Da ne bi helić sletio na njega.

Chuck Norris je izgubio samo jednom u životu, od Žaka u klackanju...

Kad se raspala Jugoslavija Žak je dobio 5 državljanstava.

zašto ima gladnih ljudi u svijetu?
jer žak jede za petoricu za jedan obrok!

Zar je tema izbrisana ?

btw: to me podsjeca na:

HOBOTNICA NA ZAGORSKI

Sastojci:
1 veća hobotnica (cca 2 kg)
2 kg krumpira
1 mali pajcek (do 15 kg)

Priprema:
Hobotnica se kuha s krumpirima u puno posoljene vode, a za to vrijeme
pajcek se vrti na ražnju.
Kad je hobotnica gotova, a pajcek pečen, izvade se krumpiri, voda prolije.
Hobotnica se baci 50m dalje na livadu da se skupe muhe,
a pajcek se onda more normalno jesti da vas muhe ne zajebavaju.
Servirati uz hladan gemišt !
I to je to !

Dobar tek!

Ovako:

Justin Bieber: God sent me to make music!
Ozzy: Who the fuck is Justin Bieber

Justin Bieber ovako, onako.

Who cares? Booooriiiing

bounty123 kaže...

Na 8:08 (btw na k*rcu vas nosam) je razbio ciglu gore, mogao se popeti kroz tu rupu i samo trčati prema zastavici-na kraju se vidi rupa točno iznad zastavice.

NHF nikome

Šta se dobije kada se ukrste Crnogorac i Japanac?
- Čovjek koji želi da radi, ali ne može da ustane!

--------------------------------------------------

Pitali Crnogorca da li zna da svira violinu, a on kaže:
- Nijesam probâ, al' znam sigurno.

----------------------------------------------------

Koje su bile posljednje Isusove riječi koje je uputio Crnogorcima?
- Ne radite ništa dok se ja ne vratim!

----------------------------------------------------

Zašto Crnogorac drži 2 kamena pored kreveta?
- Da s jednim ugasi svjetlo, a s drugim provjeri je li prozor zatvoren.

-------------------------------------------------

Leži Crnogorac u travi i viče na ženu:
"Ženoooo, bog te ubio, donesi mi serum za zmije!"
Pita žena: "Da te nije ujela slučajno?"
Crnogorac: "Nije, ali evo je ide."

-------------------------------------------------------

Dodje Crnogorac na razgovor za posao.
Kad se skoro sve dogovori, pita: "Eeee, pa koliko platite?"
Direktor odgovara: "Pa na početku 50 DEM, a ako budete
dobro radili, kasnije i 100 DEM.."
Crnogorac: "Vratit ću se ja kasnije..."

______________________________________

Kako se Crnogorac udvara Crnogorki?
* Očeš cveća?!
* Oču.
* Idi uberi.
---------------------------------------------------------
Kako se zna gde je granica izmedu Srbije i Crne Gore?
Tamo gde prestaju da ti psuju mater i počinju da psuju oca.

---------------------------------------------------------

Svadjaju se Crnogorac i Bosanac....
* "Vi Crnogorci ste svi pederi", podrugljivo ce Bosanac.
* "Ko je peder, oca ti hebem!", naljuti se Crnogorac.

---------------------------------------------------------

Vozi se Crnogorac u autobusu ali je prevelika guzva pa
vozac zamoli putnike da se malo pomjere unazad.
Crnogorac pogleda preko oka, ali pomjeri se..
Posle nekoliko sekundi vozač će opet: "Molim vas samo
malo nazad."
Tek će Crnogorac: "Je li, avetinjo, jel sam ja dao pare
da se vozim il da idem peške!"

---------------------------------------------------------

Borili se Crnogorci i Turci, i sad jedan od Crnogoraca
prepričava ishod bitke:
* "Mi ka sokolovi niz Cetinje, a Turci ka p*zde za nama!"

-------------------------------------------------------
Tukli se Crnogorac i Srbin. Pitali posle Crnogorca kako je prošao .
* Ada , kako bi proša'? Razdvojila nas policija. Njega
odveli ka' pseto, vezanog, a mene ka' knjaza - na nosilima!