crni humor : sto je edip rekao sinu kad ga je izdal? - zar i ti sine brate!
Pita djete mamu:
Dijete: Mama jel mogu nositi minicu?
Mama: Ne!
Dijete: A mama mogu si stavit ruž?
Mama: Ne!!
Dijete: A mama jel mogu obući štikle??
Mama: Ne!
Dijete: A mama ti znaš da ja imam 18 godina!
Mama: Znam sine, znam!!
došle dvije muhe u restoran i pita konobar prvu sto cete za jelo?
govno s lukom odgovori
pita drugu a vi?
ja cu govno ali bez luka
pita prva drugu zas ti bez luka??
pa nisam luda da mi kasnije smrdi iz usta.
evo jos
došla sanaderova zena kod ginekologa.
I pita ginekolog zenu,kako je danas naša pickica??
Ma eno ga kod kuće piskara nesto!!
Jednom gastarbeiteru u Njemačkoj se pokvari Fićo na auto putu. Jadnik stoji uz cestu i maše rukom u nadi da mu netko pomogne. Zaustavi se jedan čovjek u Porsheu:
- O zemljak, što je bilo?
- A evo ovaj moj Fićo prokuhao. Ako me možeš otegliti do prve servisne stanice bio bih ti jako zahvalan.
- Nema problema! Ako budem prebrzo vozio ti samo potrubi i ja ću usporiti.
Šlepa tako Porshe Fiću, kad odjedno ih pretekne jedan Ferrari. U vozaču Porshea se probudila natjecateljska strast, ubrza i pretekne Ferrarija. Ali ni ovaj iz Ferrarija se ne da i opet pretekne Porshea. Dok se Porshe i Ferrari utrkuju, Fićo samo što se ne raspadne. Vozač trubi, trubi, ali bez rezultata. Uz rub ceste stoji policajac koji sve to promatra i piše zapisnik:
- Porshe i Ferrari se utrkuju, a Fićo trubi da mu se sklone s puta.
Jedan policajac poslao ženu i djecu na more i nakon tjedan dana ide da im se pridruži. Dođe u hotel i navali na ženu.
- Ma dragi, djeca su u susjednoj sobi, ne možemo to ovdje raditi.
- Imaš pravo, idemo na plažu.
Nako pet minuta, na opustjeloj plaži u predvečerje počnu strastveno voditi ljubav. Dok su u ljubavnom zagrljaju, kraj njih se stvori policajac.
- Sram vas bilo, brzo se oblačite, ne rade se te stvari na javnom mjestu.
- Oprostite, reče muž, ovo je bio trenutak slabosti, nismo se vidjeli cijeli tjedan. Znate i ja sam policajac i bilo bi nezgodno da mi naplatite kaznu.
- U redu, vi ste kolega i vama je oprošteno, ali ovu kurvu hvatam već treći puta ovaj tjedan i kazna joj ovoga puta ne gine
Kaže doktor Muji:
-Morate dati uzorak krvi,stolice,urina i sperme.
Mujo ce nato:
-Evo ti bolan gaće! Tu ti je sve!
Stara zidovska:
Bolje da rusi zatvore plin, nego da ga njemci puste!
Mama! Zato guramo auto u provaliju?
Tiho! Probudit ces tatu!
Idu dve babe ulicom i svađaju se koja ce biti u sredini!
Stoje tri bjelca i zezaju crnca:
- "Što si ti crn svuda, a imaš bijele tabane?"
- "Ne znam, reče crnac."
- "Kad te Isus farb'o stajao si na nogama", i nasmijaše se svi.
- "A što si svuda crn samo su ti dlanovi bjeli?"
- "Ne znam, reče crnac?"
- "Kad te Isus farb'o ruke su ti bile naslonjene na zidu" ,i nasmijaše se se sve trojica.
- "A što su ti bjeli zub, a svuda si crn?"
- "Ne znam" , reče crnac.
- "Kad te Isus farb'o drž'o te za usne",nasmijaše se sva trojica.
