Za smijesne slike inace imas posebnu temu: Smijesne Slike
Gledajte redom
oplakah
Oh shit, i touched my iphone in the wrong spot, no signa.....
4chan
nasao...
NOVI SINGL!
Tip kaže djevojci:
- Mogli bi večeras malo promijeniti pozu!
A ona će:
- Može, ja ću gledat TV i prdit u fotelju, a ti peri suđe.
Vraćaju se zeko otac i zeko sin kući.
Otac blatan od govana, a sin zapišan.
Pita ih majka zečica što im se dogodilo?
Sin zec: Medo je obrisao guzu s tatom, a ja sam se upišao od smjeha.
Došao Mujo umoran iz rudnika i sjede kad uđe Fata i pita ga: Mujo oš` da ti ispećem jaja?
Mujo kaže Fati: Oš` da ja tebi ispećem pič#u ?
Michael jackson i Elvis Presley se natjecu ko ce prodat vise cd ova... Trenutno se vodi mrtva bitka
Pita Haso Muju: "Mujo, šta, bolan, slušaš od muzike?" Mujo: "Sve živo i Tošu Proeskog."
Otkako je Toše Proeski umro, kao da je u zemlju propao, a u njegovoj kući vlada grobna tišina.
Nova notifikacija na Facebooku: Toše Proeski and Ivana Hodak are now friends. Dino Dvornik, Michael Jackson, Elvis Presley and 10 others like this.
(0:10+ sekundi)
Umro sam od smijeha!
consequences will never be the same
Stavili su video na naslovnu stranicu YouTubea!
"Cura" (zapravo njezin stari, preciznije) je upravo postala internetski fenomen.
I BACKTRACED IT!
(0:10+ sekundi)
Umro sam od smijeha!
consequences will never be the same
Stavili su video na naslovnu stranicu YouTubea!
"Cura" (zapravo njezin stari, preciznije) je upravo postala internetski fenomen.
I BACKTRACED IT!
cy/b/er poh-leece!
Za one koji ne znaju o čemu se ovdje radi, KLIK
pogledat do kraja!
Ženski izlazak
Neku večer su me frendice pozvale na "ženski izlazak". Rekla sam mužu da ću doći doma do ponoći: "Obećajem"!
Pa, sati su prolazili, margarite su se nizale prebrzo. Oko 3 sata, pomalo pripita, krenula sam doma.
Čim sam ušla u kuću, oglasila se ura "kukavica" u hodniku i odkukala tri puta. Skužila sam da će mi se muž vjerojatno probuditi, pa sam nabrzinu ja odkukala preostalih devet puta.
Bila sam stvarno ponosna na sebe kako sam u trenu tako domišljato odreagirala (iako sam bila totalno u komi). Tako sam izbjegla moguću svađu s mužem.
Sljedećeg jutra me pitao kad sam došla, a ja mrtva hladna odgovaram: "U ponoć"
To ga nije uopće uzrujalo.
Uh, ovog puta sam se izvukla!
Tada je rekao: "Treba nam nova kukavica".
Kad sam ga upitala zašto, odgovorio je: "Pa, sinoć je naša ura odkukala tri puta, zatim je rekla: "Oh, sr*nje", odkukala još četiri puta, pročistila grlo, odkukala još tri puta, zahihotala, odkukala još dva puta, zatim srušila stolić za kavu i prdnula"!!!!!
____________________________________
Zašto se svi boje malog Cige iz 1 c ?
Zato što mu tata ide u 8 b!
____________________________________
Sta je to na bosanskom DNK?????
- Da Nije Komsijino?
Zasto su sve stjuardese lijepe (ustvari vecina njih)???
Da se avion lakse dize!!
što je epileptičar u discu??
- pjena party. :)
Zaustavi policajac čovijeka.
Čovjek stane i otvori prozor te zalaje na njega"vau-vau-vau", a onda kaže:"ne brinite vezan sam"
Dosao covjek na sudjenje
SUDIJA: gospodine zasto se ubili svoju prvu zenu?
ON: prestala je da me voli.
SUDIJA: a zasto ste ubili drugu zenu?
ON: prestao sam da je volim
SUDIJA: pa dobro,ali zasto ste ubili trecu zenu?
ON: j*biga, navika....
Šetaju 2 prijatelja i kaže jedan
- Vidi, iza nas su 2 sumljiva tipa... Bolje bježmo jer je njih dvojica a ja i ti sami.
Kaže Mate ženi :
-Pročito sam u novinama da svaki dan kada udahnem i izdahnem netko na Zemlji umre!
Nato će ona :
-Naravno kada nikada ne pereš zube.
Žali se plavuša crnki:
Kako me boli grlo!!
Na to će joj crnka:
Ah, ja ti nemam problema s time,
mene kada zaboli zadovoljim muža oral*o i prođe me!
...sreću se one sutradan...
Viče plavuša:
Hej bila si u pravu!
Prošlo me je grlo!
A tvoj muž nije mogao da vjeruje da je sve bila tvoja ideja...
Zašto su psi najbolji prijatelji???
-pa nemaju oni pravo birati!
ISPRIČAVA SE IVICA UČITELJICI ŠTO NIJE NAUČIO.
OPROSTITE NISAM NAUCIO TRAKTOR MI JE POGAZIO MAMU.
