Nastavite pricu

Kad sam se jutros probudio i otvorio oci, primijetio sam da imam burek od mesa na glavi, pokušao sam ga obrisati ali, zatim sam pomislio: "Bože, kako postoje glupe teme i makar ih ima na drugom forumu, ne mora značit da bi ih trebalo biti i ovdje...", a zatim sam probao burek i uvidio da je to onaj pravi sarajevski (zato i ima malo intenzivniji miris). Ubrzo me je nesto poceo boliti stomak te sam se uputio ka WC-u. Prije ulaza u svetu sobu uzimam novine (po mojoj procijeni najbolje 24 sata, male, lagano se okreću i čitaju).Stavim novine na perilicu, otkopčam kježuru, skidam hlače, i dižem majicu.Prije sjedanje na kraljevsku stolicu stavljam papir na dasku, po tri lista vertikalno( po dužoj strani) i dva lista na gornju manju stranu. Sjedam, okrećem pogled na prvu stranicu, piše:" nivec celzijus : zvali su me srpskom droljom", vidim dolje "više na strani 5". Odjednom osjećam da kreće....., Okrenuo sam 5 stranicu i vidim dolje nives sa cicom otkrivenom.

Počelo je, kad odjedanput se poce ispod mene nesto kretati, osjecam da solja vibrirakad pogledah dole ono nesto zeleno sa ostrim zubima, aligator.

  Aligator koji je izašao iz WC-a me šćepo za jaja ( lol ) i nekim čudom provukao kroz tu malu školjku.Zatim mi je opalio takav ban da se više nisam mogao regat na ovom forumu. I poslao mi je tužbu za nanesenu psihičku bol, ali neka, otvorit ću ja account kod novog providera. I tako kad sam pogledao gdje se nalazim, shvatio sam da sam zapravo u... svojm skrivenim mislima. To su me sigurno nivesine cice hipnotizirale budući da sam vidio aligatora, koji je prštio od ludosti, i nekakve ljude koji su govorili da ću dobiti ban.

Ništa, dvaput se udrim po glavi, obrišem triput, navučem hlače i pripremim se da potegnem vodu.

Poklopim poklopac i povučem špagu.

Čuje se prodorni zvuk navijanja izmeta koji kreće na putovanje koje nikada neće zaboraviti. Otvaram poklopac, vidim da se izmet neće rastati od mene, uzimam četku optočenu H2so3, bikarbonom, mineralima i salatom sa primjesama purećeg mesa.

Isčetkam ostatke, zatvorim poklopac i opet potegnem špagu. Krećem prema vratima, ali se sjetim šta je majka rekla:"sine peri ruke prije nego izađeš van iz kraljevske sobe".

Mozak me je naveo na ispravan odabir. Sapun uzimam u ruke, puštam vodu, i počinje se stvarati neka čudna pjena. Tako se sigurno pjene moderatori, a možda i neki ljudi sa foruma. Ili sam ja samo paranoičan - pa priča je tako lijepa...

Opet hipnoza, te cice su mi previše oduzele uma. Vidim nekog tipa, imena nekog na L, samo je pričao o tome kako ga je strah da nedobije nekakav ban ili crveni karton. Neznam možda da mu pomognem, ili da ga pustim zlom svijetu koji ga okružuje. Odlučujem, čovječanstvo ga je već odbacilo, nema mu pomoći, neka živi kratko.

Trgnem se iz ludih misli glasom žene koja je upravo kuhala jaja i pršut.Brišem ruke i izlazim iz zahoda. Putem do kuhinje susrećem ukućane, ljuti su,

frend, onaj kako se već zove... nije bitno, dovezao je crveni traktor. "Vrijeme je da se baciš na posao", urlaju na mene. Eh, bolje da izbacim Nives iz glave

i odem zaorat koju brazdu...

Dolazim do garaže i gledam u mog ljepotana, Massey Ferguson 7495, divim se njegovoj snazi,ulazim u kabinu, okrećem ključ, kada se javlja moćan zvuk, 6,8 litrenog v6 turbo dizelaša.

Mislim si, dobro si ga platio, 110000 eura nije malo.Ubacujem u rikver i izlazim prema dvorištu....



