Problemi u friškoj vezi

Cura ga je varala. Dok je on rintao na poslu, ona se sa svojim ljubavnikom ševila u njegovom (njihovom?) krevetu, u njegovoj kući. I to sigurno nije bilo prvi put da ga je varala.

Ali nije problem u njoj. Problem je u njemu. Jer se usudio zaviriti joj u fejs nakon što je uočio promjene u njezinom ponašanju (znači, nije išao gledati iz čista mira). Nije problem u osobi koja ga je tko zna koliko puta prevarila, koliko puta izmanipulirala, koliko puta lagala mu u oči - nego je problem u prevarenoj osobi kojoj je ovo ozbiljno raz*ebalo život!?

Moralni relativizam at it's finest.

Tebe očito nisu naučili da se loši postupci ne mogu opravdavati tuđim lošim postupcima. Ako je nešto krivo i neispravno ne može postati ispravno koliko god se ti trudio opravdati postupak. 

Već sam ti napisala pravdaš postupak zato što ga je cura prevarila, znači pravdaš postupak znajući kako se situacija razvila do kraja. Što bi bilo da se uspostavilo kako ga nije varala? I onda bi bio postupak dobar? I onda je opravdano kopati po privatnosti partnera i nemati povjerenja u njega? Kakvo bi onda bilo opravdanje? Što je s onim parovima u kojima jedna strana smatra da je ok provjeravati partnere a druga strana im je 100% vjerna? Što je s onima kojima je samopouzdanje ravno nuli pa sebi u glavi rade filmove i zbog tih filmova špijuniraju drugu stranu iako ta osoba nije učinila ništa krivo? I onda je ok? 

Kontrola partnera nije ok, špijuniranje partnera nije ok, invazija na nečiju privatnost nije ok. Tebi nitko ne može zabraniti da te stvari radiš, ali opravdavati kako je taj postupak ispravan i na kraju pokušavati uvjeriti druge da je to ok je u najmanju ruku gnjusno. A da ne pričamo o tome kako bi se 90% tih koji opravdavaju diglo na zadnje noge da to netko njima radi što odmah dovodi do licemjerja na n-tu potenciju. Ako smatraš da je špijuniranje partnera ok šutiš, pokriješ se ušima i ne klepećeš okolo jer to što radiš nije ni pohvalno, ni ispravno,a usput je i uvredljivo i potpuno nepoštovanje partnera. 

Mene jos uvijek zanima zasto sam sebi ne iznajmi stan?

A brate i vi ste previse zagrizli lik dosao jedan dan na forumu bacio kost i sad se vi prepucavate.Pogotovo sad kad je se zenska ubacila u raspravu i obranu svog spola sapunica nastaje.Ovo je nekad bila ljubav ali ta su vremena prosla ne bas tako davno ali pojavo prvih meksickih telenovela su nas drustvo dobro razjebalo pogotovo kad se radi o musko zenskim odnosima.

Ne zna kuhat? Malo mjesto i nema stanova, a nema love za kucu?

Presao sa ruke na muf pa mu zamirisalo?

 Ja ti opet ponavljam da to što je ona napravila ne opravdava njegov postupak niti ga čini ispravnim. Vrtimo se u krug.

 Zato jer onda ne može biti žrtva. Odgovara njemu ova situacija, bez brige. Samo traži dozvolu za nastavak svojih ljubavno-špijunskih poduhvata.

 Upravo je u tome i problem, što se ne naglašava neispravnost nekih postupaka. Nekad davno su se takve stvari učile u školi. Učilo se što je ispravno ponašanje a što nije, učilo se čak kako se ponašati u vezi i koje ponašanje u vezi je prihvatljivo a koje nije. I u ovoj temi se od početka ne osuđuju njegovi potezi. On je u priči žrtva koja se mora maknuti a to što on radi se ne osuđuje niti dovodi pod lupu. 

Logično da se od stranca ne može očekivati povjerenje, pa čak možda ni iskrenost. Razumijem provjere poslodavaca itd. iako i tamo mislim da ih masa gura nos di mu nije mjesto, ali provjeravanje partnera je sve samo ne normalno. 

