morrisoN
https://www.hzzo.hr/hzzo-provodi-redovne-kontrole-ugovornih-partnera/
Da li prepoznajete doktora? 
*edit*
Maklo sliku, ali na wayback machine-u imaju snapshot stanja :D
A evo i screenshota za one kojima se ne klika :)
Meni sliči na Papundeka iz Velog mista
LuL promjenili su sliku 
Nema veze, imam doma screenshote 
Nema veze, imam doma screenshote
Daj baš uploudaj kad stigneš, ja nisam stigo vidit prije nego su izmjenili :D
Nema veze, imam doma screenshote
Daj baš uploudaj kad stigneš, ja nisam stigo vidit prije nego su izmjenili :D
Evo, pronašao sam na netu :D
https://www.index.hr/mobile/clanak.aspx?category=magazin&id=2232625
Battlelog: [G] CyberDemonVZ
Samo ljubav 
If you can handle it by your self and not go mad, then you are on the right path to become insane.
Nema veze, imam doma screenshote
Daj baš uploudaj kad stigneš, ja nisam stigo vidit prije nego su izmjenili :D
Evo, pronašao sam na netu :D
https://www.index.hr/mobile/clanak.aspx?category=magazin&id=2232625
Sretan vam dan republike
Chuck Norris je vratio nepovratnu bocu. 
Barica je rodila crvenokoso dijete, a i ona i muž su plavi.
Zabrinuto je otišla kod doktora i pitala ga kako je to moguće.
- Imate li crvenokosog rođaka? - pita doktor
- Nemam.
- Imali ste često odnose?
- No, pa ... tak ... jednom na godinu.....
- Aha...onda vam je to od hrđe...
Bok svima nakon duge pauze.
Trebam POMOĆ!!!!
Znaći već dugo me proganja slika koju ne mogu više naći:
Ako se dobro sjećam na slici je podest od stubišta i postavljena keramika, a keramičar je u keramiku ili kamen izdubio (sfrezao) oznaku pozicije s nacrta -znači doslovno je shvatio nacrt.
Dole je primjer oznake pozicije
Ako neko ima tu sliku molim nek ju posta, jer je u pitanju moj zdrav razum, već počinjem sumnjati da ta slika uopće postoji
Hvala puno unaprijed!
Našoooo!!!
- napokon mogu nastaviti sa zivotom - bar dok ne nađem neku drugu opsesiju
Našoooo!!!
- napokon mogu nastaviti sa zivotom - bar dok ne nađem neku drugu opsesiju
Sad me zivo zanima koja je prica iza potrage za ovom slikom :D
Znaci danas me zove kolega i friend s faksa da treba nesto, ja reko pa to ima u literaturi s faksa. Pita on jel imas u PDFu da posaljes? i odem ja kopati u kronike svog gmaila, a kad ono na petoj strani "Skica" maila vidim naslov skice "Kad gradevinari shvate poso doslovno" - otvorim i evo je. Evo je ta "neGoogleabilna", " neBinginska", "neDuckduckgoaobilna" slika se cijelo vrijeme skrivala na mom gmailu pod ocitom i dobro opisanim nazivom. Znaci dozivio sam cijelu razradu, zaplet i kraj od nagradivanog romana Paulo Coelho-a Alkemicar: (SPOILER ALERT) Proso sam cijeli svijet i naso trazeno u svom dvoristu.
Pravi programeri programiraju binarno!
Kako prepoznati bauštelca na cesti:
1. GOLF DVOJKA – ako na cesti naiđete na ovakav automobil, vrlo su velike šanse da se u njemu nalaze 2 bauštelca, vozač i suvozač. Zadnji kraj mu redovito struže po asfaltu, a to je zbog nakrcane miješalice i 8 vreća cementa + svog električnog i osobnog alata. Mjesta za još nekog na zadnjem sjedištu nema jer osim alata stoji i dijagonalno smještena aluminijska vaser vaga pa auto daje dojam da se radi o sportskom automobilu s dodatnim ojačanjima.
Zadnja stakla su zatamnjena. Šofer jednom rukom drži volan, a druga mu visi kroz prozor. Ako malo bolje pogledate u viseću ruku, primijetiti ćete na dlakama neke pizdarije. Ne to nije kožna ili dlačna bolest nego se to radi o cementnom špricu kojeg dotični nije skinuo još od 1996-e dok je u fušu žbukao obnovljene kuće po Baniji i Kordunu.
Golf se po autoputu kreće brzinom ne manjom od 160-180 km/h samo kako bi svom kolegi suvozaču dokazao da se radi o pili od auta. Na prednji blatobranima je modni detalj „plamteća vatra“. Auto ima 62 konjske snage, ali je obično čipiran te je konjaža sa 62 skočila na 64.
2. OPEL ASCONA – dok vas takav auto pretječe negdje na autoputu znajte da se definitivno radi o bauštelcima. Vozilo se gotovo uvijek kreće brzinom od 180-190 km/h. Bosanskih je registarskih oznaka. U njemu se nalazi 6 bauštelaca. 2 najkrupnija su uvijek naprijed (majstori) dok su 4 sitnija (pomoćni radnici) uvijek straga.
