Humor

smatra se da je Elvis je bio u publici, ali ih je poslije sve istukao Bruce lee

Njemacki vic dana

Ti stvarno misliš da je to bio muško?

LoL

JEDINICA-danas placem ja sutra ces ti

DVICA-veseli se srce moje

TROJKA-imati ili nemati

CETVORKA-istinite lazi

PETICA-samo ljetne noci

SKOLA-kuca strave i uzasa

SKOLSKI HODNIK-pista smrti

DNEVNIK-spisak optuzenih

ZBORNICA-mrtvacnica

SJEDNICA-ali-baba i 40 hajduka

KONTROLNI RAD-ne okreci se sine

TEST-pisi barem 2/3 reda

RODITELJSKI SASTANAK-bal vampira

NEDJELJA-jedan dan zivota

IZLAZAK NA TABLU: do pakla i nazad

SKOLSKO ZVONO-izbavitelj

sibice=0.50kn

benzin=8.30kn

gledati skolu kako gori

NEPROCJENJIVO

A što ako smo baš završili osnovnu/srednju i sad smo se upisali u srednju/faks? Onda nema problema dok nas policija ne ulovi

Poslije duge i žestoke noći, mladić pita djevojku:
- Čiju ovo sliku držiš pored kreveta? Je l` to tvoj brat?
- Ne!
- Otac kad je bio mlad?
- Ne!
...- Nije valjda muž?
- Ne!
- Neki rođak, prijatelj, bivši dečko...
- Ma to sam ja prije operacije...

Prije samo jedna sibica?

još malo viceva

Kamion se bliži nadvožnjaku. Haso odjednom naglo zakoči.

"Šta ne valja?", upita Huso.

"Mogu proći samo kamioni visoki 3,20, a u nas je visok 3.60 metara.

"Samo ti furaj, vidiš da u blizini nema policajca!"

Idu Mujo i Fata na neko slavlje pa Fata kaže Muji:

"Mujo, bolan, 'ajmo prečicom, kasnimo!"

"Nećemo sad Fato, žuri nam se."

Dođe čovjek kod ginekologa i kaže:

- Doktore žena mi je trudna.

Doktor: - Pa, to je odlično.

- Znam, ali kakav će biti moj seksualni život ovih 9 mjeseci.

- Pa, prva 3 mjeseca se možete kresati kao i do sada, druga tri mjeseca

samo pseća poza, a zadnja tri mjeseca vučja poza.

- Pa, doktore hvala vam. Samo mi nije jasno kakva je to vučja poza.

- Pa, to ti je ono, sjediš pored rupe i zavijaš.

------------------------------------------------------------------------------------------

Uhvatila Policija tri narkomana i zajedno sjede u istražnom.

Prvi pao za koku i govori:

– Joooj da mi je frtalj grama, ma proletio bi kroz ove zidove!

Drugi pao za speed:

– Ma da je makar piz speeda, pomoto bi ove rešetke rukama!

Treći pao za travu i govori:

– Ma ljudi, da nam je jedan džoint... baš bi nam bilo dobro ovdje.

-----------------------------------------------------------------------------------------

Spremaju se Mujo i Haso na putovanje na Bahame. Prije nego će krenuti, Mujo se kod vodiča raspita za žene.

Vodič kaže da se trebaju pripaziti jer tamo polovica žena ima tuberkulozu, a polovica sidu.

Kad se vratio, upita ga Haso:

- Što je vodič rekao?

- Da prašimo samo one koje kašlju!

OVO JE ZAKON!!!

HAHAHAHHAHAHA!

Ulazi covjek u trgovinu i unutra situacija: prodavacica place, ispricava se svim silama, a covjek stoji pored pulta i vice:

- "Majku ti milu, u zivotu necu krociti ovamo. Ima da se zalim gazdi ima da letis sa posla jesi li me cula...", i izleti van.

Ovaj koji je upravo usao pridje devojci, a ova

cim ga primjeti pocne brisati suze i uz usiljen osmeh kaze:

- "Izvolite..."

Covjek je pita jel treba pomoc ili sta, a ona sa osmjehom odgovara:

- "Neka hvala sve je u redu izvolite..."

- "Mogu li dobiti jednu kovertut?"

- "Svakako koja velicina imamo standardne, vece, manje..."

- "Obicnu molim vas."

- "A koju boju imamo plave, zute, crvene, bijele, zelene, narandzaste..."

- "Molim vas dajte plavu ali brze posto autobus samo sto nije krenuo, zakasnicu..."

- "A koju plavu, imamo parisko plave, blijedo, tamno, morsko plavu..."

- "Molim te obicnu plavu ali brze..."

- "A koji oblik, imamo u obliku srca, trokuta, kruga..."