- "A što ste vi svuda bijeli osim na šupku?", pita će ti crnac.
- "Ne znamo", odgovaraju bjelci.
- "Kad sam vas jeb... bio sam frisko ofarban", odgovori crnac.
- "Kad sam vas jeb... bio sam frisko ofarban", odgovori crnac.
Igraju dvije babe košarku, dođe treća i donese loptu
LJudi ovo je zakon
Pogledajte sve djelove.
Dosao Zagorac doktoru:
- Gospon doktor, moj je pimpek kak pes!
- Kako to mislite?, upita doktor
- Zeni nece nis, a susedu bi zdrapal!
sjede 3 babe u mraku dođe četvrta i upali svjetlo
Imal Tanje
.
Evo nekoliko glupih viceva:
Kad će crnogorci izumrijeti?
Kad shvate da je sex fizički napor.
Koja je razlika između konja i krave?
Velika
Šetao Mujo grobljem kad odjednom izleti vampir.
Mujo prestrašen izvadi križ.
Vampir se nasmije i reče: džaba tebi to ja sam musliman
Koji je životni san svakog policajca?
Da kupi raskrižje i radi privatno.
lete dva miga dođe treći i namigne im.
Idu dvije muhe ulicom. Jednu pregazilo auto, a druga se zvala Oliver.
Kako Čak Noris preskače rijeku?
Uzduž.
Šeta se zec šumom i odjednom naiđe na liju.
Lija ga pita:
-"Kuda ćeš ti zeko?"
Zec kaže:
-"Pa evo nigdje, šetam malo šumom bezveze, o'š sa mnom?"
Lija:
-"Pa 'aj može."
Šetaju tako oni šumom kad naiđu na medvjeda.
Medvjed ih pita
-"Gdje ste se vas dvoje zaputili?"
-"Pa evo šetamo, o'š s nama?"
-"Pa može."
Šetaju ti oni dalje kad naiđu na vuka.
Vuk ih pita
-"Gdje ste krenuli, mogu sa vama?"
-"Možeš."
Šetaju ti oni šumom tako dva sata i odu kući.
Utrkuju se dva magarca ulicom i na pola puta jedan se izdere:
-"Ko zadnji magarac!"
Ide zeko šumom i pozdravlja:
-"Bok lišće, kako ide?"
Lišće:
-"Evo opadamo."
sory ako su neki već bili.
Evo jedan video !
Dobra vila mi je ispunila dvije želje. Treći put nisam mogao...
Kako da vam se cdrom otvara stalno???
Upišite u notepad
Set owMP = CreateObject("WMPlayer.ocx.7")
Set colCDROMS = oWMP.cdromCollection
if colCDROMS.Count >=1 then
for i = 0 to colCDROMS.count - 1
colCDROMS.item(i).Eject
Next ' cdrom
end if
loop
i sejvajte na "neko ime" .vbs
i to je to
hehe lol to kao neki Basic program ili?
:)
Ma upišeš u notepad ovo i sejvaš na exstenzije .vbs i ako to probaš moraš prekinit neki proces
maxzona Resident Evil 5...
mislim..recenzija je al opet je humor s ovim specijalcima
http://max.tportal.hr/Resident-Evil-5-Video_4863_0.aspx
da
maxzona Resident Evil 5...
mislim..recenzija je al opet je humor s ovim specijalcima
http://max.tportal.hr/Resident-Evil-5-Video_4863_0.aspx
da
hehe lol to kao neki Basic program ili?
:)
Policajac: "Jel' znate da ne smijete psa voziti na prednjem sjedalu !"
Vozač: "Ali to je plišani pas!!!"
Policajac: "Pasmina nije bitna ..."
Mujo je kupovao devu od nekog svečenika i svečenik kaže njemu "deva da krene trebaš reći oh a da stane treba se reći amen" i Mujo kupi devu i krene najednom vidi jenu
provaliu i on kaže "oh" deva ide još brže i Mujo se izmoli nabrzinu i kaže "amen" na kraju molitve i deva stane na rubu, a Mujo kaže "oh".
