Humor

Hah, vratiše me u doba djetinjstva...

 

 

preinteligentni odgovori za djecu, izgleda mi ko namjesteno, a i njihova gluma inicira na to 
za razliku od nasih

- Ja bi se čuvao da sam na tvome mjestu.

 

- On topic.

 

Trči Mujo po ulici sa škarama i sretne ga Haso, pa ga

pita što se događa, a on mu odgovara:
'Žurim u bolnicu. Punici mi život visi o koncu!'

na kraju se ispostavilo da iza te stranice stoji upravo on.....više detalja ne mogu govorit,jer nisam 100% siguran....

_______________________________________________________________________________________________

 

Drzi sljepac turpiju u rukama i nakon sto je ispipao cijelu ostavi je i kaze: "Nista gluplje u zivotu nisam procitao"

mrzim kad sam logičan i inteligentan....

kako znaš da si iz sinja?

Šta radi maturant na petak u 3 sata ujutro?

Piše završni

Ekipu iz NK Dobrovca i njihovi treninzi. Trenutno vodeća momčad 3. ŽNL

 

Zavodnici na plaži

TALIJANI

Kako ih prepoznati? Daleko su najglasniji, najtamniji i s najvećom količinom zlata na sebi. Obučeni su u skladu sa zadnjim modnim trendovima, čak i onim najsmjelijim. Bez obzira na stupanj proćelavosti ili tjelesnu formu (sjajno podnose godine) izuzetno su samouvjereni, a čak i one koji imaju evidentni višak na trbuhu ništa neće spriječiti da se udobno osjećaju u 'tarzan' kupaćim gaćama s tigrastim uzorkom.
Na plažu obavezno nose: sve vrste pomada (za prije i poslije sunčanja, s visokim zaštitnim faktorom posebno za lice, s aloe verom za cooling osjećaj…) i ključeve od auta, makar im je plaža odmah ispod hotela.
Fraze oduševljenja: Che bella! Tu sei bellissima! Uglavnom zvuče k'o u filmovima - patetično!
Tajna uspjeha: upornost i uvjerljivost. No, to što danonoćno sline za vama uopće ne mora značiti da su na odmoru sami. Naprotiv! Vrlo vjerojatno, malo dalje u hladu, njihova bolja polovica uspavljuje (njihovo) dijete.
Kako se obraniti? Već u prvih par minuta recite da uopće ne koristite nikakvu preparativnu kozmetiku, da nemate pojma da Shisseido ima novu revolucionarnu kremu protiv celulita, da ne volite nakit, da ste vječito u trapericama, da nikada niste bili na manikuri i da zaista nemate živaca sjediti kod frizera pa vas gotovo uvijek šiša susjeda!

NIJEMCI

Kako ih prepoznati? Pocrvene kao rakovi i prije nego uopće pomole glavu iz hlada! Osim što su uglavnom svjetlije kose i problematične svijetle puti, obično se kreću u grupama. Imaju katastrofalan ukus u odijevanju, pa će u kupaćim gaćama, bez obzira na tjelesnu građu, vjerojatno izgledati 20 puta bolje nego navečer kompletno obučeni. Na nogama najčešće imaju plastične sandale ili sasvim zatvorene cipele. Brrr!
Na plažu obavezno nose: suncobran, mini frižider i luftić s otvorom za pivu.
Fraze oduševljenja: Hallo Shatze! - najviše je što ćete čuti od njih jer su vrlo uštogljeni, nemaštoviti i hladni. Osim kad se napiju!
Tajna uspjeha: Ne postoji! Njihov je uspjeh kod žena vrlo poražavajući i uglavnom se svodi na one slučajeve kada su se oni našli u ulozi mete.
Kako se obraniti? Pozovu li vas na piće, recite da ste zaboravili novčanik, a ako se ponude častiti vas, recite da biste radije pojeli nešto konkretno u onom raskošnom restoranu uz plažu. Kad nastane muk, otvoreno im pokažite oduševljenje što ste nabasali na njih jer, baš evo, razmišljate kako bi došli raditi u Njemačku, pa je li vam mogu srediti kakav posao u nekom restoranu ili barem ponuditi privremeni smještaj kod njih. Nestat će prije nego ćete uspjeti reći: Auf wiedersehen!

