E sad odo na hladnu pivu i da vidim jel zna konobarica
Djeca u školi dobili da napišu domaću zadaću s temom "Kako provodim dan kod kuće". Nastavnica prozove maloga Ivicu da pročita svoju zadaću.
- Ja kod kuće živim intenzivnim seksualnim životom...
- Stani, stani Ivice - prekine ga nastavnica - kako to misliš "intenzivnim seksualnim životom"?
- Znate nastavnice, ujutro se dignem i mama me pita:
- Ivice, jesi li oprao zube?
- Nisam mama.
- Odi operi zube!
- Izađem iz kupaone s opranim zubima, a tata pita:
- Ivice, jesi li se umio?
- Nisam tata.
- 'Ajmo na umivanje!
- Izađem iz kupaone umiven, a mama pita:
- Ivice, jesi li uredio svoju sobu?
- Nisam mama.
- Hajde Ivice, uredi sobu!
- Završim s uređivanjem sobice, a tata pita:
- Ivice, jesi li napisao zadaću?
- Nisam tata.
- Ivice, Ivice.. hajde pisati zadaću!
- I tako me jebu cijeli dan!
Ako si cijeli dan aktivan kao pcela, radis kao konj i na kraju dana si umoran kao pas, konsultiraj veterinara, postoji mogucnost da si magarac
--------------------------------------------------
Pojede orao crva i crv mu se nemoze nikako svarit te mu hoda onako ziv po tijelu
Kad odjednom crv izadje iz guzova orla i pita ga:
-Na kojoj smo visini?
Orao:
-"1000m"
Crv:
-"Nemoj srat!"
Idu dva konja livadom, jedan padne, kaze drugi:
-"Joj konja!"
Španjolske serije.
Kratak sadržaj:
U početku Gabrijela živi u štali, nema jednu nogu, gluhonijema je, slijepa,
nepismena i siromašna. Nema za hranu pa mora jesti šljunak.
Poslije 100 epizoda Gabrijela i vidi i čuje.
U 120-toj epizodi izraste joj noga.
U 150-toj epizodi postaje direktor banke.
U 250-toj epizodi dobije napad slijepog crijeva, svi muškarci u seriji plaču.
U 300-toj epizodi saznaje da ima oca, brata, majku, očuha, jetrvu i svekrvu,
i da su svi oni veoma bogati te je samim tim i ona bogata nasljednica. Svi
muškarci u seriji plaču.
U 312-toj epizodi saznaje da joj je otac sam sebi brat blizanac a da joj je
majka umrla čim se rodila. Svi plaču, naročito se u tome ističu muški
likovi.
Dvije epizode kasnije banka koju vodi bankrotira, svi je mrze, ona plače, svi
u seriji plaču. Plače i režiser i scenarista i ko-scenarista.
Ta epopeja traje cca 20 epizoda.
U 340 epizodi vraća se do štale u kojoj se rodila i tamo joj gatara kaže da
će imati sreće u životu. Plače Gabrijela, plače gatara, plaču svi muškarci u
seriji, plače moja baka koja prati tu seriju, plačem i ja jer je Gabrijeli
konačno krenulo.
Na kraju, poslije 500 epizode proročanstvo se ispuni, moja baka počinje
pratiti drugu španjolsku ser iju u kojoj, na početku, Lusinda živi u štali, nema
jednu nogu, gluhonijema je i slijepa ...
Srela časna prijateljicu iz školskih dana i tako pričaju one pomalo i dođe žena časnoj:
-"Vidiš ovu bundu?To mi je muž kupio,a nije mi bio ni rođendan ni ništa!A vidiš ovu dijamantnu ogrlicu,to mi je isto kupio."
I tako puni ona njoj glavu cijelo popodne sa tim stvarima.navečer časna se vrati u samostan i legne u svoje odaje,kad li pop tiho kuca na vrata.Na to će časna:
-"MA J*BI SE I TI I TVOJE KARAMELE!!!!!"
Dolazi delegacija SAD-a u Zenicu da potpišu ogroman ugovor sa Mittalom. I nakon nekoliko sati pregovora potpiše Mittal ugovor sa Amerima. Na samom odlasku reče jedan od Amerikanaca direktoru Mittala:
- "Direktore, obavezno pozdravite Fadila ložača od američke vlade."
Direktor pomisli:
- Šta ja imam s tim Fadilom, hamalom nekim, ja direktor a da idem Fadila nekog tražit."
I odluči zaboraviti na to.
