Ne odnosi se na nikoga, to je samo fora ako hoćete nekome spustit
Mama ti je tajnica, Ja ju jÈbem a ona taji...
Najbolje kad ideš leć u 3 a zaspeš u 7, ujutro....e krasno bi je bilo
Evo za ljubitelje mačaka:
evo za tebe jedan Fake
Sta ljudi imaju protiv pauka, m,eni su baš kul. Kad ga vidim u sobi, nikad ga ne ubijem, nego iznesem van il ostavim na miru.
Da ne bude off topic:
Haso se već nekoliko dana nije vraćao kući i Fata otišla da ga traži. Našla ga kod Muje kako se kocka i odmah viknu na njega: "Haso, polazi kući već jednom. Pa, ti nemaš srca!" - Haso: "Šuti ženo, ne otkrivaj mi karte!!!"
Mujo se obraća Fati: "Fato, jelde kad bih ja rek'o da bih ti sa zadovoljstvom uzeo nevinost, ti bi rekla da sam prostak?" - "Ne Mujo, rekla bi' da si čarobnjak"
Prosi Cigo na ulici, i pored njega prolazi Mujo, a Cigo će: "Brate, daj koju marku, nemam hljeba, da jedem" - Mujo: "Pa brate, jedi bez hljeba"
Automobil sleti s puta, provali u kuću i direktno uleti u kuhinju, gdje je sjedio Crnogorac. Crnogorac se mirno okrenu i upita: "A đe ćeš ti, jado?"..Ovaj iz auta: "Ma za Sarajevo"..Crnogorac: "Pravo kroz hodnik, do kupatila, a onda pravo..samo nemoj trubiti, djeca spavaju"
Mujo muze kravu,kad krava obori nogom kantu i prosu mlijeko.Mujo joj sveže nogu.Muze dalje,kad krava drugom nogom obori kantu.Mujo poludio,sveže i drugu nogu.Muze opet,kad krava repom obori kantu.Mujo zgrabi rep,primaknu stolicu,popne se i digne rep.Nema čime vezati,izvuče kaiš i poče vezati.Spadoše mu hlače.Ulazi Haso u štalu i vidi situaciju:"Šta to Mujo radiš!?"-"Gu*im kravu,šta god drugo ti rek'o,ne'š vjerovati."
"Smrt fašizmu, bako!" - "I tebi, sine"
Šetaju Mujo i mali Haso ulicom i ugledaše dva psa kako "spolno opće". Mali Haso: "Babo, babo, šta ona dva psa rade?" - "Eh, vidiš sine, onom gore je jako loše, pa ga ovaj ispod nosi kući." - Mali Haso: "Uj je*ote, čim nekom pomažeš, on ti ga zabije u guzicu"
Mujo i Fata kod bračnog savjetnika. Fata: "Ne ljubi me više, ne voli me kao prije, ne zadovoljava..." Fata se raspričala, kad doktor najednom skoči, poče da ljubi i miluje Fatu, počne da je hvata..i odjednom sjede. Fata zanijemila. Doktor: "Mujo, ovako joj treba makar tri puta sedmično" Mujo: "Mogu ja nju dovesti ponedjeljkom i srijedom, al' vala petkom ne mogu, igram fudbala sa rajom"
Pitaju Muju: "Šta bi ti više volio, da si lijep ili da si glup?" Mujo: "Da sam glup! Ljepota je prolazna"
Ona njemu: - "Bilo bi lijepo da si malo uzbuđen." On njoj: - "Bilo bi uzbudljivo da si malo lijepa."
Mujo popravljao crijep na kući i kako je bilo malo mokro, okliznu se i poče klizati niz krov. Uhvati se za oluk, i dok visi, viče: "Fatoooo, nemoj stavljat' meso u supu, ja ću ručati u bolnici"
Leži Mujo na plaži, izvalio se..kad pored njega prođe prezgodna Slovenka, u tanga kostimu. Mujo primijeti da dotična ima istetovirana dva srca na guzi, kad će Mujo: "Eh, da imaš još jedno, bila bi k'o Radenska" Slovenka: "Bi li me onda popio?" Mujo: "Ne bi, al' bi te začepio, da ne izlapiš"
"Halo, je li to razrednik V-1?" - "Da, ja sam" - "Samo da Vas obavijestim da Perica danas neće moći doći u školu" - "A, ko telefonira?" - "Pa moj tata"
Domaćica,zaručnica i ljubavnica se dogovorile da obuku crnu kožnu seksi odjeću,da iznenade partnere,pa će se sastati da kažu kako je bilo.Nakon par dana-Zaručnica:"Kad je vidio,rekao je ženim te odmah i navalio"Ljubavnica:"Otišla sam njemu,razgrnula mantil,on je odmah prestao raditi i navalio"Domaćica:"Ja se obukla onako seksi u crnu kožu,stala kraj vrata,a muž otvori vrata,gleda i reče:"Betmene, šta je za večeru?