Sveca mu! opet sam zgazio susjeda! Ovo mi je već treći ovaj tjedan, prošli su bile same babe. Ništa, red je red - stavljam tijelo u veliku crnu vreću i čistim ostatke s pločnika. Pravi čovik uvik čisti svoja sranja za sobon!, čujem babu kako mi se dere u uvo, k'o da je bilo jučer. Nagluha je, pa joj nekako dođe prirodno. Bacim tijelo u vreću, sjednem natrag u traktor kadli najedanput opazim da je vreća u kojoj sam prije samo par trenutaka polozio susjeda prazna.

Obuze me čudan osjećaj. Nije to bio strah, čak nisam osjećao ni uzbuđenje ... mučila me je jedna stvar ... zašto je vreća bila pomaknuta 3 cm od mjesta na koju sam je položio. Vjerovatno je susjeda žuljao kamen te ju je pomaknuo, pomislih. Međutim gdje je susjed ? Noć se bližila ubrzanim koracima ... na obližnjem drveću sjedile su vrane, primjetio sam da šapuću, mora da nešto smjeraju, ali šta one znaju o termodinamici? Četvrtkom se ionako ne ide na sjever. Mislim da se tlo opet pomaknulo, najvjerojetnije se još nije ni probudilo.... ali koji vrag ja to pričam?? Opet sam previše šljive popio noć prije... No klin klinom se izbija. Sjednem u Fergusona i opalim ručni gas do poda, i zaputim se prema obližnjoj birtiji, ravno kroz živicu mog pokojnog susjeda.

Vozeći se prema birtiji, osjecam da mi se u stomaku mrda komad jutarnjeg bureka, pa usput drmnem jedan veliki jogurt. Nakon toga ulazim u birtiju i narucujem...

2 kile čevapa da se smirim, kad evo ulazi Sanader u birtiju... ah nije to Sanader to je samo onaj psihicki poremeceni tip iz mog sela, opet nesto napada konobaricu, izgleda da opet od nje hoce...

ali konobarica veli NE!Vadi batinu,jednom-dvaput po glvi,frajer se sagne i onda jos jednom u cojonese...Rekla je:"ovo ti je zadnji put pijanduro pijana".izlazim ja iz birca,reko da i mene jos ne prebiju...

daj mi lance za austrijance , sake za poljake imamo , a za njemce bumo se lako obracunali.................

idemo u austriju kazu one meni. To one ocito hoce moju kartu za finale... eh dat cu ja njima, prvo skocim na prvu babu i...

daj mi lance za austrijance , sake za poljake imamo , a za njemce bumo se lako obracunali.................

idemo u austriju kazu one meni. To one ocito hoce moju kartu za finale... eh dat cu ja njima, prvo skocim na prvu babu i...

babi naraste mladež na nosu i pretvori se u vješticu - ukrade mog Massey Ferbusona i odluta u noć,ali tada nailazi sin pokojnog komšije krvavih očiju sa svojim Torpedom RSX kaže da će me ubit - već vadi sačmu od ispod kaputa kad se začuje...

Proca trenutno ide ovako:

Kad sam se jutros probudio i otvorio oci, primijetio sam da imam burek od mesa na glavi, pokušao sam ga obrisati ali, zatim sam pomislio: "Bože, kako postoje glupe teme i makar ih ima na drugom forumu, ne mora značit da bi ih trebalo biti i ovdje...", a zatim sam probao burek i uvidio da je to onaj pravi sarajevski (zato i ima malo intenzivniji miris). Ubrzo me je nesto poceo boliti stomak te sam se uputio ka WC-u. Prije ulaza u svetu sobu uzimam novine (po mojoj procijeni najbolje 24 sata, male, lagano se okreću i čitaju).Stavim novine na perilicu, otkopčam kježuru, skidam hlače, i dižem majicu.Prije sjedanje na kraljevsku stolicu stavljam papir na dasku, po tri lista vertikalno( po dužoj strani) i dva lista na gornju manju stranu. Sjedam, okrećem pogled na prvu stranicu, piše:" nivec celzijus : zvali su me srpskom droljom", vidim dolje "više na strani 5". Odjednom osjećam da kreće....., Okrenuo sam 5 stranicu i vidim dolje nives sa cicom otkrivenom.

Počelo je, kad odjedanput se poce ispod mene nesto kretati, osjecam da solja vibrirakad pogledah dole ono nesto zeleno sa ostrim zubima, aligator.

