Humor izdvojena tema

poruka: 36.239
|
čitano: 13.040.134
|
moderatori: DrNasty, pirat, XXX-Man, vincimus
+/- sve poruke
ravni prikaz
starije poruke gore
Ova tema je sadržajno povezana sa sljedećim temama: Smiješne slike - arhiva, Smiješne slike
17 godina
offline
RE: Humor
murasaki kaže...
boxer kaže...
murasaki kaže...

Evo za laku noc najcrnja kolekcija,pa uzivajte Osmijeh

  

Kako da pedofil po drugi put rasplace devojcicu?

Obrise svoju krvavu kitu o njenog medu!

  

Zasto pedofili vole heftati u tisini?

Da cuju kako puca zdjelica!

 E ovo nisu ni crni vicevi, ovo nema ni kategoriju, bolest, izvan svakog ukusa humora.

 Gresis,nasao sam ih na nekoliko sajtova pod kategorijom"crnjaci" ili "najgori crnjaci".....To ti dodje kao oni extreme(ZOO,NEKROFILI) pornici,nije za svaciji stomak,ali su itekako gledani....

 

A iznenadices se kad ti budem rekao da ovi vicevi vode po broju glasova citalaca za "naj viceve" ! Poljubac

 

 

 Heh, sta da ti kazem,  za mene oni nisu smjesni i ne dozivljavam ih ko viceve, pretjerani su i ne svidjaju mi se...

Prije bi ih zvao bolesnim vicevima... ukusi se razlikuju.

 

Evo jedan o medi:

 

Bilo lavu gospodaru zivotinja dosadno, pa od dosade smisli jedan ekstremni sport, a onaj ko bude uspio dobit ce njegovu zenu lavicu na jednu noc. Sabere on sve zivotinje u sumi i krene pricati:

-Smislio sam jednu vjestinu, malo je opasna ali je zato nagrada velika, ko pobjedi dobit ce lavicu za jednu noc!

-Zivotinje u sav glas klicu u vezi nagrade, kad medo pita:

- Oke sve, ali sta treba raditi?

Lav im kaze, ajt'e zamnom i odvede ih do jedne stijene, a dole ooogromna provalija i kaze:

-Ko skoci dole i prezivi, dobija lavicu!

Gledaju sve zivotinje dole, bulje u tisini, niko ne progovara i pocnu komentari:

-Ma daj, ko ce to preziviti, pa ovdje ima kilometar, ko sisa lavicu, djes' tu skakati, ko je lud skakati....Kad odjednom su cuje gromoglasan urlik i sve zivotinje pogledase ponovno prema dole, kad vide medo skocio i gromoglasno vristi dok pada....

Bolni urlik je bio sve tisi kako se medo odmicao od stijene i priblizavao tlu, da bi prilikom pada izazvao omanji zemljotres...

Kad se prasina slegla, pocele zivotinje gledati dole u nevjerici da vide jel medo ziv, kad nakon par minuta ustaje medo, otresa glavom, tetura i skida prasinu sa sebe!!

Zivotinje digle graju, skacu od veselja, medo je prezivio, kad se zacu glas od mede kako gromoglasno galami:

 

-Laaaveeeee, je*at cu ti lavicu, a tebi zeko je*at cu ti mater sto si me gurno'!!!

 

 

Silence is golden when you can't think of a good answer. Muhammad Ali
16 godina
neaktivan
offline
Humor

Evo ja i stari sada cvaknuli guza od cca 2m na pol:S

SAMI PROTIV SVIH!!!! ARMADA RIJEKA!!!!
16 godina
neaktivan
offline
Humor

Evo za promenu da napisem grupu viceva za odredjene narode/nacije.Pocecu sa Ciganima,pa cu Hrvate,Srbe,Bosance, Crnogorce...

 

NAPOMENA:BOXER,NE CITAJ!   Namigiva

 

Dakle,CIGANI:

 

Zasto Ciga drzi otvoren slic kad jede burek?

Da ga ne ometaju muve dok obeduje!

 

Sta radi Ciga na Olimpijskim igrama?

