Sto kaze informatičar kada mu se izgubi dijete u trgovačkom centru?
Ctrl+F! Ctrl+F! Ctrl+F!
Evo jos vatrogasaca:
i naravno najbolji bend
Matrix on windows:
Kako je Ivo ukrao Božić.
Chuck Norris ne upotrebljava kondome jer ne postoji zastita od Chucka Norrisa.
Da se Chuck Norris obrije ispod bi imao još jednu šaku.
C/P
Pišem ti djedice..........znam da je zadnji čas ...................al' ne dolazi ove godine
ako Boga znaš
Poklone ostavi...........negdje po strani...................još su nam dobri djedice
oni stari od lani
Nisam ja skren'o.........ako se pitaš..................evo ti jučerašnje novine
i sam znaš da čitaš
Ah, volio bih i ja ............poklone dobit nove............zaslužene, za sve moje
petice iz škole
Tako ti je djedice............zaboravi na pivo.......kriza nam je došla
poručuje nam Ivo
Recesija u svijetu........banke u banani.............i saboru je teško
vidiš da nismo sami
Pratimo europu...........nismo na balkanu..............prilika je prava
da i djeca to saznaju
I samo još nešto.............ko' šećer na kraju...........zbog razloga navedenih
otkaz ti spremaju
Ali zbog toga nemoj............tuga da te svlada...........biti će drugog posla
poručila je Vlada
Moj ti je savjet...........djedice mi dragi...........prekvalifikacija brza
za život u nadi
Da ne zaboravim,......poručuje ti moj tata...........dimnjaku nam ne prilazi
puške će da se hvata
Nemoj ga djedice.........zbog prijetnji krivit..........na poslu su mu rekli
da će i on od nade živit
Pozdravljam te veselo,..........sa suzom u oku............javim ti na godinu
jesu li mjere i dalje u toku
Do idućeg Božića...........djedice živi mi u nadi..........a ovaj si slobodan
zahvali se Vladi
Pomoc Africi
Prvi dan:
Sin:
- "Tata, tata, daj mi 3kn!"
Tata:
- "Što će ti sine 3kn?"
Sin:
- "Učiteljica nam je rekla da u Africi ima gladnih pa skupljamo pomoć da im pošaljemo."
Tata:
- "Ma zaboravi, ne dam! Svi tako pokušavaju preveslati naivne i izvući novce."
Drugi dan:
Sin:
- "Tata, tata, daj mi 3kn!"
Tata:
- "Opet 3kn? Zašto sad?!"
Sin:
- "Učiteljica nam je rekla da u Africi ima žednih pa skupljamo pomoć da im pošaljemo."
Tata:
- "Ma zaboravi, ne dam! To je ista fora kao i za gladne."
Treći dan:
Sin:
- "Tata, tata, daj mi 3kn!"
Tata:
- "Evo njega opet. Za što će ti sad opet 3kn?"
Sin:
- "Učiteljica nam je rekla da u Africi ima ogranak HDZ-a pa da pomognemo ljudima u gradu gdje je HDZ."
Razmišlja tata neko vrijeme i vraća se sa 9kn i daje ih sinu. Sin:
- "Ali tata, zašto mi sad daješ 9 kuna?"
Tata:
- "E sine, ako je HDZ u Africi, bit će i žednih i gladnih i bosih!"
Šetali Mujo i Haso cestom kad će Haso: - Znaš kakva je suša kod nas bila, sve su rijeke presušile! A Mujo: - Nije to ništa! Kod nas su krave davale mlijeko u prahu.
Dođe Haso Muji u goste i tamo Mujo plače. - "Šta je bolan Mujo?" - "Umrla mi majka." A onda zazvoni telefon. Mujo se javi, spusti slušalicu i još jače zaplače. - "Šta je sad Mujo?" Pita Haso. - "Evo me zvao brat i njemu umrla majka".
- Nedaleko od Mostara pronađen serijski samoubojica.
Kako su bosanci naučili graditi piramide? - Radili u Egiptu na baušteli!
OVAJ JE NAJBOLJI
Ukradu Mujo i Haso kravu i dogovore se da na ispovijedi ništa ne govore. Prvo se ispovijedi Haso, a zatim dođe red na Muju, i na kraju ga fratar pita: - Ima li još što? Jesi siguran? Mujo odgovara: - Jedino ako Haso nije nešto srao o kravi.
Kako su bosanci naučili graditi piramide? - Radili u Egiptu na baušteli!
ODLICAN....
