Humor

Grafiti?

Na zidu friško ofarbane kuće: "Đabe si krečio!"

to u Osijeku isto ima

Posto su grafiti zaziveli,greh bi bio da sad odustanem,pa evo jos probranih 

-Ne smeta mi sto sanjam na engleskom,ali me nerviraju nemacki titlovi! (grafit na video klubu)

-Udovica je zena ciji muz nije uspeo u zivotu. (grafit na grobu)

-Dobra vila mi je ispunila 2 zelje,treci put nisam mogao.

-Nikad nemoj samarati zenu,udri je nogom! (grafit na "sigurnoj kuci")

-Dupe ima celicne zivce,jer celog zivota neko sedi na njemu. (grafit na javnom WC-u)

-Za leprsav hod i sjaj u ocima koristite kozmetiku "Hajneken". (grafit  na lokalnoj pivari)

-Incest je igra za celu porodicu.

Da,ima vise verzija,ja sam nasao ovu u R.Srpskoj.....

Evo malo turbo-folk  tekstova,bez njih nema pravog humora:

-Mala moja nisi trebala gutati zvaku,

zato ti sad raste balon u stomaku.

-Vise volim tvoje noge krive,

nego gajbu sarajevske pive.

-presla voda preko poda,nece camac da mi doda,

zbog nje tonem nize,nize

cija me to kletva stizeeeeeee.

-malo lezi,stekcu mitraljezi,

ja cu na te,ne boj se granate.

-mala moja evo ti ga evo,

pa sa njega gledaj na Kraljevo

-kec,kec,keceljica,pod keceljom veverica,

a ja imam kera,vevericu tera,

zec jede kupus,maca lovi misa,

ja i moja mala ne radimo  nista.

-mala moja nosi suknju mini,

ispod mini napisala skini,

mala moja nosi suknju maksi,

ispod maksi napisala taksi.  

Žali se tata ravnatelju:Znate,moga sina u školi zovu Urac.

Na to će ravnatelj:Koje mu je pravo ime?

Tata kaže:Enis.

-----------------------------------------------------------------------

Užasno osjećam ovu krizu.Vozim auto bez krova,pijem staro vino i  jedem pljesnivi sir...

-----------------------------------------------------------------------

Kako se zove simbioza između biljnog i životinjskog svijeta?

Sarma!

Za sve koji nisu gledali - Najgori provalnik ikad - e ovo je zbilja za pišat od smjeha:

c/p da se razmemo :)

Imam prijatelja ... budaletina na kvadrat. Kako se zna oblokat, stoka
najveca, a da bude stvar najgora kad se obnevidi od pica ne zna sta radi.
Izgubi se u prostoru i vremenu.
Jedne veceri zalomili mi na nekom tulumu. Sumetina bogu iza nogu. Prijatelj
gotov, sjedi pred kucom i padne mu na pamet genijalna ideja da ode kuci.
Povezla ga neka dva lika, kad nakon pet kilometara on im izbaci smjesu
odojka cevapa gemista i zestice po sjedalima i oni njega lijepo izbace iz
auta.
Noc prohladna, on ubrzo poceo dolaziti sebi.
Zazvoni mobitel. Zove me da dodjem po njega. Gdje si ... Ne zna. Koliko si
daleko ... ne zna.
Kazem mu ja "Ajd' lijepo pjesaci, pa kad dodjes do prve table, kuce ili
neceg, ti lijepo ponovno nazovi"
Nakon pet minuta zazvoni telefon " Evo ... dopjesacio sam do neke table"
"I sta pise na njoj ???? "
CETRDESET...

Sad nekaj skidam s megauploada i došo mi kod da upišem, pa da podjelim s vama :D

I jedan glupi vic za kraj...

Kako najlakše uloviti zeca?

Sakriješ se u grm i fučkaš kao mrkva. :D

 Ovo me na neki način podsjetilo na mene otprije dva mjeseca... identična priča, skoro... nije bilo table u igri... al je bila šuma, mješavina čevapa, gemišta, žestice, auto... itd...

Ovaj sam nedavno cuo:

Svadjaju se C.Ronaldo i Messi tko je bolji nogometas i kaze Messi Ronaldu: "Ja sam za tebe Bog nogometa!",

a ovaj mu odgovara: "Ja sam za tebe Edin Dzeko"

Evo za laku noc najcrnja kolekcija,pa uzivajte

Sta radi gluvonema devojcica bez jedne ruke?

Muca!

Sta radi gubavac na dnu bazena?

Glumi sumecu tabletu!

Kako najefikasnije oprati ves?

U kadu sa vesom ubaciti epilepticara!

Koliko vremena treba crnkinji da izbaci smece i djubre?

9 meseci!

Pita pedofil nekrofila:

 -Hocemo u porodiliste?

 -Zasto,jel pala bomba?

Sevi braca svoju seku pa joj kaze:

 -Uh covece,bolja si nego mama.

 -Znam,rekao mi je tata!

Kako da mala cigancica sacuva nevinost do 18.godine?

Mora biti jaca od oca i brza od brata!

Kako da pedofil po drugi put rasplace devojcicu?

Obrise svoju krvavu kitu o njenog medu!

Hefta Mujo zenski les na groblju,nailazi Haso pa kaze:

 -Daj i meni malo...

 -Nosi se bolan,iskopaj sam sabi jednu!

Kako da ubedis lekara da ti izda otrov na recept?

Izvadis iz novcanika tastinu sliku!

Zasto pedofili vole heftati u tisini?

Da cuju kako puca zdjelica!

U sumi pored raskomadanih tela svojih roditelja place devojcica

Nailazi covek i pita sto place?

 -Neko je cekicem razbio glavu tati,a potom motorkom isekao mamu...

