Humor
- poruka: 36.239
- |
- čitano: 12.997.955
- |
- moderatori:
DrNasty, pirat, Lazarus Long, XXX-Man, vincimus
- +/- sve poruke
- ravni prikaz
- starije poruke gore
Barrack Obama, Michelle Obama and Oprah Winfrey were flying on Obama's private plane. Obama looked at Oprah, chuckled and said, 'You know, I could throw a $1,000 bill out of the window right now and make somebody very happy.' Oprah shrugged her shoulders and replied, 'I could throw ten $100 bills out of the window and make ten people very happy. Michelle added, 'That being the case, I could throw one hundred $10 bills out of the window and make a hundred people very happy.' Hearing their exchange, the pilot rolled his eyes and said to his co-pilot, 'Such big-shots back there. Shoot, I could throw all three of their asses out of the window and make 57 million people very happy.'
Ovo je smiješno, a u jednu ruku i tužno.
Lik pokušava prodat zlatni 1-uncni novčić koji vrijedi 1100$ (2009. kada je video sniman, danas vrijedi 1600$) za 50$ ali nitko nije dovljno pametan da ga kupi.
BS.
Kad ti neko ponudi tako nešto, devet od osam puta je prevara. Ok, cura kojoj je ponudio džabe je mogla da kaže "da", ali nešto ne verujem da bi joj dao, kao što nije dao ni liku koji mu je ponudio $20, tako da je i ona bila u pravu: niko ne poklanja uncu zlata, niti je prodaje za $50, čak ni radi fore/emisije.
BS.
Kad ti neko ponudi tako nešto, devet od osam puta je prevara. Ok, cura kojoj je ponudio džabe je mogla da kaže "da", ali nešto ne verujem da bi joj dao, kao što nije dao ni liku koji mu je ponudio $20, tako da je i ona bila u pravu: niko ne poklanja uncu zlata, niti je prodaje za $50, čak ni radi fore/emisije.
Evo još jedan video gdje radi isto, 3 godine poslje kada jedan unc zlata vrijedi 1500$, on ga prodaje za 25$.
Sada to radi u blizini "Coin shopa" gdje svatko može ući i provjeriri taj novčić.
Nije stvar u tome što se ljudi boje prijevare, nego nitko ne zna koliko zlato zapravo vrijedi.
...da li i vas ovako zovu na veceru 
PIŠO - Prirodni Izvorni Šoratorski Organ
Perica napise status:
-Kupio sam novi bicikl.
Cigo komentira:
-Kradem!!!
Davor sprda mog bivšeg susjeda bosanca, smijeh garantiran 
Haha taj mu je odlican, al ovaj mi je dosad najbolji koji sam vidio
Ovaj Mark je kralj..
U prvom klipu ispitiva ljude sta ce radit za 11 godisnjicu 11.9, kako ce je obiljezit.. Sice Bind Laden is dead now, you think some else is taking leadership of the Decepticons? 
U ovom klipu trži od ljudi da potpišu peticiju za veću inflaciju..
Pričaju dva penzionera u parku:
- Stari, znaš li ti da smo mi sada ekološki jebači.
- Kako to misliš?!!
- Pa spadamo u kategoriju, bio-jebač.
Draga curo...
Protekle godine trudio sam se
oko tebe točno 365 puta, pri čemu sam
imao uspjeh 36 puta.
17 puta - ti je bilo hladno
10 puta - ti je bilo vruće
25 puta - pas je bio još budan
20 puta - si bila umorna
83 puta - nisi mogla iz tehničkih razloga
5 puta - je bilo previše rano
25 puta - je bio otvoren prozor, pa bi neko mogao čuti
8 puta - su te boljela leđa
10 puta - si previše popila
21 puta - nisi bila raspoložena
17 puta - je cvilio pas, i dok
sam ga ja umirio, ti si zaspala
10 puta - si rekla da ideš ginekologu
18 puta - si imala frizuru
15 puta - je bilo previše kasno
25 puta - si došla kasno s fax-a
20 puta - su ti na faksu digli pritisak
U 36 slučajeva gdje sam imao uspjeh, 34 puta nije bilo zadovoljstva jer:
4 puta - je škripao krevet
5 puta - si me stalno upozoravala da pazim
8 puta - si me upravo pred kraj pitala da li sam zaključao vrata
1 put - sam prestao s aktivnošću jer si urlala pa sam mislio da te boli
8 puta - si iz kreveta konstatirala da treba okrečiti plafon
8 puta - sam prestao s aktivnošću jer si zaspala.
