Rekla mi je da sam govno najvece. Dugo mi je treabalo da skontam sto je time htjela rec i najzad sam shvatio tu metaforu. Govna su uvijek u nama i s nama, dio su nas, mada ih krijemo i stidimo se to priznat. Dakle, ja sam najveci dio nje, bez mene ne moze ali je stid to priznat.
- +/- sve poruke
- ravni prikaz
- starije poruke gore
Cigani na sahrani:
Četvorica nose sanduk.
Prva dvojica idu malo brže, kaže jedan od dvojice otpozadi:
"Polako brate Šabane, ne trči, nismo ga ukrali"
Odvjetnik staje i misli: Ja sam odvjetnik i gospodin iz grada, imam više škole od ovog seljaka i sigurno ću ga zajeb*t.
Policajac dolazi i traži prometnu i vozačku.
Odvjetnik:
- Zašto?
- Niste stali na znak stop - reče policajac.
- Ali ja sam usporio, vidio da nema nikoga i krenuo dalje!
- Da, ali se niste zaustavili!
- Ovako ćemo. Ako mi precizno definirate razliku između usporavanja i zaustavljanja rado ću vam dati vozačku, prometnu i platiti kaznu odmah na licu mjesta.
- Dogovoreno, molim vas izađite iz vozila.
Odvjetnik izađe, policajac uzme pendrek i udri po njemu. Odvjetnik se dere od bola.
Na to će policajac:
- Onda, majstore? 'Oćeš da se zaustavim il' da samo usporim?...
Pita Mujo Hasu:
- Jel, Haso, 'oćeš doći kod mene igrati šah?
A Haso misli, misli i kaže:
- Može, zašto ne.
A Mujo će na to!
- E super, taman nam je falio još jedan konj.
- Evo još par:
Ulazi bruce willis u prodavnicu kompjutera i kaze:
- daj hard!
Što kaže gamer kad mora na wc?
- Call of Duty!
Kako se zove planina 8 puta veća od Velebita?
- Velebajt
Što imaju podmornica i Windowsi zajedničko?
- Čim otvoriš prozor, počinju problemi.
Kako se ponaša virus koji dođe na Linux?
- Kao Alisa u zemlji čudesa.
- Možda ste neke i čuli, neke možda niste, pa evo.
Šta pedofil kaže kad gleda teletabise?
- Jeb*m ti sunce!
Ujedno i ugrožena vrsta kojoj prijeti izumiranje.
http://www.peder.com/ (nema veze s pojmom "peder")
http://www.peder.com/ (nema veze s pojmom "peder")
da mi je znati samo kako si naletio na tu stranicu?
Ili bolje da ne pitam
Ragibom..
Ja: Kad cemo na kavu ?
Ragib: Veceras..
U kaficu :
Konobar: Izvol'te, sta cete popiti?
Ja: Pivu.
Ragib: Ma i meni isto.
I tako svaki je*eni put, odem na kavu i vratim se
doma pijan..
Dolazi Fata, dobrodržeća gospođa u pedesetima u ljekarnu i odmah
s vrata viče ljekarniku:
Dajte mi 10 komada antibebi pilula.
Ovaj je pogleda i pristojno odgovori:
Gospođo, vjerjujem da vam u vašim godinama ne
treba tako nešto, znate li za što one služe?
Fata klimne:
Znam, protiv glavobolje.
Ljekarnik se nasmije i odgovori:
Pa nije glavu, bona, nego za kontracepciju.
Fata ga hladno otpli:
Znam to, bolan, nisam blesava. Ja to dam kćerima pa me ne boli glava.
U TAMI CRNOGORSKOG DISCO CLUBA
Prilazi momak djevojci.
- oš plesat
- oću
- aj diž se i pleši, pusti mene da ja sjednem.
Djeca u školi učila futur.
Učiteljica:
"Marice, reci nam primjer."
"Spavam, spavat ĆU!"
"Bravo! Ivica?"
"Trčim, trčat ĆU!"
"Dobro! Perica?"
"Jedem juhu, pileĆU!"
- Jesi ti vidio p.. dim. Ha ha, odličan je video, osobito kad pada na stol.
- She is really on fire.
Taj je bio toliko puta na tim sajmovima da već postao i inventar.
Drug zavrsio fax, ozenio djevojku sa medicine, dobio dijete, a ja evo jedem kinder jaje i nerviram se sto mi je igracka glupa.
Ma na sajmovima je dovoljno stat uz njega pa će te snimit... ovdje sam i ja sa njim hahah
http://www.techradar.com/videos/samsung-galaxy-s3-handson-review-video-7LZ1JV2TAJ3sY
I BTW Petric.