Prođe par sedmica, dolaze Japanci, isto velik posao, i na odlasku rekoše da japanska vlada šalje velike pozdrave Fadilu ložaču. Direktor i ovaj put odluči zanemariti Fadila.
Dva mjeseca kasnije, Rusi dolaze, sklapaju posao, i kao i Japanci i Ameri rekoše direktoru da Fadil ložač ima velike pozdrave.
Odluči direktor potražiti tog Fadila. Spusti se u proizvodnju, upita nekog radnika ko je Fadil ložač i ovaj mu začudjeno odgovori:
- "Kako ne znate Fadila ložača, tu je on odmah u slijedećoj kotlovnici."
Uđe direktor, i imao je šta vidjet. Stoji naslonjen na lopatu čovjek srednjih godina, nizak, proćelav i garav od dima. Upita ga direktor:
- "Kako to da tebe cijeli svijet zna, a ja te ne znam, još radiš kod mene."
Odgovori mu Fadil ložač:
- "Ne znam, direktore."
- "Mogu se kladit, Fadile, da te jedan čovjek na svijetu ne zna," reče direktor i obavijesti ga da se spremi, opere i da ga sačeka ispred fabrike.
I sjedoše oni u avion, i pravac Vatikan, kad tamo papa drzi misu. Ugleda papa Fadila ložača i javno ga pozva da mu se pridruži.
Nakon nekoliko trenutaka onesvijesti se direktor. Priđe mu par ljudi i upitaše ga šta je bilo. Okrenu se direktor i s nevjericom reče:
- "Priđe mi neki čovjek i reče mi ko je onaj čovjek što stoji s Fadilom."
Mali Cigo pita tatu:
''Tata, će da idemo na more?''
- Pa ne znam sine, videćemo.
''A tata, a kol'ke su šanse?''
- Pa da idemo 50%, a da ne idemo 100%.
Kupila Fata kokoš na tržnici. Dok ju je čistila, perje je bacila u kantu, a crijeva u WC te je zaboravila pustiti vodu. Nakon napornog dana došao Mujo kući s posla i žurno ode na WC. Nekoliko minuta kasnije čuje Fata kako Mujo jauče:
- Jooj, boli, Fato! Pomozi!
- Što je bilo Mujo, što se dereš?
- Ma šuti Fato, isr'o sam crijeva!
Fata sva uplašena pita muža:
- Ajme Mujo, pa jel te boljelo?
Mujo sav jadan odgovara:
- Ma nije me boljelo kad sam ih isr'o, već kad sam ih turo nazad!
Dvoumio sam se da li da napišem ovaj vic ili ne.Molim vas nemojte mi zamjerit.Nisam rasist,ali ako mogu vicevi o cigi,valjda može i ovaj:
Stoji crnac na vrhu zapaljene zgrade.Dolje na cesti stoje vatrogasci sa zaštitnom strunjačom i viču ajde skači čovječe!!
Crnac se dvoumi:
-"Mogu se kladit da će mi izmaknuti strunjaču čim skočim jer sam crnac,ali ipak možda neće.Možda bi bilo bolje da ja ipak skočim,jer ću ovako živ izgorit.Fakat ne znam što da radim..."
Vatrogasci se deru odozdola:
-"AJDE ŠPANJOLAC SKAČI VIŠE!!!"
Crncu odmah sine ideja:
-"To je to,misle da sam Španjolac,sad mi ne mogu izmaknuti strunjaču i zaj*bat me".I crnac skoči.Čuješ vatrogasce dolje:
-"OLE"!!!
Ovako izgledaju oni koji su markirali povijest:
Prije seksa Šveđanka maže onu stvar s nekom kremom. Mujo vidi to, skine lančić s vrata i počne ga ovijati oko svoje stvari.
- Što radiš? - pita ga ona.
- Mi u Bosni kad je klizavo stavljamo lance!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Mujo napravio udes i sudija ga pita:
-Jeste li bili pijani?
-Ne.
-Jeste li bili trijezni?
-Ne.
-Pa kakvi ste bili?
-Bio sam taman...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Jedan hipi ulazi u autobus i tamo primjecuje jednu
slatku casnu sestru. Sjeda pored nje i upita ju:
"Hoces li voditi ljubav sa mnom?"
"Ne" odgovara casna sestra, "Ja sam udata za Boga",
zatim se digne i izadje na slijedecoj stanici.
Tada progovori vozac autobusa koji je cuo citavu
konverzaciju:
"Ja znam kako mozes privoliti casnu sestru da vodi
ljubav s Tobom?"