DALMATINCI

Kako ih prepoznati: Uz Talijane su najbahatiji od svih. Gdje god da sjede, udobno su zavaljeni, a otpuhne li im vjetar nešto sa stola, očekivat će da netko drugi potrči za tim (vi!?). Sunčane naočale nose i po noći!
Na plažu obavezno nose: ego! I loptu. I ne izlaze iz vode!
Uvježbane fraze: 'Ća je lipa/smišna ova mala'
Tajna uspjeha: coolerski stav. Pogled sakriven naočalama i 'uperen u daljinu' odaje dojam cool, naizgled nezainteresiranog frajera. A s druge strane stakla - Matrix: pogled se kreće munjevitom brzinom s jednog na drugi objekt, grozničavo odašiljući mozgu dojmove koji se, također munjevitom brzinom, sakupljaju, obrađuju i finaliziraju. Tko se još usudi reći da su Dalmoši lijeni?
Kako se obraniti? Najviše ih privlači uporno odbijanje, zato, želite li ih odbiti - ponašajte se upravo suprotno. Odmah mu recite kako vjerujete u ljubav na prvi pogled i zaneseno mu dajte do znanje da ste takvog kao što je on tražili cijeli život. Još samo da sutra upozna vašeg tatu i onda se za koji mjesec možete zaručiti. Jer ne vjerujete u seks prije braka!

ČESI

Kako ih prepoznati? Jedini pariraju Nijemcima lošim stylingom! Poprilično su plahi i nesigurni.
Na plažu obavezno nose: mini frižider (za razliku od Nijemaca koji unutra drže fina jela i sokove, ovi imaju sve vrste jeftinih pašteta), gumene sandale, masku za ronjenje (u plićaku) i luftić loše kvalitete.
Fraze oduševljenja: Co to je? I to će se uglavnom odnositi na vaše jelo u koje će oduševljeno piljiti želeći naručiti isto što i vi. Na plaži će jedva natucati engleski i pokušati vam nekako dati do znanja da se možete savršeno razumjeti i bez puno priče.
Tajna uspjeha: sramežljivost. Mnogo je žena s izraženim zaštitničkim porivima, a ako ih je netko sposoban pobuditi, onda su na tom području Česi - prvaci!
Kako se obraniti? Vrlo jednostavno, hladnim pogledom. Pobjeći će glavom bez obzira. Nisu nasrtljivi, jako su dobroćudni i to im je, u ovom slučaju, velika vrlina. A i poštedjet će ih raznih neugodnosti!

SLOVENCI

Kako ih prepoznati? Totalno su nabrijani na sve vrste sportova, pa su ful sportski obučeni i uvijek u pokretu. Teško ćete ih zateći kako se lijeno izležavaju na plaži ili u bircu. Ako trenutno nemaju naočale, po osunčanom tragu na licu prepoznat ćete turbosportski Okley model koji najradije nose. Obavezno dolaze u autima živih boja, a kad iz njih počnu vaditi sportsku opremu, njihov limeni ljubimac činit će vam se kao Sport Billy torba.
Na plažu obavezno nose: Pod jednom rukom dasku za surfanje, pod drugom skije za skijanje na vodi, a o struku im je zakačen štrik za free-climbing - zlu ne trebalo.
Fraze oduševljenja: Uh, kakšna bejba! (prije su komade zvali 'miške' no to je sad OUT)
Tajna uspjeha: top forma i mladenački imidž
Kako se obraniti? Uglavnom se ne želite obraniti od njih, a vrlo vjerojatno nećete imati ni prilike. Naime, toliko su nezainteresirani i samouvjereni (većinom se pretvaraju) da im, ako vam se sviđaju, to morate i nacrtati. U boji! Ipak, naletite li na primjerke koji će vam dosađivati, dođite našminkane na plažu i pitajte ih možete li surfati u haljinici. Iskreno im povjerite da ste totalni antitalent za sport, da niste baš društveni i da vam je omiljena rekreacija masaža u kozmetičkom salonu i večera uz svijeće.

