imam jedan dobar vic
mučim se s wireless konekcijom
zovem 0800 9000
kažem problem
lik kaže da nema pojma
KAJ NIJE DOBAR VIIIICCCC
Zapisnik o nezgodi
...
Jel ovo ko gledao?
Zapisnik o nezgodi
Radi se o jednom privatniku, koji je povodom radne nezgode uputio ispunjen
formular svom osiguravajućem zavodu za preuzimanje nastalih troškova
liječenja.
Sve ovo se dogodilo u Švicarskoj gdje se ovaj događaj mogao pročitati u
Zuricher Cosmos-u.
U tom formularu oštećeni je, na pitanje načina događanja te nezgode naveo,
da je NEPLANIRANO odreagirao u jednom trenutku. Takav statement je SUVI
(Švicarski osiguravajući zavod za Privatnike) bio dosta neprecizan, tako da
su službenici iz osiguranja zamolili privatnika, da im to malo detaljnije
objasni, jer je neophodno za daljnje razmatranje...
Privatnik odgovara na tu molbu sljedeće:
Cijenjene Dame i Gospodo,
u odgovaranju na vašu molbu za dobivanje dodatnih informacija mogu vam reci
sljedeće. Kod pitanja 3 u formularu naveo sam neplanirano reagiranje kao
uzrok nesreće.
Zamolili ste me da vam to pojasnim, sto ovim putem želim učiniti.
Kao sto već znate, po zanimanju sam krovopokrivač. Tog kobnog dana nalazio
sam se sam na krovu jedne šestokatnice. Kada sam završio sa svojim poslom
imao sam 250kg crjepova viska na krovu koje je trebalo spustiti na tlo.
Posto nisam imao namjeru da ih u bezbroj navrata nosim stepenicama, odlučio
sam ih staviti u veliku kantu. (Kanta koja inače sluzi za dizanje ili
spuštanje tereta sa visine.). Sisao sam na tlo i vukao sam konopac zavezan
za kantu preko role sve dok nisam digao kantu, koja je bila vezana za isti,
na visinu na kojoj mi je trebala. Konopac sam naknadno čvorom vezao i time
sam stabilizirao kantu na visini šestog kata.
Nakon toga sam otišao na krov i natovario kantu da bi poslije toga sisao
dolje. Na tlu sam odvezao konopac u namjeri da je kontrolirano spustim
(kantu koju sam natovario sa 250kg crjepova...). Ako pročitate pitanje broj
11 iz prethodnog formulara, ustanovit ćete da sam u to vrijeme vagao nekih
75kg. Veoma iznađen povodom gubljenja tla pod nogama, izgubio sam "duhovnu
prisebnost" i zaboravio u svoj toj frci ispustiti konopac iz ruku. Mogu reci
da u tom trenutku nisam bio pri sebi. Mislim da ovdje ne trebam navoditi, da
sam velikom brzinom išao ka gore. Od prilike u visini 3. kata sam se sreo s
kantom (uh). Taj susret objašnjava frakturu lubanje i lom kljucne kosti.
Neznatno sporije nastavio sam putanju ka vrhu i tek sam se zaustavio kad su
mi vrhovi prstiju upali u rolu koja je označavala najvišu točku. Bol koji ne
mogu opisati je uzrokovana lomljenjem 3 prsta i dva nokta. Mimo svih bolova,
ja ne gubim svoju prisebnost i održavam se na konopcu, kojeg ne smijem
ispustiti iz ruku ni pod koju cijenu.
Kanta, koja je u međuvremenu stigla na cilj, pod svom svojom jačinom i
težinom udara o tlo i izbija i lomi svoje dno. Time dolazi do ispražnjavanja
iste. Kao sto rekoh u prošlom formularu kod točke 11, vagao sam 75kg i samim
time znatno tezi od prazne kante u tom trenutku. Kao sto već možete
zamisliti, počeo je veoma brz silazak.. U visini 3. kata sam ponovo sreo
kantu ovaj put dolazeći odozgo. Susret s kantom koji kao posljedice nosi
sljedeće: Slomljeni zglobovi na obje noge, lom lijevog koljena i ogrebotine
po nogama i rukama.
Ovaj put znatno usporen nastavio sam putanju ka tlu, gdje sam pri
prizemljivanju na izlomljene crjepove slomio 3 pršljena, bol koji nisam ni
registrirao. Dok sam tako ležao dole, sav izlomljen na izlomljenim
crjepovima i promatrao kantu koja je bez dna visila na visini sestog kata,
ostao sam ponovo bez svoje duhovne prisutnosti" i pustio sam konopac. Ovaj
put je kanta bez ikakvih zastoja krenula ka meni i izbila mi 3 zuba i
slomila nos.. .
