- +/- sve poruke
- ravni prikaz
- starije poruke gore
Kako se zove stanovnik Sv. Petra u Šumi?
-LUGAR!
Cura mi je iz Sv.Petra u Šumi,moja Lugarica.
tražeći novac i oružje. Pronalazi mladi par u krevetu. Naređuje
muškarcu da izađe iz kreveta i veže ga za stolicu.
Dok je privezivao djevojku za krevet, popeo se na nju, ljubio joj vrat
i šaputao na uho, a onda je ustao i otišao u kupaonu.
Dok je bio tamo, muž kaže svojoj ženi:
"Čuj, ovaj tip je osuđenik koji je pobjegao iz zatvora, pogledaj mu odjeću!
Vjerojatno je proveo mnogo vremena u zatvoru i nije vidio ženu godinama.
Primijetio sam kako te poljubio u vrat. Ako želi seks, ne odupiri
se, ne žali se, učini sve što ti on kaže. Zadovolji ga bez obzira
koliko ti je sve to odvratno. Ovaj tip je vjerojatno vrlo opasan. Ako ga razljutimo, on će nas ubiti. Budi jaka, medena, volim te."
Žena šapućući odgovara: "A ne, on nije ljubio moj vrat. Šaputao mi je na uho. Rekao je da je gay, misli da si sladak, a pitanje je bilo imamo li vazelin. Rekla sam mu da je u kupaoni. Budi jak medeni, i ja tebe volim!"
Di je sad Tau 
Konačno neko ko je prozreo mac-ove za ono što jesu.Bravo za malog nadam se da će dobiti medalju od microsofta.
Da ne bude OFFTOPIC:
Evo jedna koju sam našao nije najsmješnija ali je originalna http://imgur.com/pUGeW
Edit:Vidim da su se neki uvrijedili ljudi samo sam se šalio nije mi ni na pamet uspoređivati mac i win7 jedino ih uspoređujem po cijeni.Ljudi ovdje misle da ja mrzim mac a nisu ni primjetili da imam logo snow leopard osx u avataru.Istina više preferiram windows jedino što mi mac ima bolji editing.
J... ti sve, cijeli život živim u zabludi! Onaj lik iz Policijske akademije stvarno MOŽE proizvoditi one zvukove, a ja mislio da su to samo jeftini trikovi. Ko zna što je sljedeće, možda otkrijem da je onaj "touchscreen" u dnevniku na novoj tv stvarno pravi funkcionalni touchscreen :)
Ako vam se ne da gledat sve premotajte na malo prije 4 min
Da, sve na ovom videu osim akustične gitare je proizašlo iz njegovih usta - uključujući i heben solo na kraju:
isječak iz njegovog stand up-a:
Btw, lik drži svjetski rekord za najviše proizvedenih zvukova ljudskim tjelom
Evo malo najbolja mi je prva
heheh..
Druga mi je najbolja jer će mi tako uskoro biti, samo umisto fejsa će biti nema bug-a...
Na pustom otoku bili rus, amerikanac i mujo.
Naravno nisu imali što jesti i nakon par tjedana kaže rus:
"neću ja da moja braća gladuju" i odsječe sebi ruku.
I tako oni jeli rusovu ruku tjedan dana.
Nakon par tjedana nakon što ima je opet ponestalo hrane kaže amerikanac:
"neću ja da moja braća gladuju" i sebi odsječe nogu.
Nakon par tjedana stigao red na muju, ali on nikako da nešto odsječe...
Prošao tjedan, i nema muje.
Dogovore se amerikanac i rus da ga idu tražiti.
Nađu ga u grmu di mujo dr*a i govori:
"danas ćemo jesti jušno"
Nadam se da nisti ništa jeli dok ste čitali... 
Na pustom otoku bili rus, amerikanac i mujo.
Naravno nisu imali što jesti i nakon par tjedana kaže rus:
"neću ja da moja braća gladuju" i odsječe sebi ruku.