Ulazi se u veze bez povjerenja, bez imalo poštovanja prema drugoj strani, ne ulaže se u odnos(ne mislim na materijalno) i onda kada nastupe problemi zbog samog nepoznavanja osobe s kojom dijeliš život se koriste ovakve metode. 

Opet moram povući paralelu, čisto uz temu nevezano za ovaj direktni slučaj (da Baksa opet ne poveže končiće krivo )

 Nema teoretske šanse da me partner vara a da ne skužim da nešto ne valja. Ne provjeravam ga, ne provjerava on mene. Računala su stalno dostupna, stalno smo ulogirani i ja i on na svim stranicama koje koristimo. Šifre mobitela znamo oboje, sve lozinke znamo oboje. Ne provjeravamo se međusobno,ne gledam mu poruke, ne zanimaju me. Ide gdje želi, radi što želi. Tražim od njega samo da mi se javi kad dolazi kasnije kući. Bez detalja kud ide, samo da znam da će kasniti. Ne zbog sumnje, već zato da ne brinem ako kasni. Kažemo jedno drugome ono što želimo, zadržimo za sebe ono što želimo. Nema teorije da se nešto promijeni u njegovom ponašanju a da ja to ne primijetim. Poznajem svaki njegov izraz lica, gest i oblik ponašanja i bez da mi išta kaže. Samim time znam prepoznati kad mulja. Nema nikakve šanse da nađe ljubavnicu a da ja to ne znam. Mogu se samo praviti blesava i mazati oči sama sebi, ali itekako bih odmah znala. 

Tako i ostali parovi, ukoliko imaju neki zdrav odnos mogu bez ikakvih problema skužiti da nešto nije ok. Problem je što ih masa nema snage priznati sebi da se nešto događa pa se služe ovakvim metodama da bi dokazali. Znali su oni i ranije sve. Nisu im trebale nikakve provjere a ukoliko tebi od početka veze trebaju provjere, onda cijeli temelji te veze ne vrijede ništa i ta cijela veza je jedna velika lakrdija. 

Edit:

dreadmoore  ne branim ja ženski spol, daleko bilo. Ima nas groznih, odvratnih i svakakvih. I ova njegova je dobar primjer. Samo se grozim relativizacije njegovih postupaka koji su jednako odvratni. Da je situacija obrnuta, da je on u braku a ona radi njegove poteze i da se ona došla žaliti na forum i nju bi napušavala. 

Šteta što nije u temi The Friendzone Club, tamo imamo stručnjake

 Odgovorila sam ti u 3 posta do sad i nemam se namjeru natezati. To što je ona učinila je odvratno, samim time sam ti napisala čiji postupak je odvratniji. Nikakva argumentacija se ne ruši priznavanjem težine njenog čina jer ne postoji način da se njegov čin opravda koliko god njen postupak bio odvratan. Ako je bio siguran da ga vara nije mu trebala potvrda ulazeći u njenu privatnost i onako je već sve znao i ranije. Ako nije znao onda je samim time postojala mogućnost da je žena nevina i da ju kontrolira bez potrebe. Biti general poslije bitke je licemjerno. 

...

Dakle, napravila je nešto daleko gore od njega. On je povrijedio njezinu privatnost, a ona je varala, i to u njihovom krevetu kad je on rintao na poslu, lagala, manipulirala, fejkala zajedničku budućnost, gaslightala - čak i u trenutku kad ju je suočio s inkriminirajućim porukama, kad ga je i dalje nastavljala uvjeravati da si on to samo umišlja. To je ta perfidnost gaslightanja.

Bio sam te pitao tamo na početku jel znaš što je gaslighting. Ne sjećam se da si odgovorila - ne da mi se tražiti, a ako i jesi, ovo će biti korisno štivo drugima. Da ne izmišljam toplu vodu, evo s Wikipedije prvu rečenicu:

Gaslighting is a form of psychological manipulation in which a person or a group covertly sows seeds of doubt in a targeted individual, making them question their own memory, perception, or judgment, often evoking in them cognitive dissonance and other changes such as low self-esteem.