Isjecak iz dnevnika (izbjeglica iz Sarajeva u Kanadi)
--------------------------------------------------------------------------------
12 avg. Uselili smo u nasu novu kucu u Kanadi. Tako sam uzbudjen. Ovdje je
tako lijepo. Planine su prekrasne. Jedva cekam da ih vidim prekrivene snijegom.
14 okt. Kanada. To je najljepsa zemlja na svijetu. Lisce je poprimilo sve one
divne nijanse zute i zelene boje. Vozio sam kroz prirodu i vidio par jelena.
Tako su graciozni. To su najljepse zivotinje na svijetu.
Ovo mora da je raj.
11 nov. Dan sjecanja (Kanadski drzavni praznik). Lov na jelene ce poceti
uskoro. Ne mogu da zamislim da netko moze ubiti tako divnu zivotinju. Nadam se
da ce ukoro snijeg.
Tako je divno.
02 dec. Nocas je pao prvi snijeg. Ustao sam i vidio sve pokriveno bjelim
pokrivacem. Izgleda kao najljepsa razglednica. Izasli smo napolje, ocistili
stepeniste i prilazni put, a onda se grudvali (ja pobjedio). Kada je prosla
grtalica morali smo ponovo da ocistimo kapiju.
Koja divna zemlja. Volim Kanadu.
12 dec. Nocas opet snijeg. Opet prosla grtalica i zatrpala kapiju. Ovdje je
prekrasno.
19 dec. Nocas opet snijeg. Nisam mogao izvesti auto da idem na posao. Ovdje je
zaista divno samo sam malo umoran od lopatanja.
Opet je**na grtalica.
22 dec. Ovo bijelo govno opet padalo cjelu noc. Dobio zuljeve od lopatanja i
ledja me bole. Ovaj majmun sa grtalicom kao da se krije iza coska i samo ceka da
ja ocistim ispred kapije.
Su*ak.
25 dec. Sretan Bozic. Jos malo usranog snijega. Ako mi ikad padne saka onaj
peder sto vozi grtalicu, ubit cu ga. Mater im je**m sto ne posipaju vise soli po
cesti pa da se prije otopi.
27 dec. Nocas opet snijeg. Ne izlazim vec tri dana sem sto cistim snijeg kad
god prodje grtalica. Ne mogu nigdje ici, auto se zaglavio u brdu snijega ispred
kapije a i hladno je. Kazu da ce nocas pasti novih 30cm tih govana.
28 dec. Prognoza je bila losa. Palo je pola metra. Ako vako nastavi nece se
otopiti do ljeta. Grtalica se zaglavila i taj supak dosao kod mene da trazi
lopatu. Rekao sam mu da sam vec slomio sest lopata cisteci ta govna sa vrata sto
ih je on nabacio i zamalo da sam mu je slomio o glavu.
04 jan. Najzad izasao iz kuce. Otisao do prodavnice da kupim nesto hrane i kad
sam se vracao udario kolima jelena. $3000 stete na kolima. Te je**ne nemani
trebaju biti ubijene. Svugdje ih ima. Sto ih lovci ne pobise jesenas?
03 maj Odvezao kola kod mehanicara. Nevjerovatno koliko su zardjala od je**ne
soli sto je posipaju svuda.
10 maj Selim na floridu. Ne mogu ni zamisliti kako neko normalan moze zivjeti
u toj je**noj Kanadi.
Koja ironija. lol
na youtubu imas nastavak o floridi tam ih neki komarci napadaju i neznam sta sve.
Koja je razlika između slona i žirafe? Jelen ima rogove...
Koja je razlika između slona i žirafe? Jelen ima rogove...
EDIT: Zašto mi je 2 puta aploudao poruku?
Kaze jedan orao drugome>
Super, danas ne moramo raniti!!!
Zasto?
Umro Branko Copic...
Kaze pomfrit pomfritici:
Hajde da se przimo !!
Ona ce: Ne mogu, imam kecap!!
Pishaju dva pandura, kad jedan vikne: Uh, majku mu !!!
Pita Drugi: Sta je bilo?
-Opet sam se drzao za pendrek!
rofl
Dodje Mujo ranije sa posla i vidi neki Meksikanac kara Fatu !?
-sta to radis ba?
-karamBA !
Kupaju se Ivica i Marica i Marica vidi pimpek, i pocne da place BUAAAAAA
Pita majka: Sta ti je Marice?
-hou da imam i ja ono sto i Ivica !! Buaaaaa
-Cekaj, cekaj, kad porastes, imat ces ti toga vise nego on...
