Humor

Kad si u bedu

ti nacrtaj medu

i sve ce bit u redu

 medo ima zanimljiv jezik

GIF 1 

GIF 2

GIF 3 

Kupio Mujo novi smartphone mobitel velikog zaslona. Nije ga baš puno koristio, a i nitko ga nije zvao pa je mobitel držao u stražnjem džepu hlača. Nakon napornog radnog  dana  Mujo uđe u tramvaj i sjedne na stolicu kad se začuje  "krc". Na to će Mujo: " Daj Bože da je kičma".

 Netko spomenuo medu? ?

Što rade radnici u tvornici oružja? Ubijaju se od posla!

Voditelj: Dobar dan! ko je danas s nama u kvizu?
Tip: Dobar dan, ovdje Rajko iz Podgorice.
Voditelj: Zna li pravila naše igre Rajko?
Rajko: Znam.
Voditelj: Jesi li oženjen Rajko ili imaš ozbiljniju vezu?
Rajko: Da.
Voditelj: Kako to misliš "Da" Rajko? Jesi li oženjen ili imaš vezu?
Rajko (smeje se nervozno): Da, oženjen sam.
Voditelj: OK Rajko. Kako se zove tvoja supruga?
Rajko:Mileva.
Voditelj: Mileva je sad na poslu?
Rajko: Mislim da ce mi Mileva zavrnuti šiju zbog ovoga.
Voditelj: Rajkoooo! 'Ajmo Rajko, jel' Mileva sad na poslu?
Rajko (smeje se): Jes, ne videla se, na poslu je....radi u opštini...
Voditelj: Izvrsno, idemo onda s prvim pitanjem. Spremi se Rajko. Kad ste poslednji put ti i Mileva vodili ljubav?
Rajko: Aooooooo, ubiće me zbog ovoga.
Voditelj: Idemo majstore, kad ste se zadnji put?
Rajko: Jutros oko 7 sati.
Voditelj: Opa. bravo Rajko!
Rajko (smeje se uz osetnu nelagodu): A, eto, šta ću...
Voditelj: Drugo pitanje Rajko. Koliko dugo je trajao ?
Rajko: Dvadesetak minuta.
Voditelj: OK Rajko, poslednje pitanje za tebe. Gde si poseksao svoju ženu jutros u 7 sati?
Rajko (smeje se kao lud): xaxxaxaxaxaxxaxaxaxaxaxaxa.
Voditelj: Ovo mi zvuci jako papreno. Idemo Rajko, tvoj poslednji odgovor. gde Rajko?
Rajko: Pa jutros dok je Mileva pripremala doručak, u kuhinji, mislim.. zapravo na stolu u kuhinji...okinuo sam je xaxaxaxaxa
Voditelj: Tooooo, to volim čuti! Egzotika u 7 sati ujutro. Svaka vam čast ljudi. OK, Rajko ti ostani na liniji dok mi nazovemo Milevu na posao.
Par minuta kasnije...
Voditelj: Dobar dan Mileva. Evo nas u eteru, ti sve znaš, sve smo ti
objasnili dok smo vrteli muziku i male oglase. Dakle, Rajko je na liniji i možete se čuti. Odgovorio nam je na tri pitanja i sad je red na tebe. Ukoliko odgovori isto kao i Rajko osvajate ovonedeljnu
nagradu koja nije mala. Put za Pariz to uključuje i posetu Disney Worldu, Sea Worldu plus specijalni dodatak, vikend u Splendidu kad se vratite.
Mileva jesi li shvatila?
Mileva: OK, spremna sam. Rajko, nadam se da nisi nešto muljao!? (smeje se)
Rajko (smeje se): Ženo, samo odgovori na pitanja i nema problema.
Voditelj: OK golupčići, idemo s prvim pitanjem za Milevu... Mileva, kad ste se zadnji put ti i Rajko kresnuli?
Mileva: Kuku meni! Zar su takva pitanja?Rajkoooooooo?
Rajko: Hajde ženo, pitanja su lakša nego misliš.
Voditelj: Idemo Mileva, kad je bio zadnji put?
Mileva (pomalo rezervisanim glasom): Jutros oko 7 sati.
U pozadini se čuje zvučni efekt alarmnog zvona i ovacije publike snimljene sa trake.
Voditelj: Bravoooooo! Idemo odmah dalje. Mileva, koliko je trajao seks?
Mileva: 15-tak minuta, mislim.
Pozadinski efekti iz studija: Hmmmmm.
Voditelj: Mislim da je to dovoljno blizu. Ko još broji vreme dok se
seksa, jel' tako ljudi?
Rajko (smeje se nervozno): Pa da.
Mileva se smeje.
Voditelj: Idemo na poslednje pitanje. Mileva slušaj me dobro. Gde te Rajko jutros poseksao?
Mileva: KUKU Rajko! Nisi im valjda to rekao?
Rajko: Hajde draga, samo reci.
Mileva: Pa ne mogu verovati da si to rekao uživo konju jedan?
Rajko: Aooooooooo, to je za put za Pariz i vikend u Splendid kad dođemo, pa ljudi to rade, zaboga ne pravi dramu oko toga.
Voditelj: Mileva slušamo te. Nemamo čitav dan pred sobom. Reci nam mesto gde te jutros Rajko poseksao?
Mileva: U guzu!!!