Zar ovi koji varaju svoje partnere ne rade upravo to, barem neki oblik toga? Bez toga ne mogu varati. Partner to "osjeti", podsvjest ga kopka - kognitivna disonanca je neugodna stvar. Ne možeš to ostaviti na miru, jer ti uzrokuje tjeskobu i koješta drugo.

Znači, čovjek osjeti posljedice gaslightinga. Iz svog partnera pokušava izvući objašnjenje - naravno, ne dobiva objašnjenje, nego dobiva niz izlika i laži, pozivanja na privatnost i svašta nešta - dakle, dobi još gaslightinga. I što sad? Nek tjeskoba raste? Nek idu svađe? Ostave osobu?

Kao što vidiš, gaslighting je psihološka manipulacija, s tim da bismo je u slučaju prevare mogli okarakterizirati i kao emocionalnu manipulaciju, jer se gaslighter "igra" s partnerovim osjećajima. Jedan dio ljudi će puknuti i početi tajno prekapati tuđe mobitele, tuđe fejsbukove, možda čak i pratiti partnera. Jedan dio će postati izrazito posesivan pa možda čak i agresivan - možda su posebno osjetljivi, možda ih je tjeskoba toliko stisla, a možda su, kako si se ti izrazila, "psiho" - ako se kontrol friku tako nešto napravi, jasno je da će pop*zditi.

Je li teško razumjeti zašto to rade? Partner koji ih vara natjera ih u to stanje. Oni su tu žrtve, žrtve psihološke, emocionalne manipulacije i toliko tjeskoba stisne da naprave nešto što inače nikad ne bi napravili. Proradi njihov nagon za samoočuvanjem. Možeš li to razumjeti? Njihov grijeh je što nisu izdržali pritisak tjeskobe i napravili su nešto loše. Ni izdaleka loše kao što je njihov partner to napravio, ali nešto loše. Napravili su to jer nisu vidjeli drugi način, nisu znali što drugo napraviti.

Ovo što pišem nije opravdanje za to što su napravili. Ovo pišem da shvatiš da to nisu nužno loši ljudi, da to nužno inače ne rade niti su možda ikad u životu napravili. Napravili su to kao posljedicu gaslightanja. Pretjeranim osuđivanjem tih ljudi i njihova čina napada se žrtva psihološkog, emocionalnog manipuliranja! Pazi - oni su u toj priči žrtve. Žrtve koje su napravile nešto loše, ali su i dalje žrtve. Raspoznaješ li ti te nijanse?

###

Imaš onda drugu skupinu ljudi, koji su jednostavno pogriješili - koji su osjetili nešto čega nema, možda su si što krivo protumačili. Nisu bez razloga išli gledat partnerov mobitel ili fejs, no moguće je da im partner nije dao nikakav povod za to - dakle, povod nema nužno nikakve veze s partnerom. Nema se tu što posebno za reći - napravil su lošu stvar, koja moguće nema pravi povod.

###

I konačno imaš treću skupinu ljudi koji imaju neki od poremećaja osobnosti, koji su paranoidni, koji su kontrol freakovi ili su užasno ljubomorni ili posesivni. Njih slobodno svrstaš u kategoriju "psiho".

###

Lik iz moje priče spada u prvu skupinu - u skupinu dobrih ljudi, koji su uslijed psihološkog manipuliranja napravili lošu stvar. Postavlja se pitanje koja je dobra, ispravna stvar tu za napraviti. Znaš ti? Baš bih volio čuti, jer sam stava da tu nema dobre stvari koju čovjek može napraviti - štogod da napravi je loše - ili je loše iz nekakvog moralnog imperativa ili je loše za njegovu dobrobit. Situacija je zapravo grozna - čovjek je prisiljen napraviti nešto loše da si potencijalno spasi ostatak života ili pustiti neka ga tjeskoba izjeda, neka ga partner(ica) psihološki/emocionalno uništava. Ti si svjesna da su ljudi zbog gaslightanja vršili samoubojstva?

