"
Netko ima jako veseo smisao za salu:D
baba...
ODEON - grcki bog bjezanja iz skole
Dođe Mujo kući i uhvati Fatu u krevetu sa najboljim jaranom. Ne trepnuvši, izvadi pištolj i ubi ga. Kaže Fata:
- "E moj Mujo, ako ti ovako nastaviš, izgubit ćeš sve jarane!" 
Ide Mick Jagger na avion prema Australiji, sprema se turneja Rolling Stonesa. Nekako zabrinut, zove svoju agenticu za putovanja i pita;
Hej, putovnice, gdje su? Jesi ih spremila???
Butra ga smiruje;
Ne brini, Mick, spremila sam ih u pretinac iznad glave!
Zove on za pet minuta, u još većoj panici;
Gdje mi je žuta majica za turneju??
Opet ga ženska smiruje;
Mick, osobno sam spremila sve tvoje stvari u torbu, zajedno sa tom majicom. Ne brini! Pa šta ti je? Šta te muči?
Kaže Mick;
Ma ne znam, cijelo vrijeme imam osjećaj da sam u stanu zaboravio nešto obješeno za kvaku!!
ODEON - grcki bog bjezanja iz skole
Mi imamo kafić pokraj škole koji se zove Odeon. 
Dođe deda na ispovijed: "Znate, moja baba se jučer neke sagnula u frižider i meni je tak došlo milo kad sam ju gledal, onda sam ju "potegnul". Jel to grijeh?
Kaže njemu svećenik: "Ma nije, to je vaša žena i lijepo je da se nakon tolko godina još poželite."
Drugi dan dođe baba na ispovijed. "Znate, prije neki dan sam se ja nagnula po neke u frižider i mojemu je mužu to pomutilo razum, on je mene primil, meni je došlo milo i onda me potegnul. Jel to grijeh?
Svećenik: "Jučer je vaš muž isto pital i rekel sam mu da nije."
Baba: "Znači dobrodošli smo u crkvu?"
Svećenik: "Naravno!"
Baba: " Dobro, jer u Konzum više nismo!"
Jednom davno negdje živjela je mala slijepa djevojčica Maja sa svojom majkom. Majka ko majka
obišla je sve liječnike i babe vračare na široko i daleko, ali lijeka nije bilo.
Sve do jednog dana kad je mama radosno uletila u Majinu sobu:
- umi se sa ovim napitkom i ujutro kad se probudiš vratit će ti se vid.
Maja nije znala što bi od sreće, otišla je do kupaone , umila se i otišla sretna u san.
Drugi dan prvo što je rekla bilo je:
-Mama, ali ja niš ne vidim!!
-Aprililili !
ODEON - grcki bog bjezanja iz skole
Mi imamo kafić pokraj škole koji se zove Odeon.
Pored moje srednje je kafana Verona, tamo se išlo na veronauku.
Putnici u avionu su već sjedili na svojim sjedištima kad je ušao prvi pilot Mujo s crnim naočalima na očima, čvrsto držeći povodac svog psa za slijepe. Pas ga je odveo u kabinu. Putnici su se začuđeno gledali, ali su i dalje mirno sjedili na svojim sjedištima. Ubrzo potom uđe drugi pilot, Haso, također sa crnim naočalima na očima, obazrivo pipajući svojim bijelim štapom po avionu i ode prema pilotskoj kabini. Putnici zbunjeno sjede na svojim mestima kao prikovani. Ubrzo se upališe motori i avion počne da rula po pisti. Putnici su prestrašeni, avion divlja po stazi, oni do prozora ugledaše močvare koje počinju tamo gdje se pista završava i čvrsto se uhvatiše za svoja sjedišta. Avion se sve više približava močvarama i putnici su sve više uplašeni. Kada je avion stigao blizu kraja piste i močvara se opasno približila zavlada panika i svi počeše da vrište. U zadnjem trenutku avion se podiže od piste i uspješno poleti. Za to vrijeme u pilotskoj kabini:
- Jebo te Haso, jednom će putnici početi prekasno vrištati i svi odosmo u pi*ku materinu
Putnici u avionu su već sjedili na svojim sjedištima kad je ušao prvi pilot Mujo s crnim naočalima na očima, čvrsto držeći povodac svog psa za slijepe. Pas ga je odveo u kabinu. Putnici su se začuđeno gledali, ali su i dalje mirno sjedili na svojim sjedištima. Ubrzo potom uđe drugi pilot, Haso, također sa crnim naočalima na očima, obazrivo pipajući svojim bijelim štapom po avionu i ode prema pilotskoj kabini. Putnici zbunjeno sjede na svojim mestima kao prikovani. Ubrzo se upališe motori i avion počne da rula po pisti. Putnici su prestrašeni, avion divlja po stazi, oni do prozora ugledaše močvare koje počinju tamo gdje se pista završava i čvrsto se uhvatiše za svoja sjedišta. Avion se sve više približava močvarama i putnici su sve više uplašeni. Kada je avion stigao blizu kraja piste i močvara se opasno približila zavlada panika i svi počeše da vrište. U zadnjem trenutku avion se podiže od piste i uspješno poleti. Za to vrijeme u pilotskoj kabini:
- Jebo te Haso, jednom će putnici početi prekasno vrištati i svi odosmo u pi*ku materinu
Novi sam u temi pa sorri ako je ovaj vic bio.
Dođe tip na burzu rada i pita tipa na šalteru da li ima posao za njega:
Šalter: Ima, gospodine ima! Mlada studentica treba vozača. Uvjeti su: plaća 15.000,00 kn, mogućnost korištenja službenog auta u slobodno vrijeme (Mercedes SLR), ručak u restoranu, te tu i tamo se malo pomaziti sa njom i njenim frendicama...
Tip: Ma jel me vi to zaje...!?
Šalter: Gospodine, pa Vi ste prvi počeli
Ne mogu doć sebi od smijeha hahaha
Edit:
He He
my nigga
Prolazi Samuel L. Jackson po rivi na Hvaru i prolazi pored par barbi koji pletu mrižu.
Jedan ga spazi i kaže: vodi ovoga, BIT ĆE SNIGA...
Na to priđe mu Samuel, zvizne šamarćinu i prta: who do you call BITCH ASS NIGGA!
(vic ima smisla kada se pročita naglas)
Ljubio ju je nježno, ostala je bez daha.
Skinula je puder umro je od straha.
my nigga
Svake godine ista angedota, samo drugi prijevoznik i zemlja
Dosla baka kod ljekara i žali se: - “Doktore sve me boli!” - “Dobro bako, poslat ću vas u banju da se dvije sedmice banjate u toplom blatu.” Baka sva razočarana pita: - “Zašto doktore u blato, zašto ne u vodu?” - “Pa bako da se polako navikavate na zemlju
Otišla baka kupiti bon na kiosk.
"Može jedan bon za mobitel, za moju unuku"
"Od?"
"Od bake Kate, za unuku Martinu!"
obavezno pogledati do kraja