Smrdi na 100 metara!

 

Kako Ciga zna tokom grupnog sexa sa ukucanima u mraku koja mu je majka,pa nju ne dira?

Majci okaci zvonce oko vrata,pa kad zazvoni,nju ne kara!

 

Kako se zovu 2 ciganke sto idu kod ginekologa?

Dve cadjave dvocevke!

 

Kupila Ciganka vibraTor iz sexy-shopa i pocela da se zadovoljava u kadi.Posle obavljenog posla baci ga onaako da se trese na plocice.Dolazi cigance i poce da vristi:

 -A mamo,mamo vataj ga brzo,sve ce nas naguzit'!

 

Ciga krece na put i pita decu sta da im donese iz inostranstva?

Najstariji sin:

 -Meni tatko donesi loptu,igra mi se fudbal..

Srednji sin:

 -Meni kompjuter,da igram igrice...

Najmladji:

 -Meni donesi dva jajca...

Ciga ga pita:

 -Pa sta ce ti jajca,pored raznih boljih poklona?

A najmladji ce:

 -Pa da kompletiram onu kitu sto ces njima doneti!

 

Kresnuo Ciga neku nevinu zensku,pa ga ogulio.Cim je stigao kuci otvori frizider i stavi ga u hladan jogurt da spadne otok.Gleda to Ciganka pa kaze:

 -Auuu,sunce mu cigansko,da sam juce umrla ne bih znala da ga tako puni!

 

Dosao Ciga kod doktora i zali se da nece zena da mu pusi kitu

 -Pa nista Cigo,namazi ga eurokremom pa ces da vidis.

Sutradan,dolazi Ciga i pita ga doktor je li ga sad pusi?

 -Neeee doktore,ne moze da stigne na red od dece!

 

16 godina
neaktivan
offline
Humor

A sad prelazimo na Hrvate:

 

Koja je razlika izmedju guzice i hrvatskog Sabora?

Guzica izbacuje izmet,a Sabor ga prima!

 

Kako se na hrvatskom kaze pancir?

Branimir Glavas!

 

Pita uciteljica Ivicu:

 -Sta bi uradio da ujutru iz sume kroz koju ides u skolu iskoce dva hrvatska vojnika?

 -Ubio bih ih!

 -Pazi Ivice,govorim o dva HRVATSKA vojnika.

 -Zaklao bih  ih!

 -Jovanovicu,ne sapuci!!

 

Koja je razlika izmedju Domovinskog rata i hrvatske mirovine?

U ratu mozes preziveti!

 

Kako se na hrvatskom kaze WC solja?

Guzalo drzalo,izmet pozvakalo!

 

Kako se na hrvatskom kaze peder?

Miloklizno otpozadno guralo!

 

Koja je omiljena Sanaderova poza?

69 + PDV

 

Vratio se Mesic kuci posle pobede na izborima:

 -Draga,gotovo je,pobedio sam!

 -Ne lazes?

 -Ma ne,sad vise nema potrebe.....

 

Sta bi se desilo da se u sred pustinje nadje Sanaderova vlada?

Prvi dan bi se cudili.

Drugi dan bi odrzaloi sastanak.

Trci dan bi oporezovali pesak!

 

 

17 godina
offline
Humor

Novi način korištenja kućišta Smijeh

 

 

16 godina
neaktivan
offline
RE: Humor

Sigurno bi neku i7 konfu stavio pod neki takav auto xD

RazerDinoMan and Gang 4ever 2gether
16 godina
neaktivan
offline
Humor

E sad su Srbi na tapetu:

 

Razgovaraju Hrvatica i Srpkinja sta su dobile za 8.mart.Hrvatica ce:

 -Ja sam dobila zltni sat,zlatnu narukvicu i zlatne nausnice...

Srpkinja ce:

 -Ja sam dobila kitu!

A na to ce Hrvatica:

 -Kako prost narod,a kako krasan poklon!

 

Takmicili se Bosanac,Srbin i Hrvat u onanisanju.