Nisam te tražio da odgovoriš na pitanje da bih tu bio "general poslije bitke", nego sam te tražio da odgovoriš na pitanje jer mi se činilo da imaš crno-bijeli pogled na situaciju.

Kažeš da je biti general poslije bitke licemjerno. Slažem se. Ali isto tako je automatski osuđivati ljude koji su osjetili da ih partner vara i išli to prošpijunirat autistično. To je fejk moraliziranje. Ček ček - pa i to je licemjerno! Unaprijed osuditi čovjeka kao da je napravio nešto neoprostivo, a postoji mogućno da je to napravio da si spasi glavu? To je gledanje s visoka na nekoga tko je potencijalno u ozbiljnom problemu i inzistiranje da napravi nešto "moralno", iako će zbog toga nastradati. To je ekvivalent šutanju čovjeka dok je na podu. Vara ga osoba s kojom je, to otkrije, i dok je u takvom užasnom stanju još dobije moralnu prodiku da to nije smio saznati! Ako to nije licemjerno, ne znam što jest. To je ekvivalent kažnjavanja žviždača što su odali nešto što se nije smjelo znati!

###

U koju skupinu spada Ljubavnikxx - ne znam. Činjenica je da, ako je iskreno prezentirao vlastiti slučaj, da mu njegova cura daje hrpu red flagova i da je opravdano zabrinut. Usudio bih se pretpostaviti da je vrlo vjerojatno da ga je smotala i da ga samo iskorištava - nije ni prvi ni zadnji kojem se to dogodilo. Je li on i inače tako posesivan, nepovjerljiv ili je to samo posljedica potencijalnog gaslightanja? Ja ne znam. Znaš ti? Jel on samo krivo kuži stvari, jel on psiho ili je žrtva gaslightanja?

 Govorimo o velikim stvarima koje imaju ogroman utjecaj na život dvoje ljudi. Ne o skrivanju nekih "sitnica". Kakav to odnos ima dvoje ljudi da partner ne primjeti kako muž/žena izostaje iz kuće sve češće bez nekog realnog razloga, ponaša se drugačije, skriva nešto svaki dan, da npr dolazi doma pijan ili u krajnjoj liniji smrdi na tuđi parfem, cigarete ili alkohol. I da se to ponavlja, tjednima, mjesecima a ti kao nemaš pojma. Nema šanse. Ti ljudi su onda cimeri a ne partneri u nekoj vezi. Ovaj moj čim mi vidi facu zna koliko je sati, dal sam normalna, živčana ili u fazi pusti me da vrištim. Nema šanse da se ja ponašam čudno par dana a da on ne pita šta se događa i da mi ne sjedne na kičmu dok mu ne kažem dal postoji neki problem.

Već osjetim kako se iza čoška šulja komentar dotičnog kako ja nikad nisam normalna uz par doskočica o poštaru 

 Neda mi se odvajat u više citata pa ću ovak:

1. citat- Već sam ti napisala da se baziraš na tome što znaš kako je situacija završila. Ja ti pričam o samoj neispravnosti postupka. 

2. citat-Napisala sam ti koja je ispravna stvar. Režeš to odmah čim se dovedeš u situaciju da toliko sumnjaš, ne trebaju ti nikakvi dokazi ako ti duboko u sebi osjećaš da te netko mulja i laže. Dokazi su samo zato da bi sebi olakšao izlaz. Kakve svrhe ima veza bez povjerenja i poštovanja? Šta netko uopće traži u vezi ili braku s nekim u koga cijelo vrijeme sumnja? Ti tražiš dokaze ulazeći u intimu pa ako ih nađeš onda tražiš izlaz a ako ih nema ostaješ s osobom kojoj ne vjeruješ, u koju sumnjaš i koja ti 100% ne odgovara jer očito radi nešto što tebi uzrokuje stres i nezadovoljstvo. Produljuješ sebi agoniju života s nekim tko ti ne paše. Ako kreneš sumnjati u nekoga neće ta sumnja magično nestati. Što to govori zapravo o tebi?  Suočiš se s osobom, ako ti ona mulja i laže u lice, ti vidiš da te mulja i osjećaš da to što ti govori nije istina jednostavno presječeš i doviđenja. Ne trebaju ti prepiske poruka i poziva da bi to učinio. Ostajanje s nekim u koga sumnjaš i kime nisi zadovoljan dovodi samo do toga da i sebi i drugoj strani radiš noćnu moru od života i u krajnjoj liniji dovodi do toga da drugu stranu doslovno guraš od sebe.