Jedan od te četvorice gotovo uvijek gleda zamišljeno kroz prozor pa se nemojte začuditi ako se zagleda u vas dok vas pretječu na autoputu. U stanju su krenuti pretjecati i presretača jer jednostavno ne podnose da se itko živ na cesti nalazi pred njima. Na nizbrdicama jure i do 260 km/h. Auto je pun dima jer svi puše, a suvozač iz termosice od 12 litara rastače kavu u male bosanske šalice.
Troše oko 6 litara kave na pređenih 100 km. Iz auta dopiru zvukovi Šabana Šaulića, Harisa Džinovića te best of Halid Bešlić. Ako vidite da je šofer pustio volan u tijeku vožnje, znajte da objašnjava kako mu je, prije 12 godina u Minhenu, beton odvalio oplatu. A da…vozač i suvozač gotovo uvijek imaju majice kratkih rukava sa slikom bek strit bojsa. Auto nije čipiran.
3. RENAULT 4 – aaaaaaa….kako bi se čovjek zajebao. U dobro očuvanom Renault četvorci vidite dva starčića koja nekud idu. Mislite da idu brati gljive? Aaaaa ne. Radi se o 2 stara prefrigana bauštelca od kojih svaki ima po 55-60 godina.
Prepoznat ćete ih samo po jednom jedinom detalju – za sobom vuku prikolicu u kojoj se nalazi živ odojak + 4 gajbe pive. Sad se pitate kakve to veze ima s bauštelom!? – Naime…njih dvojicu su nakon dobro obavljenog posla poslali da odu po odojak i pivu što su oni uredno i učinili. Ako se bolje zagledate u njihove uši, uvijek su bijele od vapna.
Cestom se kreću neprimjetnom brzinom od 40-50 km/h. Spadaju u grupu najneprimjetnijih. Inspekcija ih nikad nije ulovila da rade na crno. U vožnji nikad međusobno ne pričaju samo da ne skreću pažnju na sebe. Vrlo vrlo, vrlo inteligentni ljudi i premazani svim mastima.
4. KOMBI VIŠESJED– Kombi višesjed (je l’ ono…više ljudi u njemu). Dakle ako naiđete na kombi višesjed čakovečkih ili varaždinskih registarskih oznaka, vrlo vjerojatno se radi o bauštelcima. Naime u kombiju ih bude po 20-ak mada taj isti kombi može primiti 9 putnika. To ih je zato puno što njihov gazda nastoji uštedjeti na troškovima prijevoza pa ih posebnom metodom natrpa po 20-ak.
Kombi se kreće brzinom od 190 – 210 km/h. Bijela posuda koju vidite da se kreće po kombiju je kanister pun vina. Od svih prisutnih u kombiju, vino jedino ne pije kombi…on je dizelaš što se vidi po 12-metarskom crnom dimu koji suklja na auspuhu cijev. Takav kombi je zapravo klet na kotačima. Neupućeni će pomisliti da se radi o turistima. Izgledaju agresivno ali su zapravo vrlo miroljubivi. Dopiruća muzika iz kombija je naravno – turbofolk. Zaustavljaju se na svim benzinskim postajama tijekom puta ali ne zbog kombija nego da vino presjeku limenkom pive. Na naplatnim kućicama jedanaestorica se sakriju pod sjedala da izgleda da ih je devet u kombiju radi murije koja je po stotinjak metara od naplatnih.
5. GOLF TROJKA TDI (spušteni) – Uglavnom se kreće iza ‘Kombija višesjeda’ ili ‘Opel Ascone’. Naime radi se o nešto „imućnijem“ bauštelcu jer odvaja se iz skupine i ide sa svojim vozilom na bauštelu kako bi navečer nakon zidanja i žbukanja, skockan, mogao u grad s još 3 svoja druga u pičarenje… i to u svom Golfu trici TDI (spušteni) jer sramota ga je ići čoporativno u kombiju višesjedu ili staroj razjebanoj Opel Asconi. Sva su mu stakla zatamnjena, a cestom se kreće brzinom od 220-230 km/h….na nizbrdicama ide i do 300 km/h. U autu ne vozi nikakav alat jer to je auto za pičarenje. Auto je čipiran i ima 190 KS.
6. YUGO 45 – Kreće se brzinom 30-40 km/h. U autu se nalazi jedna ili ni jedna osoba. Ako nema ni jedne osobe onda se „Yugo 45“ koristi kao prikolica koju vuče kombi višesjed. Ako ima bar jedna osoba (vozač), prepoznat ćete da se radi o bauštelcu po tome što auto konstantno vozi u drugoj brzini jer je treću i četvrtu izgubio prije 3 godine kad je pokušao na krovu auta prevesti 2 tone cementa samo zato da dokaže glavnom majstoru da ima pilu od auta. Od tada vozi samo u drugoj. Auto ima 34 konjske snage….čipirali ga pa konjaža pala na 24 KS…čip izvađen.
7. AUDI A6…3.0…TDI– Nemate što puno razmišljati. Radi se o vlasniku građevinske firme.
morrisoN
Ako nije prestao, pumpa jos i danas
RIP console Peasant
Windowsi a cappella
morrisoN
morrisoN
Poučna priča za zagorce, podravce i međimurce:
Uhvatio ribič u Muri zlatnu ribicu.
-Daj me pušči, pak ti bom isponila jenu žejlu! (zavapi ribica)
-Aaa viš baš sem si premišlal, da mi je en bitcoin...
-i tako, zlatna ribica ga pretvori u konja.