Bosanac poceo,radi,radi i posle sat vremena vikne:BOKAL! I daju mu,on ga napuni do vrha...

Hrvat ga obradjuje,radi,radi i posle dva dana vikne:LAVOR! I daju mu,on ga napuni do vrha...

Srbin ga uzeo,delje ga,delje i posle mesec dana vikne:MIKROFON!

Svi se zacudise sta ce mu mikrofon,ali mu ga daju i on se prodere:KO NE ZNA DA PLIVA,NEKA BEZI!!!

 

Tri para razlicite nacionalnosti su otisla u restoran i svaki muskarac zeli da ugodi svojoj dami:

Englez:

 -Dodaj mi malo secera,seceru!

Francuz:

 -Dodaj mi malo meda,medena!

Srbin:

 -Dodaj mi to parce slanine,svinjo!

 

Bili Nemac,Amerikanac i Srbin i resili da se takmice ko je najdostojanstveniji pa se popeli na soliter da skoce.

Kaze Nemac:

 -U ime Hitlera ja skacem sa solitera i razbije se!

Kaze Amerikanac:

 -U ime Busa ja skacem sa solitera i razbi se!

Kaze Srbin:

 -U ime Tita,evo vam kita,ja idem liftom!

 

Takmicili se Francuz,Englez i Bosanac cija je zena gluplja.

Kaze Francuz:

 -Moja je najgluplja,ja joj kupio kola,a ona i dalje ide na posao peske!

Kaze Englez:

 -Moja je najgluplja,ja joj kupio masinu za ves,a ona i dalje pere na ruke!

Kaze Srbin:

Ma moja je bre najgluplja,ponela je na letovanje 50 komada kurtona,a uopste nema kitu!

17 godina
neaktivan
offline
RE: Humor
murasaki kaže...

Takmicili se Francuz,Englez i Bosanac cija je zena gluplja.

Kaze Francuz:

 -Moja je najgluplja,ja joj kupio kola,a ona i dalje ide na posao peske!

Kaze Englez:

 -Moja je najgluplja,ja joj kupio masinu za ves,a ona i dalje pere na ruke!

Kaze Srbin:

Ma moja je bre najgluplja,ponela je na letovanje 50 komada kurtona,a uopste nema kitu!

mal ti se omaklo hehe

 

da ne bude da samo kritiziram:

 

Sretnu se dva doktora na groblju i kaže jedan:
- "O kako ste kolega, je li i vi radite inventuru?"

 

Potukli se Crnogorac i Srbin i pitali poslije Crnogorca kako je prošao.
- Ada , kako bi proša'? Razdvojila nas policija. Njega odveli ka' pseto, vezanog, a mene ka' knjaza - na nosilima!

 


Negdje u Bosni NATO vojnik radi sklekove, a oko njega se uzvrtio Mujo i
gleda i gleda..., pa kaže:
J*bo mater, ako ona tebi nije pobjegla!"

 

Jednog dana Englez, Škot i Irac ušli su u pub. Svaki je naručio kriglu Guinnessa. Baš kad su krenuli popiti svoje pivo, upadoše svakome muhe u pivo.
Englez s gađenjem odgurne pivo, Škot izvadi muhu i nastavi piti kao da se ništa nije dogodilo, a Irac uhvati muhu, stavi je na rub krigle, nagne je prema dole i izdere se na nju:
- Ispljuni, ispljuni, ti gadni stvore!!!

 

Mali Indijanac razgovara sa svojim ocem. Pita ga: "Tata, zašto se seka zove Zelena Livada?", a otac kaže: "Zato što je začeta na livadi".
"A zašto se braco zove Snježna Planina?" "Zato što je začet na takvoj planini." - odgovara otac.
"Imam još jedno pitanje" - kaže mali Indijanac. "Pitaj, Puknuta Gumo!"

 

Roditelj kod ravnatelja škole na informacijama i ravnatelj mu priča:
-Vaš sin ima jedinicu iz hrvatskog, matematike, fizike, povijesti...
-Pa on će past razred - uzrujano će roditelj.
-E, ajmo po 500 eura da neće - reče direktor.