  Aligator koji je izašao iz WC-a me šćepo za jaja ( lol ) i nekim čudom provukao kroz tu malu školjku.Zatim mi je opalio takav ban da se više nisam mogao regat na ovom forumu. I poslao mi je tužbu za nanesenu psihičku bol, ali neka, otvorit ću ja account kod novog providera. I tako kad sam pogledao gdje se nalazim, shvatio sam da sam zapravo u... svojm skrivenim mislima. To su me sigurno nivesine cice hipnotizirale budući da sam vidio aligatora, koji je prštio od ludosti, i nekakve ljude koji su govorili da ću dobiti ban.

Ništa, dvaput se udrim po glavi, obrišem triput, navučem hlače i pripremim se da potegnem vodu.

Poklopim poklopac i povučem špagu.

Čuje se prodorni zvuk navijanja izmeta koji kreće na putovanje koje nikada neće zaboraviti. Otvaram poklopac, vidim da se izmet neće rastati od mene, uzimam četku optočenu H2so3, bikarbonom, mineralima i salatom sa primjesama purećeg mesa.

Isčetkam ostatke, zatvorim poklopac i opet potegnem špagu. Krećem prema vratima, ali se sjetim šta je majka rekla:"sine peri ruke prije nego izađeš van iz kraljevske sobe".

Mozak me je naveo na ispravan odabir. Sapun uzimam u ruke, puštam vodu, i počinje se stvarati neka čudna pjena. Tako se sigurno pjene moderatori, a možda i neki ljudi sa foruma. Ili sam ja samo paranoičan - pa priča je tako lijepa...

Opet hipnoza, te cice su mi previše oduzele uma. Vidim nekog tipa, imena nekog na L, samo je pričao o tome kako ga je strah da nedobije nekakav ban ili crveni karton. Neznam možda da mu pomognem, ili da ga pustim zlom svijetu koji ga okružuje. Odlučujem, čovječanstvo ga je već odbacilo, nema mu pomoći, neka živi kratko.

Trgnem se iz ludih misli glasom žene koja je upravo kuhala jaja i pršut.Brišem ruke i izlazim iz zahoda. Putem do kuhinje susrećem ukućane, ljuti su,

frend, onaj kako se već zove... nije bitno, dovezao je crveni traktor. "Vrijeme je da se baciš na posao", urlaju na mene. Eh, bolje da izbacim Nives iz glave

i odem zaorat koju brazdu...

Dolazim do garaže i gledam u mog ljepotana, Massey Ferguson 7495, divim se njegovoj snazi,ulazim u kabinu, okrećem ključ, kada se javlja moćan zvuk, 6,8 litrenog v6 turbo dizelaša.

Mislim si, dobro si ga platio, 110000 eura nije malo.Ubacujem u rikver i izlazim prema dvorištu....



Sveca mu! opet sam zgazio susjeda! Ovo mi je već treći ovaj tjedan, prošli su bile same babe. Ništa, red je red - stavljam tijelo u veliku crnu vreću i čistim ostatke s pločnika. Pravi čovik uvik čisti svoja sranja za sobon!, čujem babu kako mi se dere u uvo, k'o da je bilo jučer. Nagluha je, pa joj nekako dođe prirodno. Bacim tijelo u vreću, sjednem natrag u traktor kadli najedanput opazim da je vreća u kojoj sam prije samo par trenutaka polozio susjeda prazna.

Obuze me čudan osjećaj. Nije to bio strah, čak nisam osjećao ni uzbuđenje ... mučila me je jedna stvar ... zašto je vreća bila pomaknuta 3 cm od mjesta na koju sam je položio. Vjerovatno je susjeda žuljao kamen te ju je pomaknuo, pomislih. Međutim gdje je susjed ? Noć se bližila ubrzanim koracima ... na obližnjem drveću sjedile su vrane, primjetio sam da šapuću, mora da nešto smjeraju, ali šta one znaju o termodinamici? Četvrtkom se ionako ne ide na sjever. Mislim da se tlo opet pomaknulo, najvjerojetnije se još nije ni probudilo.... ali koji vrag ja to pričam?? Opet sam previše šljive popio noć prije... No klin klinom se izbija. Sjednem u Fergusona i opalim ručni gas do poda, i zaputim se prema obližnjoj birtiji, ravno kroz živicu mog pokojnog susjeda.

Vozeći se prema birtiji, osjecam da mi se u stomaku mrda komad jutarnjeg bureka, pa usput drmnem jedan veliki jogurt. Nakon toga ulazim u birtiju i narucujem...

2 kile čevapa da se smirim, kad evo ulazi Sanader u birtiju... ah nije to Sanader to je samo onaj psihicki poremeceni tip iz mog sela, opet nesto napada konobaricu, izgleda da opet od nje hoce...

ali konobarica veli NE!Vadi batinu,jednom-dvaput po glvi,frajer se sagne i onda jos jednom u cojonese...Rekla je:"ovo ti je zadnji put pijanduro pijana".izlazim ja iz birca,reko da i mene jos ne prebiju...djevice,padobranci i mineri griješe samo jednom! Iako sam na 2 kile ćevapa dolio par litara hladnog piva nisam osjecao nikakvu pripitost.  Sunce je vec  bilo visoko na nebu, a bližila se noć. Ništa mi više nije bilo jasno, pa ljudi moji gdje ide ovaj svijet?

I tako setajuc se ulicom napadnu me neke tri ninja babe, pitam ih sta hocete, a one...daj mi lance za austrijance , sake za poljake imamo , a za njemce bumo se lako obracunali.................

idemo u austriju kazu one meni.............To one ocito hoce moju kartu za finale... eh dat cu ja njima, prvo skocim na prvu babu i...

babi naraste mladež na nosu i pretvori se u vješticu - ukrade mog Massey Ferbusona i odluta u noć,ali tada nailazi sin pokojnog komšije krvavih očiju sa svojim Torpedom RSX kaže da će me ubit - već vadi sačmu od ispod kaputa kad se začuje...

Kad sam se jutros probudio i otvorio oci, primijetio sam da imam burek od mesa na glavi, pokušao sam ga obrisati ali, zatim sam pomislio: "Bože, kako postoje glupe teme i makar ih ima na drugom forumu, ne mora značit da bi ih trebalo biti i ovdje...", a zatim sam probao burek i uvidio da je to onaj pravi sarajevski (zato i ima malo intenzivniji miris). Ubrzo me je nesto poceo boliti stomak te sam se uputio ka WC-u. Prije ulaza u svetu sobu uzimam novine (po mojoj procijeni najbolje 24 sata, male, lagano se okreću i čitaju).Stavim novine na perilicu, otkopčam kježuru, skidam hlače, i dižem majicu.Prije sjedanje na kraljevsku stolicu stavljam papir na dasku, po tri lista vertikalno( po dužoj strani) i dva lista na gornju manju stranu. Sjedam, okrećem pogled na prvu stranicu, piše:" nivec celzijus : zvali su me srpskom droljom", vidim dolje "više na strani 5". Odjednom osjećam da kreće....., Okrenuo sam 5 stranicu i vidim dolje nives sa cicom otkrivenom. Počelo je, kad odjedanput se poce ispod mene nesto kretati, osjecam da solja vibrirakad pogledah dole ono nesto zeleno sa ostrim zubima, aligator. Aligator koji je izašao iz WC-a me šćepo za jaja ( lol ) i nekim čudom provukao kroz tu malu školjku.Zatim mi je opalio takav ban da se više nisam mogao regat na ovom forumu. I poslao mi je tužbu za nanesenu psihičku bol, ali neka, otvorit ću ja account kod novog providera. I tako kad sam pogledao gdje se nalazim, shvatio sam da sam zapravo u... svojm skrivenim mislima. To su me sigurno nivesine cice hipnotizirale budući da sam vidio aligatora, koji je prštio od ludosti, i nekakve ljude koji su govorili da ću dobiti ban. Ništa, dvaput se udrim po glavi, obrišem triput, navučem hlače i pripremim se da potegnem vodu. Poklopim poklopac i povučem špagu. Čuje se prodorni zvuk navijanja izmeta koji kreće na putovanje koje nikada neće zaboraviti. Otvaram poklopac, vidim da se izmet neće rastati od mene, uzimam četku optočenu H2so3, bikarbonom, mineralima i salatom sa primjesama purećeg mesa. Isčetkam ostatke, zatvorim poklopac i opet potegnem špagu. Krećem prema vratima, ali se sjetim šta je majka rekla:"sine peri ruke prije nego izađeš van iz kraljevske sobe". Mozak me je naveo na ispravan odabir. Sapun uzimam u ruke, puštam vodu, i počinje se stvarati neka čudna pjena. Tako se sigurno pjene moderatori, a možda i neki ljudi sa foruma. Ili sam ja samo paranoičan - pa priča je tako lijepa... Opet hipnoza, te cice su mi previše oduzele uma. Vidim nekog tipa, imena nekog na L, samo je pričao o tome kako ga je strah da nedobije nekakav ban ili crveni karton. Neznam možda da mu pomognem, ili da ga pustim zlom svijetu koji ga okružuje. Odlučujem, čovječanstvo ga je već odbacilo, nema mu pomoći, neka živi kratko. Trgnem se iz ludih misli glasom žene koja je upravo kuhala jaja i pršut.Brišem ruke i izlazim iz zahoda. Putem do kuhinje susrećem ukućane, ljuti su, frend, onaj kako se već zove... nije bitno, dovezao je crveni traktor. "Vrijeme je da se baciš na posao", urlaju na mene. Eh, bolje da izbacim Nives iz glave i odem zaorat koju brazdu... Dolazim do garaže i gledam u mog ljepotana, Massey Ferguson 7495, divim se njegovoj snazi,ulazim u kabinu, okrećem ključ, kada se javlja moćan zvuk, 6,8 litrenog v6 turbo dizelaša. Mislim si, dobro si ga platio, 110000 eura nije malo.Ubacujem u rikver i izlazim prema dvorištu.... Sveca mu! opet sam zgazio susjeda! Ovo mi je već treći ovaj tjedan, prošli su bile same babe. Ništa, red je red - stavljam tijelo u veliku crnu vreću i čistim ostatke s pločnika. Pravi čovik uvik čisti svoja sranja za sobon!, čujem babu kako mi se dere u uvo, k'o da je bilo jučer. Nagluha je, pa joj nekako dođe prirodno. Bacim tijelo u vreću, sjednem natrag u traktor kadli najedanput opazim da je vreća u kojoj sam prije samo par trenutaka polozio susjeda prazna. Obuze me čudan osjećaj. Nije to bio strah, čak nisam osjećao ni uzbuđenje ... mučila me je jedna stvar ... zašto je vreća bila pomaknuta 3 cm od mjesta na koju sam je položio. Vjerovatno je susjeda žuljao kamen te ju je pomaknuo, pomislih. Međutim gdje je susjed ? Noć se bližila ubrzanim koracima ... na obližnjem drveću sjedile su vrane, primjetio sam da šapuću, mora da nešto smjeraju, ali šta one znaju o termodinamici? Četvrtkom se ionako ne ide na sjever. Mislim da se tlo opet pomaknulo, najvjerojetnije se još nije ni probudilo.... ali koji vrag ja to pričam?? Opet sam previše šljive popio noć prije... No klin klinom se izbija. Sjednem u Fergusona i opalim ručni gas do poda, i zaputim se prema obližnjoj birtiji, ravno kroz živicu mog pokojnog susjeda.

Vozeći se prema birtiji, osjecam da mi se u stomaku mrda komad jutarnjeg bureka, pa usput drmnem jedan veliki jogurt. Nakon toga ulazim u birtiju i narucujem... 2 kile čevapa da se smirim, kad evo ulazi Sanader u birtiju... ah nije to Sanader to je samo onaj psihicki poremeceni tip iz mog sela, opet nesto napada konobaricu, izgleda da opet od nje hoce... ali konobarica veli NE!Vadi batinu,jednom-dvaput po glvi,frajer se sagne i onda jos jednom u cojonese...Rekla je:"ovo ti je zadnji put pijanduro pijana".izlazim ja iz birca,reko da i mene jos ne prebiju...djevice,padobranci i mineri griješe samo jednom! Iako sam na 2 kile ćevapa dolio par litara hladnog piva nisam osjecao nikakvu pripitost.  Sunce je vec  bilo visoko na nebu, a bližila se noć. Ništa mi više nije bilo jasno, pa ljudi moji gdje ide ovaj svijet? I tako setajuc se ulicom napadnu me neke tri ninja babe, pitam ih sta hocete, a one...daj mi lance za austrijance , sake za poljake imamo , a za njemce bumo se lako obracunali................. idemo u austriju kazu one meni.............To one ocito hoce moju kartu za finale... eh dat cu ja njima, prvo skocim na prvu babu i... babi naraste mladež na nosu i pretvori se u vješticu - ukrade mog Massey Ferbusona i odluta u noć,ali tada nailazi sin pokojnog komšije krvavih očiju sa svojim Torpedom RSX kaže da će me ubit - već vadi sačmu od ispod kaputa kad se začuje... Zvuk vekerice koja me budi iz sna. Lagano se budeci opazio sam burek na glavi i uhvati me snažan osjećaj DEJA-VUa...

