Humor

Otišao Mujo pecati na neko jezero u Americi gdje je inače pecanje

zabranjeno. Ribe k'o pijeska. Zacas navadio punu kantu ribe i taman je

ponio, kad - rotirka. Drot.

Policajac: Gospodine, ovdje je pecanje zabranjeno. Morat cete krivicno

odgovarati za te ribe.

Mujo: Ovo su moje ribe.

Drot: Kako?

Mujo: Fino. Ovo su moje ribe. Ja ih svako jutro donesem ovdje na

jezero, pustim ih da se malo isplivaju, poslije ih zovnem, one se

fino vrate u kantu, nosim ih kuci i sve tako. Hocete li da vam pokazem?
Drot: Hajde.

Mujo istrese ribe u jezero. Tajac nekoliko sekundi.

Drot: Hajde sad.

Mujo: Sta?

Drot: Pa zovni ih.

Mujo: Koga?

Drot: Pa ribe.

Mujo: Koje ribe?

Eksperti o ljubavi:

Kada izađem iz zabavišta, ima da pronađem ženu.

(Dečak, pet godina)

Jedan gif.

Suljo: Fato, jesi li čula da je u Sahari palo 23 cm snijega?

Fata: Ih, znači 12!

haha

GIF

GIF

GIF

GIF

GIF

Chickentoy

Više fascinantno nego smiješno, ali sam morao podijeliti.

Link

Bolje da se nije budio, posebno poslije zadnje vijesti.

Oženio se mladi cigan pa ga, poslje prve bračne noći, otac upita:

"Kako je bilo, kakva je mlada?"

"Joj tatko, dobra, poslušna, nevina, sve najbolje." Odgovori mladoženja.

"Vraćaj je njenoj kući odmah!" Uzviknu otac.

"Jao tatko, kako sad vraćaj je kući! Zašto?"

"Čuj nevina?! Pa kad svojoj familiji nije valjala, neće ni našoj!" Odgovori otac.

Najveće laži počinju - backspaceom!

Stari IT časopisi iz osamdesetih gdje se vidi kako su staroj Jugi pratila tehnologija: ovo ne bih nazvao humorom već sao ostao paf... :)

http://www.index.hr/lajk/poster/181062/stari-casopisi-iz-osamdesetih-i-devedesetih-pokazuju-kako-se-nekada-u-jugoslaviji-pratila-moderna-tehnologija

Možda bi se BUG trebao ugledati na ove covere pa da i stave koju žensku :D :D

-Buraz, kako prođe operacija ušiju?

-Jesam.

Sry ako je bilo (jedan američki) :

Tri prijatelja šetaju prirodom, ljeto je. Od Sunca ih štiti hladovina gustog drveća.
Tako oni guštaju i u blatu spaze staru svjetiljku.

Jedan od njih pokupi ju, krene ju trljati kako bi je očistio i iznenađenje - iz nje izađe duh.

Reče duh: "Konačno ste me oslobodili nakon svih ovih godina, iz zahvalnosti svakom ću ispuniti po 3 želje."
Prvi od njih odmah reče: "Želim milijardu dolara." POOF, drži potvrdu na kojoj piše da je stanje njegovog računa 1,000,000,003.50$
Drugi si malo razmišlja, pa izjavi "Želim biti najbogatiji čovjek na svijetu." POOF, drži papir na kojem stoji da je vrijednost njegove imovine 200 milijardi dolara.
Treći razmišlja još dulje što želi, pa reče "Želim da mi se doživotno lijeva ruka vrti u smjeru kazaljke na satu." POOF, njegova se ruka počne rotirati.

Duh ih podsjeti da je vrijeme za drugu želju.
Prvi reče: "Želim biti oženjen za najljepšu ženu na zemlji." POOF, nevjerojatna ljepotica pojavi se u njegovom zagrljaju.
Drugi jedva dočeka i veli "Želim biti zgodan i karizmatičan, tako da mogu imati svaku curu koju poželim." POOF, promijeni mu se izgled i žena prvog tipa odmah počne flertovati s njim.

Treći mirno izrazi svoju želju: "Želim da mi se doživotno desna ruka vrti u smjeru obrnutom od kazaljke na satu." I stvarno, počne mu se vrtjeti i desna ruka.

Upozori ih duh da pažljivo razmisle o trećoj, posljednjoj želji.
Prvi tip razmišlja, pa nakon dosta vremena veli "Ne želim više nikad biti bolestan ili se ozlijediti. Želim biti zdrav do kraja života." POOF, ten mu se popravi, akne nestanu, a koljeno ga prestane boljeti.
Drugi će: "Nikad ne želim ostariti. Želim zauvijek imati 29 godina." POOF, već izgleda mlađe.
Treći se trijumfalno smije "Moja zadnja želja je da mi glava doživotno klima naprijed - natrag". POOF, počne on kao da nešto potvrđuje glavom naprijed - natrag.
Duh im zaželi puno sreće, nestane, a dečki zaključe da njihov izlet više nema smisla i svaki ode svojim putem.

Nakon mnogo godina, sastanu se da popričaju kako im ide.
Prvi veli u ekstazi: "Investirao sam svoj novac i višestruko uvećao iznos koji mi je duh dao, tako da smo moja obitelj i ja jedni od najbogatijih ljudi ikada. Žena mi je luda u krevetu, zdravlje savršeno. Nisam dobio ni prehladu tijekom svih ovih godina."
Drugi se samo nasmije "Po cijelom sam svijetu izgradio dobrotvorne ustanove i to sa samo djelićem mog novca. Još sam najbogatiji čovjek koji je ikad postojao, a sad me cijene i zbog mojih dobrih dijela. Nisam ostario ni dana od kad smo se zadnji put sreli i da, tvoja žena je stvarno luda u krevetu..."
Treći im priđe, preplaši ih vrteći ruke i klima glavom naprijed - nazad: "Dečki, ja... Ja mislim da sam se zaje*ao".

THE END

Gospođo, molim pratite igru.