Što se tiče Ljubavnika on u više navrata navodi da on očekuje da mu cura govori apsolutno sve, njemu je normalno da joj provjerava mobitel i FB i to je ono što sam ja komentirala da nije normalno. Znači on nije napisao bilo mi je sumnjivo to i to pa mi vrag nije dao mira i onda sam odlučio na taj postupak jednom da vidim što se događa iako znam da nebi trebao. On govori kako on njoj redovito pregledava privatne stvari nevezano za ovu situaciju. Nema to veze sa nikakvim gaslightingom. Čovjek od početka ima naopačke postavljen pristup prema vezi i prema svojoj partnerici, probleme sam sa sobom i svojim samopouzdanjem koji nisu vezani uz nju. 

Da ne pričam o tome da odgovara na postove koji se slažu s njegovim mišljenjem a one koji navedu bilo kakvu kritiku njegovog ponašanja elegantno ignorira. Zato nisam odmah komentirala temu i upravo zato sam odmah u prvom svom postu napisala da ili ima problem sam sa sobom ili je trol. 

Ajmo postaviti priču malo drugačije. Ajmo sagledati da je možda njeno ponašanje direktni odraz njegovog ponašanja u vezi. Slušamo samo njegovu stranu u kojoj je on pozitivac a ona kriva za apsolutno sve jer ne pristaje na oblike ponašanja koji su njemu zacrtani. To što on radi guši. Ponaša se kao sveprisutna muha koja je stalno tu i zuji. Na početku sam pitala kakve veze ima što ona ima tajne s prijateljivom koja vara muža? Njemu to smeta. Ne ostavlja joj prostora ni da diše jer je u svemu, očekuje da mu se sve kaže, mora imati uvid u sve. To strašno živcira, naporno je. Počneš stvarno imati tajne jer ti treba ono malo privatnosti.

I još jedna stvar njemu je najveći problem to što ga je sramota vratiti se roditeljima. Što to zapravo govori o njegovom pogledu na njihovu vezu? 

On njoj od početka ništa ne vjeruje, od početka je drži pod prismotrom. Tu nije problem nikakva eventualna prevara već sam njihov odnos. Možda bi mu ona sve rekla da se on ne ponaša na način koji se ponaša. Da joj ne zvoca i kvoca. Možda ona nebi brisala poruke da zna da on neće raditi dramu oko toga. Ne može se napadati samo jednu stranu uzimajući njegove postove kao apsolutnu istinu jer isto kao što je njezino ponašanje puno red flagova bome je i njegovo. On pokazuje ogromnu dozu posesivnosti i porebe za kontrolom i to se neće promijeniti time što će njemu netko ukazivati samo na njene greške. Samo se dolijeva ulje na vartu.

Nije mi se dalo procitati cijelu sapunicu,ali ovako "na prvu" slazem se sa kolegicom Tamnom vilom.

Procitavsi pvu stranicu,primjetio sam koliko je tip sumnjicav,provjerava joj poruke,FB,stovise tjera ju na to-nije li to malo bolesno?Kako ocekivati povjerenje u tome?

Moj osobni sud:

  Ona ima drugi mobitel,koristi drugi nacin komunikacije osim Messengera,sa frendicom se šinja u nekakvoj gang bang grupi,tebe korisiti da joj cuvas djete-kraj!