-SUTRA DAN –
OPROSTITE NISAM SE MOGAO SPREMITI TRAKTOR MI JE POGAZIO TATU.
-DAN POSLIJE –
OPROSTITE NISAM SE MOGAO SPREMITI TRAKTOR MI JE POGAZIO BAKU.
NA TO GA UČITELJICA UPITA:
- OH,JADNO DIJETE, PA ŠTO TI RADIŠ SAM KUĆI?
NATO ĆE IVICA:
- ISTO ŠTO I SVAKI DAN, VOZIM TRAKTOR.
- Doktore, trebam potvrdu da ne mogu raditi.
- Pa što vam fali?
- To, potvrda...
Plavuša u kafiću:
- 'Oprostite, što vam je to hibiskus?'
- 'To je čaj.'
- 'Onda jedan hibiskus od kamilice!'
Policajac zaustavlja pijanca i pita ga:
- Kuda ste krenuli u ovo doba noći?
- Na predavanje. - odgovara pijanac.
- Daj, pa tko sada drži predavanje?
- Moja žena.
Zaustavi policija Jadranku Kosor i kaže policajac: Vozačku i prometnu molim, i gdje ste tako žurite?
Jadranka: ma znate li vi tko sam ja?
Policajac: Ne, niti me zanima.
Jadranka: Ja sam prva dama Hrvatske!
Policajac drugom policajcu: Ej kompa, dođi vidjeti kako se je Severina ofuc*la!
Šta je čvarak?
Bombon od svinje.
Došla plavuša na kiosk i veli:
- Dobar dan!dajte mi kutiju cigareta!
- Koje? - pita prodavač
- Ja sam! - veli plavuša
NASTAVNIK VJERONAUKA I NASTAVNICA MATEMATIKE
RAZGOVARAJU.
VJEROUČITELJ SE ŽALI DA MALO MOLE I VJERUJU,
A NASTAVNICA MATEMATIKE ĆE:
- DOK JE MATEMATIKE UČENICI ĆE SE MOLITI.
Zasto plavusa pere kosu bez vode??
-Zato sto na šamponu pise "za suvu kosu"..!
Kako potopiti podmornicu punu plavuša?
Pa pokucaš!
Zastopira policajac plavušu i kaže: dajte mi vaše ime i prezime
Plavuša: a kako ću se onda ja zvati?
evo šta se dogodi kad ne uđeš u njemačku kutiju u polufinalu Španjolska-Njemačka
Uhvate domoroci Amerikanca, Francuza i Albanca. Za kaznu će im rezati k*rac ovisno o njihovom zanimanju. Dođu do Amerikanca: "Što si ti po zanimanju?" "Mesar!" Na to mu oni k*rac nasjeckaju sjekiricom. Dođu do Francuza: "Što si ti?" "Tokar!" Na to mu oni istokare k*rac. Idu dalje do Albanca a on umire od smijeha. "Što se ti smiješ, znaš li što ćemo ti napraviti?" "Znam, sada ćeš da mi ljižeš dok se ne rastopi!!''
zašto arhitekti ne bi smjeli igrati nogomet
Jel' izašao novi poslije back to the fruiture?
Kad je umro Senna,vozač formule,dođe on kod sv.Petra.I sad njemu sveti Petar kaže: -Evo ti auto,al smiješ s njime ići najviše 60 km/h.
Senna onako tužno kaže: -Ma dajte mi nešto brže,ipak sam ja bio vozač formule,nisam naučio na male brzine.
Onda kaže njemu sv.Petar: -Ok,u redu.Kad si to ti dat ću ti auto s kojim možeš ići do 120 km/h.
U tom trenutko projuri pokraj njih auto sa 300 km/h.Pita Senna: -Tko je ovo?Kako on smije ići tako brzo,a ja vozač formule ne?Pita sv.Petar:I?Jesi vidio tablice?Senna kaže: Da,piše INRI.A sveti Petar odgovori: Ah,šefov sin!
Što je to pad sistema?
=> Bacanje kompjutera s desetog kata.
Bio Mujo u Vijetnamu i vrati se on s ostalim vojnicima kad pitaju sad
nadređeni tko što hoće? Kaže onaj jedan kuću, kaže drugi vilu, a Mujo
kaže:
-Ja hoću da od vrha mog k*rca do mojih jaja za svaki centimetar dobijem
po jedan dolar.
Svi mu se počeše smijati, ali ipak je to njegova želja. Doveli kamermane
i snimaju oni i mjere:
-Dva, četiri, šest, osam.. Mujo!! Pa gdje su ti jaja?
-Ostala u Vijetnamu!!
Malo slika...
Došao ovisnik o "Call of duty" igrici u pravi rat i kaže vojniku pored sebe
- Uuu jebote, koja dobra grafika!
isuse boze, NEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE opet
Što je najača fora čuti na ulici ?
Kada žena kaže boli me ku*ac!
Što je najača fora čuti na ulici ?
Kada žena kaže boli me ku*ac!
Možda je iz černobila.
Što je najača fora čuti na ulici ?
Kada žena kaže boli me ku*ac!
Možda je iz černobila.
haha, moguće je, moguće je ....
Što je najača fora čuti na ulici ?
Kada žena kaže boli me ku*ac!
Možda je iz černobila.
haha, moguće je, moguće je ....
možda je to samo naša premijerka 
