- +/- sve poruke
- ravni prikaz
- starije poruke gore
GODINA JE 2059.
Vijesti iz svijeta:
- robot na Marsu napravio je prvu bespravnu gradnju te podnio zahtjev za legalizaciju svemirskom centru u Houstonu
- 3D printer isprintao je prvo turističko naselje na obali Španjolske
- Japanci pustili u masovnu proizvodnju prve kućne uređaje za teleportaciju
- Nijemci proizveli prvi levitirajući golf
Vijesti iz Hrvatske:
- isplaćena prva redovita plaća
- snimljena prva humoristična serija na koju se nasmijalo više od petero ljudi
- umro posljednji sudionik NOB-a
- uzvik "A gdje 's ti bio 91-e, pi*ka ti materina" ušao u Ustav
- nestalo dijelova za golf dvojku
- otplaćen prvi stambeni kredit podignut još davne 2009. godine
- u EU ostali samo Hrvatska i BiH
- otpao posljednji komad stropa u KBC-u u Splitu
- u HAC-u zaposlen prvi čovjek bez rođačke veze
- Čačić probio zvučni zid na autocesti kod Slavonskog Broda
- putnički vlakovi prestali iskakati te uredno voze po tračnicama
- indijski matematičari zaposleni da nam izračunaju dug države
- Karamarko se prvi put nasmijao
- u muzeju Mimara izloženo klasje pšenice, a izložba nosi naziv 'Ovo se nekad sadilo u Slavoniji'… U drugoj prostoriji izložen je neki kombajn, muzejski djelatnici ispod njega bi okačili opisni tekst, ali ne znaju za što se kombajn koristio
- Hrvat kandidiran za Nobelovu nagradu iz kemije – s 10 kuna iskemijao ručak za svoju četveročlanu obitelji još mu ostalo četiri kune
- trajektne linije spustile cijene, iz Splita za Hvar odsad za nešto manje od 9.000 kuna
- MORH kupio još 10 vojnih aviona MIG-21, no ljuti se na isporučitelja jer nije poslao kurble pa ih nemamo čime upaliti
- održan masovni prosvjed u Hrvatskoj, više od dva milijuna ljudi okupilo se kako bi izrazili svoje nezadovoljstvo životnim standardom i to na FB stranici 'ŽELIM BOLJI ŽIVOT'. Oštro se komentira i ima puno lajkova. MUP je izjavio da je prosvjed prošao mirno i bez većih izgreda.
Ulazi kontrolor u autobus.
- "Karte na pregled!"
- "Tko si ti?"-pita putnik koji nije imao kartu.
- "Kontrolor!"
- "Gdje piše da si kontrolor kad nemaš ni uniformu?"
- "Ovdje!" - reče kontrolor i dade mu službenu iskaznicu.
Putnik baci službenu iskaznicu kroz prozor autobusa,
koji je bio u pokretu, i kaže:
- "Više nisi kontrolor! Gdje piše da si kontrolor?"
Jel mogu nazvati Bagdad samo na minutu i da vidim kako stoje stvari u mojoj zemlji? Zanima me kad ce Amerikanci napustiti moju zemlju.
- Može – odgovori vrag
Završi Sadam razgovor a vrag mu kaže – Ovaj poziv košta milijun dolara.
- Nema problema. Reče Sadam i plati.
Čuje to Gadafi pa i on upita:
- Mogu li i ja nazvati Tripoli? Ovi moji imaju probleme, pa me zanima kako ih rješavaju.
- Može, ali će te to koštati 2 miliona dolara. – Kaže đavo.
Gadafi završi razgovor i plati.
- To je sve čuo Milanović pa upita đavola: – A jel mogu ja nazvati Zagreb? Zanima me hoće li moj SDP ostati na vlasti, je li se popravio standard i puno toga još.
- Može. – Reče vrag.
Kad je završio razgovor Milanović upita: – Koliko treba da platim?
- Ništa. – Odgovori vrag.
- Kako ništa! Ova dvojica su platili po milion i dva a ja ništa?
- Kad zoveš iz jednog pakla u drugi, računa se kao lokalni poziv. – Odgovori vrag.