Stipe, student u Zagrebu, piše svojoj curi koja studira u Splitu:
"Draga Ane! Mislim da naša veza nije ono što sam si zamišljao. Udaljenost između nas je suviše velika. Moram i priznati da sam te, od kad si zadnji puta bila ovdje, prevario četiri puta. Mislim da to nije u redu ni za jedno od nas. Oprosti mi i molim te pošalji mi moju sliku koju sam ti ostavio. Pozdrav, Stipe."
Ane, vidno povrijeđena, odmah je otišla do kolegice u foto studio i pokupila sve slobodne fotografije mladića i uz to ubacila u omotnicu još slike svih svojih mlađih rođaka, prijatelja i bivših momaka ... Sve je stavila u pismo zajedno sa Stipinom slikom (ukupno 47 komada) te napisala sljedeći tekst:
"Dragi Stipe! Žao mi je, ali te se stvarno ne mogu više sjetiti. Molim te da si izabereš svoju sliku i da mi ostale vratiš. Pozdrav, Ane!"

 

potpisujem se
17 godina
offline
RE: Humor
murasaki kaže...

Kako se na hrvatskom kaze pancir?

Branimir Glavas!

 

 

 

u nas se tako zove kondom - nemojte da se neko nadje uvrjeđen, gospon branimir je i naš državljanin (BiH)  Smijeh

The blue screen of death is the best game I've ever played.
16 godina
neaktivan
offline
RE: Humor

mal ti se omaklo hehe

 

da ne bude da samo kritiziram:

.....

Koliko se sjećam svi ti vicevi su bili ovdje, neki su postani koju stranicu prije...

We need a patch for human stupidity.
17 godina
neaktivan
offline
Humor

my bad, sry

potpisujem se
16 godina
neaktivan
offline
Humor

I za kraj,nasi "sokoli i junaci" CRNOGORCI!

 

Koji je najveci crnogorski grad?

Studentski grad u Beogradu!

 

Kako Crnogorac prosi zenu?

 -Hoces li zeno da se kopas u grobnicu moje familije!

 

Razgovaraju 3 decaka Crnogorca ciji je tata najbrzi..

Kaze prvi:

 -Moj tata je najbrzi,on igra fudbal i kad puca penal,stigne da uhvati loptu i pre nego sto dodje do gola!

Kaze drugi:

 -Moj tata je najbrzi,kad on prdne pored drveta,stigne da uvati prdez pre nego se razidje!

Kaze treci:

 -Ma moj tata je najbrzi,on radi u opstini do 3,a uvek je kuci u pola 3!

 

Na sudu svedoci silovaana devojka protiv Crnogorca:

 -Prvo me je divljacki zgrabio...

 -A kako lazes avetinjo jedna!

 -...onda mi strgao brushalter...

 -Pa dje ce ti dusa,lazljivice mala!

 -...pa je izvadio njegov od po' metra...

 -A bogu mi,sto jes',jes' !

 

Vidi crnogorac da jedna dobra zenska cita "Erotiku",pa je priupita:

 -Je li djevojko,jel pise tu kome je najdeblji?

 -Pise,Madjarima...

 -A slusaj,jel pise kome je najduzi?

 -Pise,Indijancima...

 -E pa da se onda predstavim,ja sam Lajos Vinetu!

 

Koliko kod Crnogorca traje sex?

Sat vremena,minut krese,a 59 se izvinjava sto je kratko trajalo!

 

Setaju Crnogorac i njegova potencijalna cura.Naposletku se zaustave i Crnogorac ce:

 -Vidju ti curo onaj mjesec?

 -Vidju...

 -Vidju ti curo ono drvo?

 -Vidju...

 -Vidju ti curo ono brdo?

 -Vidju...

 -E pa dosta je romantike,ajde skidaj gace!

 

Dosao Crnogorac u sexy-shop i trazi crni kondom.

 -Nemamo te boje,imamo plavi,zuti....

 -Ma bjezi avetinjo daj mi crni!

 -Nemamo covjece,pa sta ce vam bas crni?