I tako oni jeli rusovu ruku tjedan dana.
Nakon par tjedana nakon što ima je opet ponestalo hrane kaže amerikanac:
"neću ja da moja braća gladuju" i sebi odsječe nogu.
Nakon par tjedana stigao red na muju, ali on nikako da nešto odsječe...
Prošao tjedan, i nema muje.
Dogovore se amerikanac i rus da ga idu tražiti.
Nađu ga u grmu di mujo dr*a i govori:
"danas ćemo jesti jušno"
Nadam se da nisti ništa jeli dok ste čitali... 
Ovo je loš remake onoga kad Mujo na kraju kaže "Danas ćemo jesti jogurt" 
Na pustom otoku bili rus, amerikanac i mujo.
Naravno nisu imali što jesti i nakon par tjedana kaže rus:
"neću ja da moja braća gladuju" i odsječe sebi ruku.
I tako oni jeli rusovu ruku tjedan dana.
Nakon par tjedana nakon što ima je opet ponestalo hrane kaže amerikanac:
"neću ja da moja braća gladuju" i sebi odsječe nogu.
Nakon par tjedana stigao red na muju, ali on nikako da nešto odsječe...
Prošao tjedan, i nema muje.
Dogovore se amerikanac i rus da ga idu tražiti.
Nađu ga u grmu di mujo dr*a i govori:
"danas ćemo jesti jušno"
Nadam se da nisti ništa jeli dok ste čitali... 
Ovo je loš remake onoga kad Mujo na kraju kaže "Danas ćemo jesti jogurt" 
Jbg. Kako su mi ga ispričali ja ga samo pretipka....
Ali sam se odvalio...
- Učiteljice, pa vi nemate dlaka ispod pazuha.
Učiteljica reče:
- Perice spremi svoje stvari i idi kući za danas!
Sutradan na predavanju učiteljica piše s desnom rukom i opet Perica glasno prokomentira kako učiteljica ni ondje nema dlake. Učiteljici prekipio njegov bezobrazluk te ga pošalje kući na tjedan dana.
Kada se Perica ponovo pojavio u školi učiteljici padne kreda te se sagne da je podigne, a Perica se sagne da vidi gdje se otkotrljala kreda. Nakon toga ustane i počne spremati svoje stvari.
Učiteljica ga upita:
- Gdje se ti pakiraš?
- Za mene je ova školska godina završena.
U prepunom vlaku američki marinac traži slobodno sjedalo. A jedno je zauzela pudlica od dobro odjevene sredovječne francuskinje. Mrtav umoran, marinac je upitao:
- Gospođo, mogu li dobiti to mjesto za sjesti ?
Francuskinja je samo podigla nos i rekla naizgled nikome posebno:
- Amerikanci su tako primitivni. Moja mala Fifi koristi to sjedište.
Marinac je opet prohodao cijeli vlak, ali jedino slobodno mjesto je bilo ispod tog psa.
- Molim vas gospođo, mogu li sjesti ? Vrlo sam umoran.
Ona je zafrknula nosom i izustila:
- Ne samo da ste vi Amerikanci primitivni, nego ste i arogantni.
Marinac uzme psa, baci ga kroz prozor i sjedne. Žena poviče:
- Netko mora obraniti moju čast. Pokažite ovom Amerikancu gdje mu je mjesto.
Jedan engleski gospodin, koji je sjedio u neposrednoj blizini prozbori:
- Gospodine, izgleda da vi Amerikanci imate sklonost obavljanju krivih radnji. Držite vilicu u krivoj ruci. Vozite krivom stranom ceste. A sada ste, gospodine, krivu kuju izbacili kroz prozor.
Ujutro za doručkom, sin pita oca:
- Tata, što je to politika?