Covek pocne da otkopcava slic i kaze:

 -Eh mala,ti bas danas nemas srece!

Koliko je potrebno dece da se oboji jedna soba?

Samo jedno,uz par preciznih zamaha sekirom!

Zasto crnce sahranjuju da im guzica viri iznad zemlje?

Da bi deca imala gde da parkiraju bicikle!

Ne znam jesu li bili, al eto...

Dječak sjedi na pločniku i plače.

Dolazi Superman i pita ga: "Šta plačeš dečko, ko te dirao?"

Dječak kroz suze odgovara: "Chuck Norris."

Superman: "E jebi ga, što si ga zejebavo..."

S kim ste se sudarili?-upita policajac vozača.

Nemam pojma s kim, pobjegao je, onuda....niz provaliju.

Poštovana tehnička podrško,

Prošle godine sam unapredila svoj Dečko 5.0 program u verziju Suprug 1.0 i primetila sam da novi program pravi neočekivane promene u modulu za knjiženje, ograničio je pristup Cveće i Nakit aplikacijama koje su radile savršeno pod verzijom Dečko 5.0. Povrh svega, Suprug 1.0 je deinstalirao većinu mojih programa kao što su Romantika 9.9 a instalirao neke module koje ni sama ne znam šta znače, kao što su NFL 5.0 i NBA 3.0, sa druge strane Dijalog 8.0 i Čišćenje Kuće 2.6 jednostavno sruše ceo sistem. Probala sam da situaciju očistim programom Zvocanje 5.3, 5.4 i 5.5. ali na žalost nisam ništa postigla.

Očajna

------------------------------

Draga Očajna,

Niste obratili pažnju na deklaraciju, Dečko 5.0 je zabavni paket, a Muž 1.0 je operativni sistem. Pokušajte da unesete sledeće komande > C:/MISLILA SAM DA ME VOLIS i instalirate programe Suze 6.2 Tada bi trebalo da aplikacija Muž 1.0 automatski pokrene program Krivica 3.0 i Cveće 7.0. Ali upamtite, preterana upotreba ovog metoda može da pokrene Neprijatnu Tišinu 2.5 i Pivo 6.1. Posebno je Pivo 6.1 neugodna aplikacija! Nikako ne instalirajte Taštu 1.0 i ne pokušavajte da reinstalirate neku od starijih verzija aplikacije Dečko. Obe ove aplikacije nisu podržane i samo će srušiti Muž 1.0 sistem. U suštini, to nije loš program, ali ima ograničenu memoriju i ne može da nauči nove aplikacije tako brzo. Porazmislite o nabavci novog softvera, lično preporučujem vam Začinjenu hranu 5.3 i Seksi donji veš 1.0. Oprezno koristite aplikaciju Zvocanje jer onda može doći do tajne instalacije virusa Ljubavnica 1.0 koji jedino možete da obrišete Privatnim detektivom 5.8 ili čak Advokatom 9.8. To je veoma teško izvesti pravilno jer moze doći do resetovanja sistema Muž 1.0 koje je bespovratno i zahteva instalaciju Muža 2.0.

Što kaže žena Bill Gatesu poslije prve bračne noći?

Sad znam zašto ti se kompanija zove Microsoft.

P.S. murasaki super vicevi

Brijem da ovaj nije bio..

Skot i njegov malen sin trebaju na put do udaljenog mjesta, a tata Skot je cuo da u mjestu postoji pilot koji ne naplacuje let, pod odredjenim uvjetima.

Potraze oni tog pilota i on, u polupijanom stanju isprica da on leti izvodeci akrobacije, i uvijek prije leta se okladi sa putnicima:

ukoliko ne uspiju sutjeti za vrijeme leta, placaju punu cijenu. Ukoliko ostanu tihi, let je besplatan.

Tata i sin se ukrcaju u avion, polete, i pilot pijan ko majka i lud ko bik leti naglavacke, ponire, pada, loopa... odozada samo tisina.

Kad su sletjeli, otvara pilot vrata i izlazi tata, i govori pilot:

"Bogme covjece, svaka vam cast, rijetko tko uspije izdrzati cijeli let! Recite mi, kad vam je bilo najteze?"

A kaze Skot: "Pa, dosta me pogodilo kad je tamo kod planina mali ispao kroz prozor..."

Sjedi ljubavni par na klupici i sad, frajer se nahvatao sisa i sve, sad bi čovjek malo zaigrao...
- Draga, jel bi tebi smetalo ako bih poželio udomiti svog prijatelja!?
- Opet ti!! Stalno navaljuješ, a već smo 100 puta pričali da nema ništa od udomljavanja prije braka. Zašto si dosadan?? Lijepo sam ti rekla da želim ostat nevina.
- Paaa, maco, hladno je, prijatelj bi se mogao prehladiti... ajde ga primi samo malo... evo samo do pola. On će biti sretan, a tebi će sve ostat čitavo.
- Ma ništ ti ja ne vjerujem.
- Aaaajjjdeeee evo, obećajem, samo do pola.
- Ako je do pola, onda dobro. Ali, samo do pola!!
I namjesti se cura, frajer jedva dočekao i uvali ga kol'ko je dug i širok, misleći si: P'sm'tr, kol'ko sam te morao nagovarati...
Igra frajer, curi se svidjelo.
- Znaš šta, ovo je ludo, ajd ti stavi i drugu polovicu...
A frajer će:
- A, ne! Dogovor je dogovor!  

 Gresis,nasao sam ih na nekoliko sajtova pod kategorijom"crnjaci" ili "najgori crnjaci".....To ti dodje kao oni extreme(ZOO,NEKROFILI) pornici,nije za svaciji stomak,ali su itekako gledani....

A iznenadices se kad ti budem rekao da ovi vicevi vode po broju glasova citalaca za "naj viceve" !