"Stvarno? A kako?" upita hipi.
"Svakog utorka tocno u ponoc, ona odlazi na groblje da
se moli, tako da jedino sto trebas uciniti je obuci
neki dugacki ogrtac s kapuljacom, namazati bradu
briljantinom i tvrditi da si Bog".
Hipi se odluci da isproba i pojavi se na groblju u
utorak uvecer, maskiran kako mu je vozač predlozio.
"To sam ja, Bog!" predstavi se hipi casnoj sestri
povlaceci kapuljacu dublje prema licu.
"Vodi ljubav sa mnom!"
Casna sestra pristane ne pitajuci nista, ali ga moli
da se zadovolji samo analnim odnosom jer niposto ne
zeli izgubiti nevinost.
"Bog" i casna sestra vode ljubav i kada su zavrsili,
on se uspravi i skine kapuljacu s glave govoreci:
"Ha-ha-ha!! To sam ja hipi"
"Ha-ha-ha! uzvraca casna sestra. "To sam ja, vozac
autobusa!"
Hahahaha, taj zadnji ti je prejak.
Hahahaha, taj zadnji ti je prejak.
Videv sam 500 tih filmiča imaš svašta od sanadera pa sve do bana na runescape
Evo par onih takozvanih "glupih"viceva.
Ko ih skuzi,skuzi ih...
1.Sjede dvije babe u mraku dode treca i upali svjetlo.
2.Hodaju dva slona po zici,jedan padne drugom tata radi na kiosku.
Takvi su mi najdraži.
Imam ja jedan nadam se da nije bio.
Moj najdraži:
Idu dva sira i sretnu luk !
komentator pojeo govno ^^
covjek na mjesecu - kako bi to izgledalo danas :D
http://www.funvideoworld.com/video/1039/If-Man-Walked-on-the-Moon-Today
jeli posotji incest kod vocaka
vodio sam grupni sex sa cak 7 jabuka O.O
Štef priznaje Juri: - Jure, spavao sam sa tvojom ženom…..! - Ja sa tvojom nisam ni oka sklopio!
Ispricavam se na ponovljenom vicu, evo drugi, valjda i on nije bio :P
Policajac zaustavlja pijanca i pita ga:
-"Kuda ste krenuli u ovo doba noci?"
-"Na predavanje", odgovara pijanac.
-"Daj, pa tko sada drzi predavanje?"
-"Moja zena"
Prvi školski dan u jednoj američkoj školi.
Učiteljica predstavlja novog učenika Hakira Suzukija iz Japana.
Počinje sat i učiteljica ispituje:
- "Sada ćemo vidjeti koliko poznajete američku povijest. Tko je rekao:
- "Ivo Sanader, premijer Hrvatske, ministru financija prilikom predstavljanja novog državnog proračuna, godine 2009, Zagreb."
bija je več i to možda 3-4 str prije...
Javni bilježnik:"Prije nego pročitam oporuku, gospođo Jelić, da li bi se udala za mene?"Dosao ovisnik o Call of Duty-u u pravi rat i kaze vojniku pored sebe:
Uuuu jebote, koja dobra grafika!!!!
Dosao ovisnik o Call of Duty-u u pravi rat i kaze vojniku pored sebe:
Uuuu jebote, koja dobra grafika!!!!
bilo je pod smješnim slikama
kako se ekipa cima, ima lik i srece sto ga nitko nije upucao :)
http://www.funvideoworld.com/video/1042/Buying-things-as-bank-robber
Zestoko i smijesno.
kako se ekipa cima, ima lik i srece sto ga nitko nije upucao :)
http://www.funvideoworld.com/video/1042/Buying-things-as-bank-robber
koji đezeri , kaj ga je ovaj sprašil heheh 8-)
Staro, ali smiješno!
Vjerovatno najsmjesnij lik ikada u povjesti bivse jugoslavije:
Dođe žena s posla i dere se na muža: - Ti si nesposoban! I majka ti je nesposobna! Čitava obitelj ti je nesposobna!!! Kada bi bilo natjecanje u nesposobnosti, ti bi osvojio drugo mjesto. - Zašto ne prvo? - Zato što si nesposoban!!!
stari moj, ni skolarke nisu sto su nekad bile...
Vjerovatno najsmjesnij lik ikada u povjesti bivse jugoslavije:
kakav je to kralj a ove budale sto zovu sve vjeruju lol hahhahhahhaha