Evo jednog starogrčkog:
Došo Bosanac na more dole negdje u Dalmaciju, nije bitno, u restoran i kaže konobaru: "Daj mi ba nešto da pojedem."
Konobar mu ponudi jelovnik, međutim Bosanac mu reče:"Ma donesi mi eto najbolje jelo što imate."
Konobar tako i uradi, vraća se za 15 min, noseći pizzu. Jede Bosanac , jede, kad dobaci konobaru: "Kako ti ono reče da se zove ovo što jedem ?"
"Pizza" - reče konobar. Na to će Bosanac:"E ako je ovo pica, onda je naš burek pi*čka i po !"
Otiso Haso u ZOO, zastao kod papagaja i gleda.
Papagaj progovori:
- "Šta buljiš, budalo?"
Haso:
- "Je*o mater ako nisam mislio da si ptica."
Spavali Mujo i Haso zajedno u krevetu. U neko doba noći probudi se Haso i pita Muju
Haso:
- "Šta to radiš bolan"
Mujo:
- "D*kam zar ne vidiš"
Haso:
- "A je li ti lijepo"
Mujo:
- "Pa i nije baš"
Haso:
- "Kako bi bilo da uzmeš svoga?"
Ulazi Srbin u prištinsku biblioteku pa pita:
- "Molim vas, dajte mi knjigu VELIKA SRBIJA."
Devojka na šalteru kaže Srbinu:
- "Oprostite g-dine, naučna fantastika je na drugom spratu."
- "Koji je najkraći put do ludnice?"
- "SKRENEŠ !!"
lol
ide zagorac putom i naiđe
na bombu i pita on nju
bombo buš pukla
kaže ona booom
Chuck Norris ne voli Raymonda :)
Pobjegle tri plavuše iz zatvora te naletile na farmu. Prva se sakrila na krov, druga u staju među krave a treća među vreće krumpira.
Dolazi policija pratražiti tavan pa plažuša kaže "mjauuuu", policajci: "ma to je samo mačka"
Nešto šuška u staji pa i tamo od pa druga plavuša kaže "muuuuu", policajci: "ma to je samo krava"
Nešto šušne kod vreća s krumpirim te treća plavuša uzvikne: "KRUMPIRA!!!"
spasavanje vojnika ryana......... team fortress 2 style
veliki lol
Radi jedan Srbin oko auta i dolaze cigani. Poceli se oni vrpoljiti i nestadose Srbinu kljesta.
Vadi Srbin pistolji i kaze:
- De su klesta, sve cu da vas pobijem.
Sute svi cigani, kad ubije Srbin jednog.
Ponovno Srbin:
- De su klesta, sve cu da vas pobijem.
Opet svi sute, a Srbin opet ubije jednog.
I tak on poubijo sve osim zadnjeg i pita ga:
- De su klesta sve cu da vas pobijem!!
A Cigo ce na to:
- Evo ti klesta, je*ala te klesta, sve ces da nas pobijes!!
covjek se porezao na noz i dode doktoru a doktor mu kaze da namaze mjesto na kojem se porezao drugi dan dode isti pacijent i doktor pita dali mu je bolje a pacijent kaze da nije doktor pita namazali ste se tamo gdje ste se porezali a pacijent kaze da je namazao cijeli noz ali nista ne pomaze...
dode mujo doktoru i kaze da si umislja da je pas
doktor ga pita kad je to pocelo mujo kaze davno jos dok sam bio stene...
WC je najstrašnije mjesto na svjetu!
Jer tamo su se i najhrabriji usrali.
Ko pod drugim jamu kopa fizički je radnik.
Evo malo viceva!
Zasto se kostur boji baciti sa 10. kata?
Jer nema muda.
Zasto je umro James Cook?
Krivom je rukom obrisao guzicu.
Zasto se patuljci smiju kad igraju nogomet?
Jer ih trava cese po jajima.
Zasto policajci i policijski psi pisu testove odvojeno?
Da policajci ne bi prepisivali.
- Kako policajci popravljaju uticnice?
Jedan popravlja, a drugi pazi s pendrekom da ga ne udre struja.
- Kako murija bere gljive?
Nadju jednu pa je toliko tuku dok ne kaze gde su ostale.
- Kako se zove milicajac s toki-vokijem?
- Tuzibaba.
Idu dva pandura i jedan kaze:
Vidi, mrtav golub! Drugi izvija vrat da bolje pogleda u nebo:
Gdje?
Izgubi pandur kapu, nadje je neki klinja i pita ga:
- Izvinite, da li je ovo vasa kapa?
- Ne, ja sam moju izgubio.