Ovo ne mora biti vic, tako je..
GODINA JE 2059.
Vijesti iz svijeta:
- robot na Marsu napravio je prvu bespravnu gradnju te podnio zahtjev za legalizaciju svemirskom centru u Houstonu
- 3D printer isprintao je prvo turističko naselje na obali Španjolske
- Japanci pustili u masovnu proizvodnju prve kućne uređaje za teleportaciju
- Nijemci proizveli prvi levitirajući golf
Vijesti iz Hrvatske:
- isplaćena prva redovita plaća
- snimljena prva humoristična serija na koju se nasmijalo više od petero ljudi
- umro posljednji sudionik NOB-a
- uzvik "A gdje 's ti bio 91-e, pi*ka ti materina" ušao u Ustav
- nestalo dijelova za golf dvojku
- otplaćen prvi stambeni kredit podignut još davne 2009. godine
- u EU ostali samo Hrvatska i BiH
- otpao posljednji komad stropa u KBC-u u Splitu
- u HAC-u zaposlen prvi čovjek bez rođačke veze
- Čačić probio zvučni zid na autocesti kod Slavonskog Broda
- putnički vlakovi prestali iskakati te uredno voze po tračnicama
- indijski matematičari zaposleni da nam izračunaju dug države
- Karamarko se prvi put nasmijao
- u muzeju Mimara izloženo klasje pšenice, a izložba nosi naziv 'Ovo se nekad sadilo u Slavoniji'… U drugoj prostoriji izložen je neki kombajn, muzejski djelatnici ispod njega bi okačili opisni tekst, ali ne znaju za što se kombajn koristio
- Hrvat kandidiran za Nobelovu nagradu iz kemije – s 10 kuna iskemijao ručak za svoju četveročlanu obitelji još mu ostalo četiri kune
- trajektne linije spustile cijene, iz Splita za Hvar odsad za nešto manje od 9.000 kuna
- MORH kupio još 10 vojnih aviona MIG-21, no ljuti se na isporučitelja jer nije poslao kurble pa ih nemamo čime upaliti
- održan masovni prosvjed u Hrvatskoj, više od dva milijuna ljudi okupilo se kako bi izrazili svoje nezadovoljstvo životnim standardom i to na FB stranici 'ŽELIM BOLJI ŽIVOT'. Oštro se komentira i ima puno lajkova. MUP je izjavio da je prosvjed prošao mirno i bez većih izgreda.
Tužit ću te Kruli :D
evo jedna :P
Ulazi kontrolor u autobus.
- "Karte na pregled!"
- "Tko si ti?"-pita putnik koji nije imao kartu.
- "Kontrolor!"
- "Gdje piše da si kontrolor kad nemaš ni uniformu?"
- "Ovdje!" - reče kontrolor i dade mu službenu iskaznicu.
Putnik baci službenu iskaznicu kroz prozor autobusa,
koji je bio u pokretu, i kaže:
- "Više nisi kontrolor! Gdje piše da si kontrolor?"
to se dogodilo u stvarnosti. Mama mi je bila pricala da je to jedan covjek napravio na jednoj ruti u okolici zagreba. Kazu da je kontrolor ostao bez rijeci i da je na sljedecoj stanici izasao van. Da mi je bilo to vidjeti :)
- Vidiš, tko bi rekao, ne bih se tomu nadao, da sam ja bio taj kontrolor, ne bi se taj proveo dobro, vjeruj mi, poletio bi on za iskaznicom začas.
Ulazi kontrolor u autobus.
- "Karte na pregled!"
- "Tko si ti?"-pita putnik koji nije imao kartu.
- "Kontrolor!"
- "Gdje piše da si kontrolor kad nemaš ni uniformu?"
- "Ovdje!" - reče kontrolor i dade mu službenu iskaznicu.
Putnik baci službenu iskaznicu kroz prozor autobusa,
koji je bio u pokretu, i kaže:
- "Više nisi kontrolor! Gdje piše da si kontrolor?"
amater....čim vidiš tipove s plavim odjelima,odmah bježiš vani
- Vidiš, tko bi rekao, ne bih se tomu nadao, da sam ja bio taj kontrolor, ne bi se taj proveo dobro, vjeruj mi, poletio bi on za iskaznicom začas.