 -Ma umro mi kum,pa hocu kumi da izjavim saucesce!

17 godina
online
RE: Humor
RazerDinoMan kaže...

...

Dječak sjedi na pločniku i plače.

Dolazi Superman i pita ga: "Šta plačeš dečko, ko te dirao?"

Dječak kroz suze odgovara: "Chuck Norris."

Superman: "E jebi ga, što si ga zejebavo..."

  ...

To je bilo nakon što su jednom prilikom Supermen i Čak Noris obarali ruke, uz opkladu da će onaj koji izgubi morati da nosi gaće preko pantalona.  Namigiva

16 godina
neaktivan
offline
Humor

Evo slika:

NVIDIA: The Way It's Meant to Be Played :P
Poruka je uređivana zadnji put pet 19.6.2009 17:10 (gta_4).
16 godina
neaktivan
offline
Humor

evo jedan vic sigurno znate

 

Ideju Mujo i Haso u Englesku , i kad su došli  veli Mujo Hasiju ako te neko nekaj pita samo reči yes, iii  šeče se Mujo i dojde banda , i pitaju ga očeš biti bit , i on veli yes, i sad se Haso žali Mujiju kak si mi to rekel yes , pa zbili su me, onda Mujo veli drugi put reči no , ii opet dojde banda i pita ga ti je bilo dosta , a Haso veli no :)

17 godina
offline
RE: Humor
nixXxa kaže...

evo jedan vic sigurno znate

 

Ideju Mujo i Haso u Englesku , i kad su došli  veli Mujo Hasiju ako te neko nekaj pita samo reči yes, iii  šeče se Mujo i dojde banda , i pitaju ga očeš biti bit , i on veli yes, i sad se Haso žali Mujiju kak si mi to rekel yes , pa zbili su me, onda Mujo veli drugi put reči no , ii opet dojde banda i pita ga ti je bilo dosta , a Haso veli no :)

Ja neznam jesam li jedini, ali nisam niš skužio. Pa kako to pišeš čovječe. Kažeš: mujo kaže hasi, a onda se mujo šeće i kaže yes. ?? nekužim niš

Život je k'o komad budjavog lebca. Nakon oba u ustima ostaje gorak okus.
16 godina
neaktivan
offline
RE: Humor
Joe Cavallo kaže...
nixXxa kaže...

evo jedan vic sigurno znate

 

Ideju Mujo i Haso u Englesku , i kad su došli  veli Mujo Hasiju ako te neko nekaj pita samo reči yes, iii  šeče se Mujo i dojde banda , i pitaju ga očeš biti bit , i on veli yes, i sad se Haso žali Mujiju kak si mi to rekel yes , pa zbili su me, onda Mujo veli drugi put reči no , ii opet dojde banda i pita ga ti je bilo dosta , a Haso veli no :)

Ja neznam jesam li jedini, ali nisam niš skužio. Pa kako to pišeš čovječe. Kažeš: mujo kaže hasi, a onda se mujo šeće i kaže yes. ?? nekužim niš

ups nekaj sam zej***, evo ispravak

 

ideju mujo i haso u englesku , i kad su dosli, kaže mujo hasiju ak te neko nekaj pita ti samo reči yes , i šeče se haso po engleski i dojde banda i pitaju ga očes biti bit i on veli yes, i ve se žali mujiju , kak si mi to krivo rekel i veli mujo hasiju drugi put reči no ,i opet se haso šeče i dojde banda i pita ga ti je bilo dosta a on veli no :)))

Poruka je uređivana zadnji put pet 19.6.2009 20:33 (nixXxa).
17 godina
neaktivan
offline
RE: Humor
nixXxa kaže...

evo jedan vic sigurno znate

 

Ideju Mujo i Haso u Englesku , i kad su došli  veli Mujo Hasiju ako te neko nekaj pita samo reči yes, iii  šeče se Mujo i dojde banda , i pitaju ga očeš biti bit , i on veli yes, i sad se Haso žali Mujiju kak si mi to rekel yes , pa zbili su me, onda Mujo veli drugi put reči no , ii opet dojde banda i pita ga ti je bilo dosta , a Haso veli no :)

Skuzio sam vic, ali jadan je...

