Humor

Odlučile plauše razbiti jednom i zauvijek teoriju o tome da su sve plauše glupe, pa tako, skupile se sve plauše jednoga grada na glavnome gradskome trgu i stale pred narod.

Plauše izaberu jednu koja će ih sve predstavljati, a narod žiri koji će ju ocijeniti.

Za početak, žiri odluči dati jedno klasično, jednostavno pitanje, koliko je 2+2?

Plauša, onako zbunjeno, odgovori: "pa 5", a ostale plauše u pozadini počnu vikati: "dajte joj još jednu šansu! dajte joj još jednu šansu!".

Na to će žiri: ok, koliko je 2+2?

Plauša: "3", a ostale opet u pozadini: "dajte joj još jednu šansu! dajte joj još jednu šansu!".

Žiri odluči da će ponoviti pitanje, i tako još jednom: Koliko je 2+2?

Plauša: "4", a ostale u pozadini počnu vikat: dajte joj još jednu šansu! dajte joj još jednu šansu!

Naiđe crvenkapica kraj vuka i zapita:
Vuče, zašto imaš tako velike oči?
Ma biži mala vidiš da serem!

Pričaju Hrvat, Srbin i Mujo o Musi Kesedžiji,

Mujo izvadi nož i ubije srbina, pita Hrvat, zašto si ga ubio ?,

Mujo odgovori, pa Srbi su ubili Musu Kesedžiju,

Hrvat: pa to je bilo davno,

Mujo: jebe se meni ja sam čuo jučer.

Liverpool1892 kaže...

Haahah, ovo je teže promašit nego zabiti! 

ima ih i puno gori...

Letjeli avionom Bosanac, Hrvat,

Srbin, Slovenac, Crnogorac, Albanac i

Makedonac. Hrvat je pilot, a

Bosanac mu pomoćnik. Pokvari se

avion i trebaju iskočiti s

padobranom, ali ima 6 padobrana, a

njih 7. Kaže Srbin:

- Daj meni jedan padobran, jer ako

se meni što dogodi, svi ste

nagrebusili, znate vi kakvi smo mi

Srbi.

Bosanac mu da jedan.

- Šteta bi bilo da ja poginem - kaže

Crnogorac - Nas ima najmanje.

Bosanac da i njemu. Albanac će:-

Ako ja poginem ko' će vam praviti

koljače i ljimunad!?

Bosanac da i njemu.

- Ako ja poginem od koga će te

kupovati voće i povrće, vino? - kaže

Makedonac.

Bosanac da i njemu.

- Ja sam najpametniji od vas svih,

šteta bi bilo da jedna takva

inteligencija pogine. - kaže

Slovenac.

Bosanac da i njemu. Ostali u avionu

Bosanac i Hrvat. Kaže Hrvat

Bosancu:

- *ebem ti mater glupu, a što ćemo

sada mi, jedan padobran, a nas

dvojica!!?

- Ma ne sekiraj se jarane, imamo mi

dva padobrana.

- Kako!? - upita Hrvat.

- Pa fino, ja sam Slovencu dao

ruksak, on je najpametniji, snaći će se on do zemlje.

Živio Haso u Španjolskoj. Jednom prilikom on se nađe tamo gdje Cristiano Ronaldo dijeli autograme. Ali Haso nije htio autogram. On je htio zamoliti Ronalda za jednu uslugu, ali ga ovaj nije slušao.
I tako svaki put kad bi Haso prišao Ronaldu kada dijeli autograme da mu učini uslugu, ovaj ga je stalno odbijao. Ronaldu to dosadi i kad je sljedeći put Haso pitao za uslugu, on mu reče da mu kaže svoju uslugu.
- Ronaldo, ajd kad me vidiš u društvu s mojim prijateljima, dođi se pozdravit sa mnom. - kaže Haso.
- Ok. - odgovori Ronaldo.
I tako jednom prilikom Ronaldo uđe u restoran gdje je Haso sjedio sa svojim sprijateljima. Ronaldo priđe Hasi i upita ga:
- Pa gdje si Haso!
A na to će Haso:
- Bježi ba Ronaldo, dosadan si! XD

Dosao Mujo na divlji zapad i postao strasan revolveras. Svi su ga

se bojali. Jednog dana dodje on u neki mali grad bijesan kao ris ...

Udje Mujo u salun i pridje coveku sa zvijezdom.

- "Ko si ti?" - upita Mujo.

- "Serif" - odgovori on.

- "E, da nisi musliman, sad bih te odmah ubio ..."

.................................................................................................................................

Mali Ivica zakasnio u skolu, te ulazeci u razred pozdravi:- Hvaljen Isus.
Uciteljica partijski aktivist ga vrati i kaze mu:
- Ivice, tako se ne pozdravlja, Lijepo izidji i ponovno pozdravi razred.
Ulazi opet Ivica: - Hvaljen Isus i Marija.

..................................................................................................................................

I za kraj:

Sve su meni potonule lađe, opet žena u kvaru me nađe

EDIT: uz ovo za kraj treba doći pripadna stvar (if you know what I mean)

Ajde franjo priznaj iz kojih si novina slikao taj strip!

Sjetim se mladih dana...

Sad su MILF. 

Umirovljenici si teško mogu priuštiti boravak u domu za umirovljenike.
Vlada tvrdi da nema novaca za više mirovine ili druge oblike pomoći.
Prijedlog: Kupite 2 metka i posudite pištolj.
S njim ubijte 2 korumpirana vladina službenika.
Dakako da ćete biti osuđeni na doživotno i doći u zatvor.
Tamo ćete imati krov nad glavom, 3 obroka dnevno, besplatno zdravstveno osiguranje (čak i očale i zubnu protezu ćete dobiti besplatno).
Gledat ćete besplatno TV, čitati štampu i knjige.
Dakako da nećete morati plaćati nikakva davanja, čak ni za dodatno zdravstveno osiguranje.

Tko će to sve za vas plaćati : ista ona vlada koja nema novaca za vaše mirovine ni druga davanja poštenih umirovljenika.

-Kako Talijani muškoj djeci proriču karijeru?
-Kad bebama gurnu  prst u šupak i ako:
beba mlatara nogama bit će nogometaš,
ako zaplače bit će pjevač,
ako se nasmije peder.
XD