Humor

Evo i od mene jedan. Oprostite ako je vec bio.. neda mi se citat 40 stranica:

Voze se Amerikanac, Kinez, Njemac i Bosanac u vlaku.

Amerikanac baca dolare kroz prozor i kaže:"Mi toga imamo puno u našoj zemlji!" Zatim Kinez baci rižu i kaže:"Mi toga imamo puno u našoj zemlji!" Zatim na red dođe Nemac a na to će Bosanac njemu: "Da se nisi usudio!"

bili japanac, amer i mujo u pustinji, i našli zlatnu ribicu u nekoj oazi. Ribica kaže "ako me pustite svakom ču

ispuniti po želju". Amerikanac kaže on bi natreg u New Jork i ribica ga pošalje tamo, japanac kaže on bi u tokio i

ribica ga pošalje u tokio, a sada muko kaže "meni je dosadno bez njih dvoje ajde ih vrati natrag"

Jedan mladi katolički svećenik bio je tako nervozan da prije prve mise nije mogao ni riječi progovoriti pa upita biskupa za savjet.
Ovaj mu reče:
- Sljedeći put popij čašu vode s dvije kapljice votke i odmah ćeš se osjećati slobodnije.
Poslije toga svećenik se osjećao tako dobro da ga ništa nije moglo uznemiriti. Nakon povratka s mise dočeka ga cedulja s biskupovom porukom:
- Poštovani, rekao sam nekoliko kapljica votke u vodu, a ne obratno. I još par savjeta: Nije potrebno stavljati kriške limuna na rub pehara. Ormar pored oltara je ispovjedaonica, a ne WC. Ne oslanjajte se više na kip Blažene djevice Marije, ne grlite ju i ne ljubite. Postoji 10 zapovjedi, a ne 12, 12 je apostola, a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak. Isusa i njegove učenike ne zovemo J.C. and Co. David je pobijedio Golijata praćkom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak. Judu ne nazivamo kurvinim sinom. Papu ne zovemo El Padrino. Bin Laden nema veze s Isusovom smrću. Sveta vodica je za posvećivanje, a ne za osvježavanje ispod pazuha. Ne sjedi se ispred oltara i ne stavlja se noga na Bibliju. Hostija nije grickalica uz vino, već za vjernike. Grešnici idu u pakao, a ne u p. u m. Onaj u kutu, pored zbora, kojega ste nazvali pederom i transvestitom u suknji, bio sam ja. Na kraju se kaže amen, a ne fajront.

Nadam se da me neće kaznit zbog malo psovki, ako pa me ipak hoće,  Molim moda da obriše post !

Ovaj mi je dobar:

Sreli se američki, ruski i bosanski miš na pogrebu francuskog miša, kojeg je metlom ubila 80-godišnja spremačica.

Američki miš naruči dupli viski i počne se hvaliti ostalim miševima:
Kad naiđem na mišolovku, aktiviram je repom, uhvatim u zube šipku dok ide prema meni i podignem je na prsima 20 puta gore-dolje da mi se otvori apetit.

Ruski otpije pola boce votke i uzvrati: Kad ja naiđem na otrov za miševe, odnesem ga u rupu, smrvim u fini prah i to stavljam u kavu da me ujutro bolje razbudi.

Bosanski miš popije svoju rakiju, pogleda ih prezirno i kaže:
- Nemam vremena slušati ovakve gluposti. Idem doma ševiti mačku.

A ovaj nije loš:

Amerikanac:
- Ja sam men! Kakav men? Džentlmen...

Englez:
- Ja sam men!! Kakav men? Biznismen...

Bosanac:
- Ja sam men!! Kakav men?? Nepismen...

Mujo i Suljo bili u lovu i Sulju je prilikom obavljanja velike nužde ugrizla zmija za spolni organ. Sjetili su se odmah da pozovu doktora, ali u šumi gdje su bili, nije bilo signala pa je Mujo otišao na obližnje brdo i nazvao doktora:

Doktore, Suljo i ja smo u lovu i njega je ujela zmija...
Gdje ga je ujela?"
Pa iza grma dok je...
Ma ne mislim na to, nego za koji dio tijela?
Ma, doktore, nezgodno je!"
Ma nije ni bitno, otrov pod hitno moraš isisati da se ne proširi po tijelu!
Ali, doktore...
Nema "ali", isisaj otrov ili mu nema spasa!
Vraća se Mujo, a Suljo uplašen i zabrinut pita:
Šta je rek'o doktor?
Rek'o ti je da umreš, odgovori Mujo

e ljudi nesto mi je sinulo sad

znate ono kad npr instaliravate neki program ili igru ono kad vam pise agree i to da mozete nastavit instalaciju a to nitko ne cita (barem mislim) mozda tamo pise:pristajete li dati 10000 kuna na ovaj racun:(I onda neki racun)......

ako ne uplatite do određenog roka idete u zatvor.....

mozemo uvijek provijerit di ste jer je vasa ip adresa poslana na nas mail

sad mozete nastaviti instalaciju....

znam da je glupo al eto to mi je sinulo

p.s nemote misliti da je to stvarno(mozda i je)

skim si -s njim si

Pitaju Crnogorca dali više voli Boga ili Tita.

Odgovara Crnogorac: -Oba jednako! Bog mi je dao nedjelju da odmaram, Tito subotu, još da mi je nać samo petoricu takvih!

kako crnogorci peru auto? dvijica stoje sa strane sa spužvama, jedan uđe u auto i vozi auto naprijed natrag