Nothing is true, everything is permitted...
16 godina
neaktivan
offline
RE: Humor
Assassin kaže...
nixXxa kaže...

evo jedan vic sigurno znate

 

Ideju Mujo i Haso u Englesku , i kad su došli  veli Mujo Hasiju ako te neko nekaj pita samo reči yes, iii  šeče se Mujo i dojde banda , i pitaju ga očeš biti bit , i on veli yes, i sad se Haso žali Mujiju kak si mi to rekel yes , pa zbili su me, onda Mujo veli drugi put reči no , ii opet dojde banda i pita ga ti je bilo dosta , a Haso veli no :)

Skuzio sam vic, ali jadan je...

nije

17 godina
neaktivan
offline
RE: Humor
nixXxa kaže...
Assassin kaže...
nixXxa kaže...

evo jedan vic sigurno znate

 

Ideju Mujo i Haso u Englesku , i kad su došli  veli Mujo Hasiju ako te neko nekaj pita samo reči yes, iii  šeče se Mujo i dojde banda , i pitaju ga očeš biti bit , i on veli yes, i sad se Haso žali Mujiju kak si mi to rekel yes , pa zbili su me, onda Mujo veli drugi put reči no , ii opet dojde banda i pita ga ti je bilo dosta , a Haso veli no :)

Skuzio sam vic, ali jadan je...

nije

Mislim da Thubms Downovi za tvoj vic govore puno toga...

Nothing is true, everything is permitted...
16 godina
neaktivan
offline
RE: Humor
nixXxa kaže...

ideju mujo i haso u englesku , i kad su dosli, kaže mujo hasiju ak te neko nekaj pita ti samo reči yes , i šeče se haso po engleski i dojde banda i pitaju ga očes biti bit(?!?!) i on veli yes, i ve se žali mujiju , kak si mi to krivo rekel i veli mujo hasiju drugi put reči no ,i opet se haso šeče i dojde banda i pita ga ti je bilo dosta a on veli no :)))

OMG... odakle ti ove riječi?

16 godina
neaktivan
offline
Humor

wTf koji vam je...nikada nisi čul za te rječi lol :)

Poruka je uređivana zadnji put pet 19.6.2009 20:42 (nixXxa).
17 godina
neaktivan
offline
RE: Humor
nixXxa kaže...

wTf koji vam je...nikada nisi čul za te rječi lol :)

jesi ti međimurac pa tako tipkaš? hehe :)

______ : coder_ : _____ (potpis ovlaštene osobe)
16 godina
neaktivan
offline
Humor

Netko nije naučio da se na javnim mjestima govori (ovdje piše) hrvatskim književnim jezikom Namigiva

fotoforum.forumotion.net
16 godina
neaktivan
offline
RE: Humor
coder_ kaže...
nixXxa kaže...

wTf koji vam je...nikada nisi čul za te rječi lol :)

jesi ti međimurac pa tako tipkaš? hehe :)

zagorac od rođenja Cool

16 godina
neaktivan
offline
Humor

Evo jedan malo životinjski vic

 

Kako se zove križanac zeca i konja?

 

ZEKONJA!

fotoforum.forumotion.net
16 godina
neaktivan
offline
Humor

Evo od mene još par viceva. Nadam se da nisu bili!Namigiva

 

Pita učiteljica Ivicu! Kad je vrijeme branja jabuka?

Ivica: Kad susjeda nema kod kuće! :)

 

 

Nakon mise pita mali Ivica mamu: - Mama, je li to istina da se ljudi nakon smrti pretvore u prašinu?

Da, istina je.

Onda je netko umro ispod mog kreveta. - kaže Ivica

 

 

Ivica: Tata smijem li ti postaviti dva pitanja?

Tata: Smiješ sine!

Ivica: Hoćeš li mi povisiti džeparac? I zašto nećeš?