- "Molim vas obicnu cetverokutnui kovertu ali brze autobus vec krece..."

Donese plavu kovertu i kaze:

- "A da vam ne treba mozda markica?"

- "Treba, daj jednu," i gleda autobus kako odlazi...

- "A za unutarnji ili vanjski promet?"

- "Unutarnji molim vas."

- "A koju cete: imamo sa likom ljudi, zivotinje, razne prirodne ljepote, znakove..."

- "Molim vas - brze - dajte zivotinju."

- "A koju cete, imamo: sisare, ptice, gmizavce..."

- "Molim vas ptice..."

- "Imamo grabljivice, selice, letace..."

- "Molim vas - grabljivicu - ali brzo!!!"

- "A imamo orla, sokola, lesinara, ..."

- "Molim vas orla..."

- "A imamo surog, americkog..."

- "Molim vas surog orla..."

- "A imamo ga kako hrani mlade, kako leti, kako sjedi u gnijezdu..."

- "Dajte kako leti molim vas...."

- "A imam kako leti iznad kanjona, iznad mora, ..."

- "Dajte bilo koji sto prije..."

U tome trenutku ulazi unutra covek sa pocetka ovog vica i nosi - govno u ruci!

Prilazi pultu, pogleda prodavacicu i baci govno na pult i kaze:

- "EVO, P***A TI MATERINA, ZA OVAKVO GOVNO MI TREBA WC PAPIRA!"

 = = =

Bracni par se vozi autoputem, lagano, 100 km/h.

Zena za volanom, a muz mirno razgleda okolis i iznenada se okrene prema njoj i kaze:

"Ozenjen sam preko 20 godina, ali se zelim rastati od tebe, hocu razvod!".

Zena nista ne odgovori, samo nastavi mirno da vozi lagano povecajuci brzinu na 110.

Muz ce opet: "Ne zelim da pokusas da me odvratis!" i doda:

"Ja sam u vezi s tvojom najboljom prijateljicom!"

Zena je opet ostala mirna, ali se brzina povecala na 120 km/sat.

"Zelim zadrzati auto!" - kaze on.

Brzina je polako narasla na 130 km/sat.

On nastavi: "Zelim i sve kartice i nas brod! I kucu, jel` jasno!".

Auto je lagano poceo da skrece prema masivnom betonskom mostu.

To ga je cinilo nervoznim, pa upita: "Ti nista ne zelis za sebe?".

"Ne, ja imam sve sto mi treba".

Brzinomer je pokazivao 150.

"Oh, da?" - ironicno on primjeti: "A, sta ti to imas?"

Prije nego se kazaljka popela na 160, ona se lagano okrene prema njemu i

sa cudnim osmjehom na licu rece: "Airbag!".

 = = =

George Bush otišao u posjet osnovnoj školi. Nakon svojeg govora dao je djeci da ga pitaju što žele. Jedan mali dječak podigne ruku i George ga pita za ime: - Stanley. - odgovori dječak. - Što želiš pitati, Stanley? - Imam četiri pitanja: Prvo, zašto je SAD napao Irak bez dopuštenja UN? Drugo, zašto ste vi predsjednik kad je Al Gore dobio više glasova? Treće, što se zapravo dogodilo sa Osama Bin Ladenom? Četvrto, zašto smo toliko zabrinuti zbog brakova homoseksualaca kad pola Amerikanaca nema zdravstveno osiguranje? Upravo u tom trenutku zazvoni zvono za odmor. George Bush kaže da će nastaviti nakon odmora. Kad su se vratili s odmora George kaže: - Gdje smo ono stali? Aha, vrijeme za pitanja. Ima li netko pitanje? Drugi jedan dječak digne ruku. George ga upita za ime. - Steve. - odgovori dječak. - Što želiš pitati? - Zapravo imam šest pitanja: Prvo, zašto je SAD napao Irak bez dopuštenja UN? Drugo, zašto ste vi predsjednik kad je Al Gore dobio više glasova? Treće, što se zapravo dogodilo sa Osama Bin Ladenom? Četvrto, zašto smo toliko zabrinuti s brakovima homoseksualaca kad pola Amerikanaca nema zdravstveno osiguranje? Peto, zašto je prošlo zvono za odmor zvonilo dvadeset minuta ranije nego obično? I šesto, gdje je nestao Stanley?

sigurno neki već znaju odakle su ti vicevi :P

Pa za koji kur*c nisi stavio da žena to sve govori mužu... I da muž ima airbag.

P.S Treći ne razumijem

Obavezno pročitati:

http://theoatmeal.com/story/twilight

A tek ovo:

http://theoatmeal.com/comics/apple

http://theoatmeal.com/comics/websites_stop (web2.0 - o kako točno :D)