BOSANCI

Kako ih prepoznati? Poprilično su bučni, veseli i dok razgovaraju na mobitel, obavezno se češkaju po guzi. S rukom u hlačama! To im je zaštitni znak, genetski prenesen, pa stoga, koga god vidite s tim 'labelom' - ne možete fulati, barem mu je jedan od roditelja iz Bosne.
Na plažu obavezno nose: dva mobitela i - osmijeh. Čak i ako su samo dvojica, imate osjećaj kao da ih je puna plaža! Učini li vam se da ste mu izmakli iz vidokruga, provjerite još jednom - ispod svog ručnika!
Fraze oduševljenja: Halo mačak, što ti je to naraslo? Halo, dobra! Mala, nosi bedž da ti se zna prednja strana!
Tajna uspjeha: iskren dječački šarm. Nema šanse da ih grubo otkantate! Toliko su šarmantni da ćete, i uz najbolju volju, teško suspregnuti osmijeh.
Kako se obraniti? Samo ih upoznajte sa svojom zgodnom frendicom.

- Zašto tri policajca idu zajedno? - Jedan čita i piše, a druga dvojica čuvaju genija.

Uciteljica: Djeco, znate li neke životinje iz drevnih vremena?
Mali Perica kaže: Mamuti!
Uciteljica: Dobro, zna li još netko?
Javi se Ivica: Sestru ti.

Na HRT-u vijesti iz kulture, govore o nekoj predstavi u kojoj troje ljudi sjedi u kuhinji kraj električnog štednjaka i mlati praznu slamu. U jednom trenu mi sine kako sam se zajebo. Neki dan sam svoj stari šporet otfurao u krupni otpad, a mogao sam ga njima uvalit kao scenografiju.

Muškarac tuži ZET zbog izgubljene nevinosti

Tomislav C. (35) tvrdi kako je prije ulaska u tramvaj upozoravao vozačicu da je djevac, no ona ga nije ozbiljno shvaćala. Podnio je tužbu zbog silovanja neadekvatnim prijevoznim sredstvom.

 

 

Do sada najčudniji slučaj gubitka nevinosti dogodio se prošloga tjedna u zagrebačkom tramvaju broj 1, na liniji Borongaj – Zapadni kolodvor, i to za najveće gužve. Tomislav navodi kako je ušao u tramvaj na okretištu i, kupivši kartu, vozačicu Jasnu upozorio da je djevac te da mora pripaziti kako prelazi preko rupa. Ona se, tvrdi, samo nasmijala i nastavila nemilosrdno upravljati željeznom grdosijom.

- Nakon neadekvatna tretmana u ovom javno-prijevoznom sredstvu, imam ozbiljne traume i nepovratno mi je nanesena psihička i tjelesna bol. Tko će meni sada vratiti moju nevinost?! – uplakano je rekao Tomislav.

Ušavši u tramvaj, udobno se smjestio, kaže, kao i svaki put, iza atraktivne djevojke u kratkoj suknji. Kako je bila gužva, morao se nasloniti na nju, pri čemu je njegovo spolovilo bilo izloženo njezinoj ogoljeloj stražnjici.

- Pri velikoj brzini vozačica je zakočila, nenajavljeno, što je rezultiralo mojom naglom penetracijom u mladu damu ispred mene. Kako je u jedinici bila nenormalna gužva, gospođe iza mene gurale su me samo sve jače, nisam mogao ništa. Nisam se niti snašao, a već sam svršio sa svime – priznaje novopečeni razdjevac.

Tomislav je podnio tužbu u kojoj navodi da je izgubio nevinost isključivo zbog pogreške zaposlenice ZET-a. Želi time upozoriti na sveopću nesenzibiliziranost građana na njemu slične putnike u tramvajima. Traži odštetu od Grada, ali i uvođenje obveze nošenja kondoma, pogotovo za toplih dana.

 

_news-bar

Bilo je na Uskrs, pa na uskršnji ponedjeljak repriza, na HRT-u 3. Valjao sam se od smijeha, ima stvarno vrhunskih štoseva, ko ono kad nose nevidljivo staklo :)

tko to tebe buši?