Veoma mi je zao zbog svega ovoga i nadam se da sam vam ovim opisom olakšao
buduće razmatranje. U slučaju da vam nedostaju precizniji detalji, stojim
vam na raspolaganju....
Ovaj je zapisnik legendaran... evo jedan informatički, sorry ak je bio:
Ovaj je zapisnik legendaran... evo jedan informatički, sorry ak je bio:
Ovaj je zapisnik legendaran... evo jedan informatički, sorry ak je bio:
Jel ovo ko gledao?
Idu 2 trepavice jednu zgazi auto a druga kaze za dlaku
Ovaj je zapisnik legendaran... evo jedan informatički, sorry ak je bio:
Ovaj je zapisnik legendaran... evo jedan informatički, sorry ak je bio:
Koji "Facebook" za vas (mene)? :)
Evo nekoliko grafikona ako dosad se niste zakacili na neki "Facebook".
Ubitacno tacna demografija...
Koji "Facebook" za vas (mene)? :)
Evo nekoliko grafikona ako dosad se niste zakacili na neki "Facebook".
Ubitacno tacna demografija...
pricaju četkica za zube i wc papir kaze četkica ja imam najgori posao na svijetu čistim prljave zube....
kaze wc papir ma daj ne laži
-Mama, mama! Stiglo je proljeće!
-Ma otkuda ti to, sine?
-Evo, visi baba u kupaoni!
-Mama, mama! Stiglo je proljeće!
-Ma otkuda ti to, sine?
-Evo, visi baba u kupaoni!
Engleski za početnike: (for beginners)
Na engleskom to zvuči ovako:
----------------------------------------
Engleski za iskusne: (advanced english)
I to na engleskom:
----------------------------------------
Engleski u zadnjem stupnju - pred državljanstvom: (expert stage)
I još to na engleskom:
----------------------------------------
Pouka:
HRVATSKI JE ZAKON
hhh
LOL!!!
U Hrvaskoj nije uspijelo ništa pa neće ni globalna kriza!
Engleski uzvraća udarac:
James while John had had had had had had had had had had had a better effect on the teacher.
That that is is that that is not is not is that it it is.
Buffalo buffalo Buffalo buffalo buffalo buffalo Buffalo buffalo.
da bog da dobijo proljev od pticijeg mljeka!
-Mama, mama! Stiglo je proljeće!
-Ma otkuda ti to, sine?
-Evo, visi baba u kupaoni!
Kako se zove cigan s inozemstva?
Otac grdi sina:
- "Kakve su vam to blesave igre! Još ćete razbiti glavu jedan drugome! Zar se ne znate igrati normalno? U moje vreme smo se mi igrali lepih igara. Moj drug stavi sebi jabuku na glavu i ja uzmem luk i strelu i onda.... eh.... da.... danas bi mu bilo 45 godina..."
Mladic, izgubljen u sumi, luta okolo i na kraju nailazi na jednu kucicu. Vrata mu otvara jedan stari Kinez sa dugom bradom.
- "Izgubio sam se", rece mladic. "Mogu li prespavati kod vas?"
- "Naravno", rece Kinez, "ali pod jednim uvjetom. Ako makar taknes moju kcerku, primijenit cu na tebi tri najstrasnije metode kineskog mucenja."
- "U redu", rece mladic, i ude unutra.
Malo prije vecere, starceva kcerka je sisla niz stepenice. Bila je mlada i vrlo lijepa. Ocigledno joj se mladic svidio, jer nije mogla oka skinuti s njega za vrijeme jela. Medutim, sjetivsi se sto je starac rekao, mladic ju
je ignorirao i otisao poslije vecere u krevet. Ipak, nije mogao izdrzati i te noci se usuljao u njenu sobu i proveli su noc zajedno. U zoru, vratio se u svoju sobu, izmoren ali sretan. Probudivsi se, osjetio je pritisak na grudima. Otvorio je oci i vidio ogromnu stijenu na grudima. Na plafonu je bila poruka:
- "Kinesko mucenje #1: Velika stijena na grudima."
- "Jako mi mucenje", pomisli mladic. "Ako je to najbolje sto starac moze smisliti, nema problema."
Podigao je stijenu, otisao do prozora i bacio je van. Na zidu pored prozora ugledao je drugu poruku:
- "Kinesko mucenje #2: Stijena vezana za lijevo jaje."
U panici, mladic pogleda dolje i shvati da se konopac skoro zategao. Misleci da je bolje imati nekoliko slomljenih kostiju neko biti kastriran, on skoci kroz prozor za stijenom. Dok je padao, na zemlji ispred kuce ugleda trecu poruku:
- "Kinesko mucenje #3: Desno jaje vezano za nogu od kreveta."