I tak izadjem navan i sjednem na svog magarca i zaputim se ka...

THE END...ili ti po seljacki Fajrunt

 ...jovan koji je ujedno imao čoravu devu na lancu koja je ugrzila konobara za rame jer je bila kastrirana zbog straha vlasnika da bi deva mogla rodit hibrid sjevernoistocnog dazdevnjaka i zenku mladopatuljastog kljunatog rastimira jer se jednoj devi to vec desilo pa je morala zubaru koji nije imao licencu da radi sluzbeno pa je radio na crno jer mu je ponestalo zute boje jer nije dugo bio u trgovini farbe jer se zatvorila jer je vlasniku umro posvojeni mamut kojeg je dobio za cetrdesetdrugi rodendan od ujka mislava jer mu je bilo do trosenja novaca jer je dobio na lotu tjedan prije na dan slavlja kada su protjerani debelokozni svizci kojima je curilo oko jer nisu kapali redovito kao sto im je okulist propiso na papiru sa pecatom jer su ga ovi izgubili a doktoru je nestalo tinte za pecat zbog cega je koristio maramicu sa posebnim sveznjem oko noge ali mu to nisu priznali jer su titovi drugovi imali palice a on je bio samo jedan pa je morao pobjec u sumu i tamo se sprijateljio sa opakim jednozubim tuljanima koji nisu znali plivat i voljeli su jesti puno ribe koja je doduse bila zagadena u hrvatskoj zbog kiselih kisa jer avti ispustaju puno smogovaca, i onda....

novi DEJA-VU.Osjecam zvuk svog Massey Ferbusona(Ferca od milja) i vidim komšiu ispred.Tada pomislim da nije onaj san mozda bio upozorenje odozgo.Zamišljajuć odem u birtiju naručim pomješano žuju i karlovačko u jednoj čaši.Kad kao grom iz vedra neba predamnom porcija ćevapa.Pogledam porciju i shvatim da....

I odjednom zacujem hitac u bratovu glavu,kad se probudih saznah da sam klaustrofobican,a djed mraz mi uporno govori da nisam nego da se samo bojim malih prostora...opalim djedicu po glavi i otidjem u...

I odjednom zacujem hitac u bratovu glavu,kad se probudih saznah da sam klaustrofobican,a djed mraz mi uporno govori da nisam nego da se samo bojim malih prostora...opalim djedicu po glavi i otidjem u...

saonice djeda mraza. Makina 500 konjskih snaga, 3 nitro boce, alu felge, kožna sjedala... I tako se mi vozimo i bacamo bureke djeci kroz dimnjak. Skontam ja: Sad znam zašto sam imao burek na glavi. I vozimo se mi tako kad odjednom ostane deda bez goriva. Sletimo u potok kad ono parkiran Ferguson pokraj potoka a komšia stoji u majci sa nacrtanim pikado ciljom i drži tablu na kojoj piše "prati svoje snove" krenem ja Fergusonom i...

pa to je babaroga

i onda se pitam kada  ce kraj ovome?--- ma koga boli briga krenem ja i vidis vjestica na metli me ganja i ja skuzim pa to je ona babroga nađem komšiu uzmem mu pušku i upucam babu a onda ugledam ...

 i vadi sačmaricu iz džepa.Ja se okrenem i počnem trčati kad odjednom..

kad odjednom upadnem u septičku jamu u kojoj je bilo puno

koji joj to k***c viri iz guzice.Pogledam malo bolje .Jebote, usrala se u gaće.Zrigam se do kraja i ogladnim pa krenem prema restoranu ..