- Vidi sine, politika služi da se u jednoj državi zna tko što radi. Kao na primjer, u našoj obitelji ja radim, donosim novac. Ja sam, znači, kapitalist. Mama taj novac raspoređuje i brine da imamo sve što treba. Ona je vlada. Naša djevojka radi sve po kući, ona je radnička klasa, a djed je kao sindikat, jer prati kako sve funkcionira. Svi želimo da tebi bude dobro i ti si narod, a tvoj mali brat je budućnost. Jesi li shvatio ?
- Ne baš, tata, moram malo promisliti. Reći ću ti sutra.
Dječaka je tokom noći probudio plač brata koji se ukakao u pelenu. Htio je pozvati majku, ali je ona čvrsto spavala. Pošao je u sobu djevojke, kad tamo, tata na njoj. Djed uopće nije reagirao i dječak se vratio u krevet. Ujutro ga otac pita je li shvatio što je to politika.
- Naravno. Shvatio sam da kapitalisti j...u radničku klasu, vlada spava, a sindikat je nezainteresiran. Na narod nitko ne obraća pažnju, a budućnost je u govnima.
Pita otac sina: "Dali se ti sine drogiraš?"
Sin: "Pa kako da kažem, u jednu ruku da a u drugu ne."
Usred operacije iznenada je ustao i počeo tući kirurga
DOISTA nesvakidašnji događaj odvio se u kineskoj bolnici First People's. Naime, kako prenosi portal Beijingshots, alkoholizirani pacijent s ubodnim ranama, usred operacije iznenada je ustao i počeo tući kirurga.
Iako je doktor pokušao smiriti pacijenta govoreći mu da se vrati na operacijski stol, on se nije htio smiriti pa je jadnog kirurga nastavio tući stolcem.
Doktor je na kraju ipak izvukao deblji kraj, ali na sreću, prošao je samo s ozlijeđenim ramenom.
Usred operacije iznenada je ustao i počeo tući kirurga
DOISTA nesvakidašnji događaj odvio se u kineskoj bolnici First People's. Naime, kako prenosi portal Beijingshots, alkoholizirani pacijent s ubodnim ranama, usred operacije iznenada je ustao i počeo tući kirurga.
Iako je doktor pokušao smiriti pacijenta govoreći mu da se vrati na operacijski stol, on se nije htio smiriti pa je jadnog kirurga nastavio tući stolcem.
Doktor je na kraju ipak izvukao deblji kraj, ali na sreću, prošao je samo s ozlijeđenim ramenom.
Sve sam razumio
.
Eto to ti je današnji svijet pokušaš nekome pomoći i čim se okreneš naguzi te.
U tramvaju se baka obraca nekoj klinki od 14 godina.
BAKA:Ajde dijete drago, ustani, stariji imaju prednost...
KLINKA:Pa imaju i trudnice.
Ljigavac 
If abortion is murder, them blowjob is canibalisam
If abortion is murder, them blowjob is canibalisam
If abortion is murder, then fapping is genocide.
If abortion is murder, then condoms are kidnapping.
Pa šta je ovo, pita on.
Ma pusti, dobila sam zlatnu ribicu koja ispunjava želje, ali je malo nagluha.
Kako nagluha, pita susjed.
Pa lijepo nagluha, slabo čuje.
... A bi li mi je ti posudila.
Ma hoću, ali kada ti kažem da je nagluha.
Drugo jutro dolazi susjed kod susjede, sav ljut i vraća joj zlatnu ribicu.
Jeb..... te ova ribica, nije nagluha nego skoro totalno gluha.
Zašto, šta je bilo? Pita susjeda.
Ja je tražim lovu, ona mi da sovu,
Ja je tražim novce, ona mi da ovce,
Ja je tražim pare, ona mi da jare.
A šta misliš, da sam ja tražila KVALITETAN TENIS?
Šetala se Crvenkapica šumom,kad naleti na vuka.On je upita:
-Crvenkapice,pa gdje si krenula?
-Idem svojoj bakici.
-Stvarno?! A hoćeš mi dati njezinu adresu?
-Naravno.Adresa joj je www.baka.hr








9gag 