A onda te tuži za fizičko nasilje.
-dajte mi jedan crni kondom ako imate..
Prodavačica:zašto baš crni?
-od prijateljice mi umro muž pa da joj izrazim sućut!
Prodavačica:nemamo crni,al uzmite bjeli pa ga stavite na pola koplja!
Situacija u Hrvatskoj:
Sta si završila?!
-Gimnaziju !
Oho, svaka cast. Nego kolko ti je ta paprika?
Situacija u Hrvatskoj:
Sta si završila?!
-Gimnaziju !
Oho, svaka cast. Nego kolko ti je ta paprika?
i? sta bi sa zavrsenom gimnazijom trebala raditi u uredu, biti predsjednik, sta nije mi jasno?
Situacija u Hrvatskoj:
Sta si završila?!
-Gimnaziju !
Oho, svaka cast. Nego kolko ti je ta paprika?
i? sta bi sa zavrsenom gimnazijom trebala raditi u uredu, biti predsjednik, sta nije mi jasno?
Nego što !?
krajevima. Iz poslovnih razloga muž je otputovao jedan dan pre svoje
žene.
Kada je stigao, ušao je u hotelsku sobu, izvadio svoj laptop i odmah
poslao mail svojoj ženi. Medutim u E-mail adresi izostavio je jedno slovo
tako da je mail stigao udovici koja je upravo pokopala svoga muža. Ta ista upravo je pregledala svoju postu, kako bi eventualno procitala
sucuti svojih prijatelja i poznanika…
Kada njen sin ulazi u sobu vidi svoju majku kako onesvešcena leži na
podu.
Njegov pogled pada na monitor gde stoji:
Za: moju preostalu ženu Od: njenog prerano otputovalog muža
Predmet: stigao sam
Najdraža, upravo sam stigao. Vec sam se snašao i vidim da je sve spremno
za tvoj sutrašnji dolazak!
Želim ti lep put i ocekujem te.
S ljubavlju tvoj muž! P.S. Pakleno je vruce ovde dole!!!
Nadam se da nije bilo
Mujo pita Hasu:
- Jesi li ti cuo za onaj novi hotel koji se tek otvorio?
- Nisam – odgovori Haso.
- Jarane, jedeš, piješ, je*eš cijelu noc i ujutru kad kreneš, daju ti ljudi 100 maraka.
- Ma daj, de si to cuo? – zacudi se Haso.
- Jarane, Fata mi ispricala.
Pita mali Mujica svog tatu:
- Babo, Babo, a kako sam ja nastao?
A babo mu odgovara:
- E moj Mujice bio mi te je pun ku*ac pa sam te poslao
u pi*ku materinu.
- Hi. Where are you from?
- Hi. I am from Bosnia. And you?
- I am from Germany.
- Se*eš?
- Majke mi!
moj je kanal klip nije znas kako je grebemo se
Sastali se na nebu Milošević, Tuđman i Izetbegović da zasade drvo mira.Ali koje drvo?
Kaže Milošević breskva-ova dvojica zagalame da bre,bre,breskva ne dolazi u obzir
Kaže Tuđman kajsija-kaj.kaj kajsija ne dolazi u obzir
Kaže Alija može li vinova loza?
Svi se složiše da može.
Poslije sat vremena kaže Slobo Tuđmanu:
A što nas Alija zajeba, em zelena, em se obrezuje
bogami,da mene opzdi i 12v po mudima,ne bi mi bilo svejedno inace tvoj video?
_____________________________________________________________________________
98godiste.....
12 V
Prije 1000 - 3000 V, ovisno o tome jel se cuvaju ovce ili krave, ali je zato amperaza jako mala.
bezveze slika da nije offtopic
EDIT: dodana slika
Ja nisam rekao da ga boli.
Kada se to dogodi zivotinji kazes "Meh, pukla ga struja" i odes dalje, a ne glumis da je smijesno kao ne znam ni ja sto.
I znam da je to bezopasno, ali svejedno nije smijesno.
Ajde da te vidim kako se smijes kad se naslonis na takvu ogradu da se odmoris!