Nakon podrobne analize o uzrocima naše neaktivnosti i praćenja tvojih izgovora, sumnjam da će u ovoj sljedećoj godini zadovoljstvo biti postignuto. Iskorištenost naših kapaciteta je samo 10%, što je po
mišljenju stručnjaka neispravno, uzme li se u obzir da mašina koja se ne podmazuje i ne koristi, brže propada. Kako ja imam veliki interes u očuvanju moje mašine i ne želim da brzo propadne, odlučio sam potražiti alternativna rešenja i našao sam dva:
1. prelaz na ručnu obradu
2. promena partnera, to jest tebe.
Ovim te obaveštavam da sam odabrao alternativu 2. kao povoljniju,
dinamičniju i moderniju (alternativa 1.
bi znacila povratak u prošlost).
Ako te ko pita gdje sam, možeš reći da
sam otišao u kladionicu.
Tvoj bivši dečko ....
hahah
ZLOUPOTREBA ALKOHOLA - kad rakijom brišeš prozore, prašinu, skidaš temperaturu, mažeš ruke i noge zbog reume!
-Hvala na piću.
-Oćemo do mene kasnije?
-Čime si došao?
-Balonom.
-Molim?
-Ogromnim onim. Zavezao sam ga ispred za drvo, stižemo za minut.
-Jooooj divno, nikad se nisam vozila balonom.
-Jugom sam, pič.ka ti materina. Nismo u Diznilendu.
Ulazi Haso u kuću kod Muje i vidi Muju kako si gura kobasicu u dupe i jauče, pa ga upita:
- Bolan Mujo, a što to radiš sa tom kobasicom?
- Ma izvadio sam u srijedu zub pa mi je zubar reko da nedelju dana jedem na drugu stranu
Sedam patuljaka, na čelu s Ljutkom, došli u Vatikan.
Ulaze u katedralu Sv.Petra i traže papu. Došao papa i pita ih što hoće.
Ljutko: Slušaj papa,ima li koja časna sestra koja je manja od nas?
- Nema,kaže papa.
- Ma možda ipak ima,ajde razmisli malo.
- Ma nema kad vam kažem,odgovori papa.
Ljutko ljutito: Ma papa jesi li sto posto siguran??
Ma ljutko,sto posto sam siguran da nema niti jedne časne sestre manje od vas.
A šest patuljaka iza Ljutka potiho pjevuši:
-Ljutko je je*o pingvina, Ljutko je je*o pingvina...
S kim ja idem u razred ...uskoro ide i 2. dio, danas je snimljen.
S kim ja idem u razred ...uskoro ide i 2. dio, danas je snimljen.
zašto me ne čudi da je to elektrostrojarska u vž-u
S kim ja idem u razred ...uskoro ide i 2. dio, danas je snimljen.
S kim si,takav si.
S kim ja idem u razred ...uskoro ide i 2. dio, danas je snimljen.
Jel to na času zdravstvenog odgoja?
U bosanski, hrvatski i srpski je uveden novi padez: koruptiv - kome? koliko?
Voditeljica:" Naravno, recite koju?"
Slusateljka: " Onu moju"
Voditeljka: "Pa recite koju gospodjo, neznam ja koja je vasa!!"
Voditeljica:" Naravno, recite koju?"
Slusateljka: " Onu moju"
Voditeljka: "Pa recite koju gospodjo, neznam ja koja je vasa!!"