Kako se zove žena koja uvijek zna gdje joj je muž?

- Udovica.

Kad sam bio mali, moja mama je za mrlje na odjeći koristila šamar a ne Vanish.

Cuvaj se...

Moje iskustvo u Mostaru.

Zena je skidala mladez prije nekih godinu dana, kaze spremila je doktorica na kirurgiju u gore legla, anestezija, rez, sav i aj ca. Sve gotovo za nekih par sati.

I ja odem na kirurgiju, kaze idi kod svoje doktorice treba ti uputnica, ja odem, ova napise uputnicu, i ja na kirurgiju, kazu mi gore ovo je za onu dole staru kirurgiju (suprotni dio grada), np odem dole, i normalno kasnim vec, podne je, kaze teta nema sanase da te prime dodi ujutro u 8 bit ces prvi. Ja opet sutra u 7.50 kad puna cekaonica, kaze pa stani u red brzo ce to, ja predao uputnicu i sjeo i cekao i cekao i cekao, kada oko 11 kaze meni ta ista sestra zasto nisi isao dole u salu, dole trebas cekati a ne ovdje (?!?!), ja kazem pa ti si mi rekla da sjedenm i cekam... nista ona, samo ode.

I onda odem dole i cekam vec zivcan, dole 10 ljudi ceka u redu, a ovi do 1 rade, nema snase da stignem, aj hajde cekat cu, 12.50 mene prozivaju.

I objasnjavam ja, imam bradavicu/mladez na ledima podobro veliko, smeta mi ponekad, pa eto ako bi se smilo skinuti, kaze meni doktorica ajde sjedni tu i okreni se, ja dignem majicu, uzme ona onaj alkohol malo ocisti, uzme prstima bradavicu, vrti povlaci gleda, uze skare i ODREZA!!!!

Jbte kako sam skocio. Znaci bez ikakvog upozorenja, bez ikakve anestezije, bez bilo cega, uzela makaze i orezala bradavicu, i stavi mi u facu, evo vidis to je to i baci u smece. o.O

Ne znam kako bi se ponasao, da je udarim, da se derem... nista provjera da vidi jel sve ok, da nije zlocudno ili nesto. I dok se ja jos sabirem ona zaljepi flaster i uze me za ruku i izvede kroz vrata i kaze dovidenja.

Moje iskustvo je tako da bi radje sljedeci put otisao mesaru, ima sigurno ostrije nozeve da mi skine nesto nego u bolnicu.

Liam Neeson u reklami za video igru

razermario kaže...

 :D :D 

 Još bolja scena iz istog filma: