Mladic, izgubljen u sumi, luta okolo i na kraju nailazi na jednu kucicu. Vrata mu otvara jedan stari Kinez sa dugom bradom.
- "Izgubio sam se", rece mladic. "Mogu li prespavati kod vas?"
- "Naravno", rece Kinez, "ali pod jednim uvjetom. Ako makar taknes moju kcerku, primijenit cu na tebi tri najstrasnije metode kineskog mucenja."
- "U redu", rece mladic, i ude unutra.
Malo prije vecere, starceva kcerka je sisla niz stepenice. Bila je mlada i vrlo lijepa. Ocigledno joj se mladic svidio, jer nije mogla oka skinuti s njega za vrijeme jela. Medutim, sjetivsi se sto je starac rekao, mladic ju
je ignorirao i otisao poslije vecere u krevet. Ipak, nije mogao izdrzati i te noci se usuljao u njenu sobu i proveli su noc zajedno. U zoru, vratio se u svoju sobu, izmoren ali sretan. Probudivsi se, osjetio je pritisak na grudima. Otvorio je oci i vidio ogromnu stijenu na grudima. Na plafonu je bila poruka:
- "Kinesko mucenje #1: Velika stijena na grudima."
- "Jako mi mucenje", pomisli mladic. "Ako je to najbolje sto starac moze smisliti, nema problema."
Podigao je stijenu, otisao do prozora i bacio je van. Na zidu pored prozora ugledao je drugu poruku:
- "Kinesko mucenje #2: Stijena vezana za lijevo jaje."
U panici, mladic pogleda dolje i shvati da se konopac skoro zategao. Misleci da je bolje imati nekoliko slomljenih kostiju neko biti kastriran, on skoci kroz prozor za stijenom. Dok je padao, na zemlji ispred kuce ugleda trecu poruku:
- "Kinesko mucenje #3: Desno jaje vezano za nogu od kreveta."
Humor
- +/- sve poruke
- ravni prikaz
- starije poruke gore
Sta se desi kad se sretnu Crvenkapica i Pinokio u sumi?
Crvenkapica srusi Pinokija na zemlju, sjedne mu na lice i pjeva:
"Lazi, lazi, laaaziiii meeee, ti to radis najbooljeeeeeee...!!!"
Uz prethodni vic (zabranjeno ispod 16):
Izgubila se trojica u sumi. Nakon visednevnog lutanja, na kraju snaga, nailaze na neku kolibu.
Znajuci da im je to zadnji spas, pokucase na vrata. Otvorila ih je baba od nekih stotinjak godina.
Zamolili su da udju unutra da se odmore, nesto pojedu i popiju. Rekla im je da mogu piti i jesti koliko zele, ali je uslov da nju ''odrade''.
Prvi je odmah rekao da nece i ostao vani. Drugi je razmisljao: Pa ako je to jedini uslov da jedem i pijem, zasto ne? Usao je unutra i vidio suhi kukuruz na zidu. Rekao je babi da se nagne preko stola i uzeo taj kukuruz i odradio posao. Nakon toga se najeo, napio i izasao vani da se pohvali ostalima. Treci ga je pitao jel odradio posao, na sto je on rekao da jeste i da se onda najeo i napio.
Na to se i treci odvazio i usao u kolibu, skocio na babu i odradio posteno. Nakon toga je jeo i izasao.
Ova dvojica su ga pitala jel odradio posao, on je rekao da jeste, a na pitanje da li je jeo, odgovorio je:
Jesam, pojeo sam kukuruz i tri kile margarina na njemu.
U jednom vlaku bili su časna,grvat,slovenac,i zgodna plavuša.
Odjednom dođe tunel.
Začuje se strašna pljuska
svi su zbunjeni
Na licu slovenca vidi se otisak pljuske
Misli si plavuša: sigurno je ovaj slovenac išo pipkati mene pa je pipnuo časnu i dobio pljusku od nje.
misli si časna: Sigurno je ovaj slovenac išo pipkati ovu zgodnu plavušu i ona mu je vratila pljuskom
Misli si slovenac: sigurno je ovaj prosti hrvat išo pipkati jedno od ove dvije djevojke pa umjesto da su njemu dali pljusku ja sam je dobio
Misli si hrvat: jooj kad će opet tunel da slovencu zavalim još jednu iza uha
pič** mu ma**te*na
Idu dvi trepavice jednu zgazi auto a druga kaze za dlaku.
Taj vic ne da je već bio, nego si ga ti lično napisao: http://www.bug.hr/forum/topic/ostalo/humor/120.aspx?page=30&jumpto=248804&sort=asc&view=flat
Taj vic ne da je već bio, nego si ga ti lično napisao: http://www.bug.hr/forum/topic/ostalo/humor/120.aspx?page=30&jumpto=248804&sort=asc&view=flat
Taj vic ne da je već bio, nego si ga ti lično napisao: http://www.bug.hr/forum/topic/ostalo/humor/120.aspx?page=30&jumpto=248804&sort=asc&view=flat
Ako vam pri procesu odabira potencijalnih kandidata za zaposlenje nije bas jasno u koji odjel tj. funkciju biste ga / nju mogli iskoristiti evo par naputaka:
1. stavite 400 cigli u praznu sobu
2. uvedite sve kandidate u tu sobu i zatvorite vrata za njima
3. kandidate ostavite u sobi cca. 6 h i nakon toga se vratite u sobu i analizirajte situaciju prema sljedecim kriterijima:
>> a) ako su prebrojali sve cigle - KNJIGOVODSTVO
>> b) ako su prebrojali sve cigle VISE puta - REVIZIJA
>> c) ako su cigle razbacane bez vidljivog sistema po cijeloj sobi - RAZVOJ i ISTRAZIVANJE
>> d) ako su cigle sistematski podijeljene po cijeloj sobi - PLANIRANJE
>> e) ako se gadjaju medjusobno ciglama - VODITELJI PROIZVODNJE
>> f) ako svi spavaju - ZASTITA NA RADU / PORTIR
>> g) ako su sve cigle usitnili u sitne dijelove - IT
>> h) ako samo sjede bezveze okolo cigli i razgovaraju - PERSONAL
>> i) ako su vec svi otisli doma - MARKETING
>> j) ako gledaju kroz prozor i doimaju se odsutnim - STRATESKO PLANIRANJE
>> k) ako su razdrazeni i energicno diskutiraju svi medjusobno ali nisu pomaknuli nijednu ciglu - TOP MANAGEMENT
Ako vam pri procesu odabira potencijalnih kandidata za zaposlenje nije bas jasno u koji odjel tj. funkciju biste ga / nju mogli iskoristiti evo par naputaka:
Živio Haso u Engleskoj. Jednom prilikom on se nađe tamo gdje Cristiano Ronaldo dijeli autograme. Ali Haso nije htio autogram. On je htio zamoliti Ronalda za jednu uslugu, ali ga ovaj nije slušao.
I tako svaki put kad bi Haso prišao Ronaldu kada dijeli autograme da mu učini uslugu, ovaj ga je stalno odbijao. Ronaldu to dosadi i kad je sljedeći put Haso pitao za uslugu, on mu reče da mu kaže svoju uslugu.
Ronaldo ajde kad me vidiš u društvu prijatelja dođi pozdravi me.
I tako jednom prilikom Ronaldo uđe u restoran gdje je Haso sjedio sa svojim prijateljima. Ronaldo priđe Hasi i upita ga:
Pa gdje si Haso!
A na to će Haso:
Bježi ba Ronaldo, dosadan si!
idu gluh i glup uLicom i pita gluh glupog:KOLKO JE 4 + 4 . Glup reče 9 a gluh NOS TI POSRAN
Taj vic ne da je već bio, nego si ga ti lično napisao: http://www.bug.hr/forum/topic/ostalo/humor/120.aspx?page=30&jumpto=248804&sort=asc&view=flat
idu gluh i glup uLicom i pita gluh glupog:KOLKO JE 4 + 4 . Glup reče 9 a gluh NOS TI POSRAN
Natpis na stražnjem dijelu šlepera:
Ovo je moj kraj. Nemojte da bude i vaš!
A na to će Haso:
Bježi ba Ronaldo, dosadan si!
ne znam je li bio (ne stignem sve pročitati)
Za vrijeme rata gladni partizani su bježali po šumama i skrivali se izgladnjeni...
Nakon mučnog i gadnog hodanja po šumi, izgladnjeli, naišli su na jednu kućicu u kojoj je živjela stara baka.
Oni su uletili unutra i pitali ju da li ima štogod za pojesti, na što im je baka odgovorila da nema.
Ali oni se nisu dali zavarati pa su joj reki da će pretražiti kuću, i ako nađu išta za jesti - ubiti će ju!
Ona im odgovori da nema ništa, ali oni su kut po kut pretraživali i na kraju došli do kreveta gdje su našli čvarke i dobro se najeli,
nakon toga su izašli van da ubiju baku.
Kada su joj rekli : "Govoriš da nemaš ništa! A šta je s onim čvarcima pod krevetom!!??"
A baka im odgovori: "Djeco, nisu to čvarci, pa to su kraste s mojih nogu!!"
pita hajdukovac dinamovca: "Jesi li nabavio floppy sa svim golovima Dinama?"
pita hajdukovac dinamovca: "Jesi li nabavio floppy sa svim golovima Dinama?"
HAHA... ma necu, niti sam hajdukovac, niti sam dinamovac, u vic sam ubacio hajduk i dinamo jer je hrvatski portal, bolje to nego da sam stavio npr. FK Sarajevo ili Zeljo...
u zdravlje :D
pita hajdukovac dinamovca: "Jesi li nabavio floppy sa svim golovima Dinama?"
Živio Haso u Engleskoj. [...]
Živio Haso u Engleskoj. [...]
Živio Haso u Engleskoj. [...]
Živio Haso u Engleskoj. [...]
Hehe, kolege, meni su oba dva bezveze :D
Došli muž i žena pred kavez s gorilom. Mužu sine ideja i predloži ženi da malo zadigne suknju, da vide hoće li gorila reagirati. Ona zadigne suknju do bedara, a gorila odmah dotrči do rešetki. Muž predloži je digne skroz, i da svuče gaćice. Gorila je počeo urlikati i tresti rešetke. Svidjelo se to ženi, pa raskopča košulju i izvadi sise. Gorila razvali rešetke i pojuri za ženom.
- Što, da radim, što da radim? - zavapi ona.
- Daj sad njemu reci da te boli glava!!! - izdere se muž za njom.
crni humor : sto je edip rekao sinu kad ga je izdal? - zar i ti sine brate!
Došli muž i žena pred kavez s gorilom. Mužu sine ideja i predloži ženi da malo zadigne suknju, da vide hoće li gorila reagirati. Ona zadigne suknju do bedara, a gorila odmah dotrči do rešetki. Muž predloži je digne skroz, i da svuče gaćice. Gorila je počeo urlikati i tresti rešetke. Svidjelo se to ženi, pa raskopča košulju i izvadi sise. Gorila razvali rešetke i pojuri za ženom.
- Što, da radim, što da radim? - zavapi ona.
- Daj sad njemu reci da te boli glava!!! - izdere se muž za njom.
evo jedan crni humor nadam se da se necete ljutit
bolje vozit mazdu zoom zoom nego lexus boom boom