 

 

Pita učiteljica djecu na satu:

Što je to bijelo i ima dvije noge? Marica odgovori isti tren: kokoš Točno Marice, a mogla je biti i guska! A što je to crno i ima 4 noge? Mate će ko iz topa: pas! Točno Mate, a mogla je biti i mačka!

A na to će Ivica: Znate li vi učiteljice što je veliko i tvrdo kad se stavi u usta, a malo i smežurano kad se izvadi van? Učiteljica pocrveni i opali Ivici šamarčinu. Na to će Ivica:- točno, a mogla je biti i žvaka!(najjači) :D

 

 

Za vrijeme jednopartijske demokracije pita učiteljica Ivicu:

Ivice, tko je najveći ratnik za kojeg si ikada čuo? Ivica odgovori: - Josip Broz Tito. Na to ga učiteljica pohvali i kaže: - Sjedni, petica. Ivica sjedne, skrivećki izvuče ispod klupe jednu sliku, pogleda je i šapne: - Izvini Rambo, ali karijera je karijera.

 

 

 

Ulazi Ivica u bolnicu i tamo ugleda dva doktora kako tuku pacijenta. - Zašto tučete čovjeka? - upita Ivica. - Osam godina ga lječimo od žutice, a on nam tek sad kaže da je Kinez!!!

 

 

Čovjek je nevjerojatno jaka životinja: pojeo je sve druge životinje oko sebe, i samoga sebe ždere, i spava u blatu i u vodi, a gavrani mu kljucaju oči.
Poruka je uređivana zadnji put pet 19.6.2009 21:48 (Bellatrix).
16 godina
neaktivan
offline
RE: Humor
Oly_E3 kaže...

Evo jedan malo životinjski vic

 

Kako se zove križanac zeca i konja?

 

ZEKONJA!

A muhe i konja?

 

KONJSKA MUHA

16 godina
offline
Humor

A šta dobijemo križanjem pudlice i pit bulla?

 

Pudlici ispadnu oči.

NLO - neidentificirani leteći objekt
16 godina
neaktivan
offline
RE: Humor
Dardevil kaže...

Novi način korištenja kućišta Smijeh

 

 

hahahhahahahahah predobra slika

 

 

evo nekoliko viceva

 

Dođe gospođa do svećenika i kaže:

"Velečasni, imam problem. Znate, ima dvije papigice koje pričaju, Rhonda und Lucy, ali one cijelo vrijeme govore, znate, samo "one stvari...".

"One stvari...koje "one stvari ?" upita velečasni.

"Pa jedino što cijelo vrijeme govore je : "Bok, mi smo dvije kurve. Hoćemo li se malo zabaviti ?"

"Pa to je strašno!" kaže svećenik. "Ali, znajte, imam ja za vas rješenje tog problema. Donesite vi obje papigice k meni i ja ću ih staviti u kavez sa mojim papigama, Ivanom i Pavlom.

Znate, naučio sam ih da čitaju Bibliju i da se mole.
Moje papige će se već pobrinuti da Rhonda i Lucy više ne govore – "one stvari".

Žena, sva sretna što će čovjek od crkve riješiti problem, donese sutradan papige kod svećenika.

Papige svećenika sjede u kavezu, proučavaju Bibliju i cijelo vrijeme se mole. Žena otvori kavez i stavi svoje dvje papigice u kavez.
Prvo što su Rhonda i Lucy rekle je bilo : "Bok, mi smo dvije kurve. Hoćemo li se malo zabaviti?"
Ivan pogleda Pavla i krešti : "Pavle, ostavljaj Bibliju, naše molitve su se uslišile....!"

 

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Sjedi baba u tramvaju preko puta jednog mladića.
Mladić žvače žvaku, a baba će njemu:
"Džabe ti meni pričaš, sinko, ja tebe ništa ne čujem".

---------------------------------------------------------------------------------------------------

-mama, mama doslo je proljeće!
-kako znas?!?!
-pa visibaba....
-gdje?
-na tavanu!

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Ova tema je sadržajno povezana sa sljedećim temama: Smiješne slike - arhiva, Smiješne slike
E-mail:
Lozinka:
 
vrh stranice