Na ispovijedi: "Pope, mnogo sam zgriješio. Došla mi tašta, mi se zapričali i ja je kresn'o" - "To je veliki grijeh" - "Nije to sve, došla mi snaha, zapričali se i ja i nju kresnem" - "Uuu, pa ti si veliki griješnik" - "Nije to ništa, doš'o mi zet u trgovinu, zapričamo se i kresnemo se" - "Haj ti druže moj kući, da se mi ne zapričamo"
Zašto krava pase travu?
Jer nema ruke da je smota!
Mujo prvi put sluša operu uživo: "Haso, ko je onaj što maše štapom?"
-Haso: "Dirigent"
-Mujo: "A što prijeti onoj ženskoj?"
-Haso: "Ma ne prijeti joj!"
-Mujo: "A što onda ona vrišti?"
Blažićka napada slon
Pijani sudac i Messi šamara
Ulaze mali Ivica, policajac, plavuša, Mujo i Haso u kafić i sjedaju za stol. Prilazi im konobar i kaže:Šta je ovo, neki vic, jelda!?
Humor stoljeća, znat će oni koji prate nogomet...
malo prije igro MW 2 i gledajte kaj mi se deslilo : Xfire video -.-
Kolko će dobit ban?
Kolko će dobit ban?
ne vjerujem da ce ga dobiti,moze dobiti samo neku opomenu.
Na izlasku iz kuće, zazvoni telefon i Mujo se javi.
- “Pogriješili ste broj.”
Nakon par sekundi telefon opet zvoni.
- “Pogriješili ste broj, nisu ovo informacije o stanju na cesti.”
Okrene se Fati i kaže joj:
- “Ma vidi ti ovo, stalno neki kreten zove i pita je li put slobodan.”
------------------
Prijavio se Mujo u brodogradilište na natječaj za bojanje broda i ponudi najbolju cijenu od svih. Direktor nikako da se načudi odakle Muji tako povoljna ponuda i on naredi maximalnu kontrolu kvalitete bojanja. Krene Mujo bojati, a kontrola na provjeri zaključi da je boja vrhunske kvalitete. Kad je završio, javi se direktoru da je gotov. Dođe direktor i sav u čudu ustanovi da je Mujo obojao samo jednu stranu broda, pa ga upita:
- “Dobro, Mujo, zašto si obojao samo jednu stranu broda?”
Mujo će:
- “Pa lijepo, ja sam uradio kako piše u ugovoru.”
- “Ma gdje to piše?”
- “Evo, na početku, čitaj: “Mujo s jedne strane i brodogradilište s druge strane…”"
------------------
Čita Mujo oglas u novinama i veli:
- “Vidi, Haso, policija trazi muškarca od 20 do 30 godina, jačeg stasa,
pomalo ćelavog, koji noću hoda po parku i siluje žene.”
Haso:
- “Da. I?”
Mujo:
- “Pa, razmišljam da im se javim. Može bit’ dobra plaća.”
-----------------
Crnogorac stoji sa svojom ženom na cesti. Prolazi kamion, on ga zaustavi i kaže šoferu:
- “Drkaj!”
- “Molim????”
- “Ma ne pričaj nego drkaj!”
I uperi pušku u njega. Ovaj jadan počne drkati i kad je završio…
- “Drkaj još jednom!”
- “Ma ne mogu, pa da me ubiješ.”
- “Ajd ženo, penji se, sad možeš s njim do grada.”
Na izlasku iz kuće, zazvoni telefon i Mujo se javi.
- “Pogriješili ste broj.”
Nakon par sekundi telefon opet zvoni.
- “Pogriješili ste broj, nisu ovo informacije o stanju na cesti.”
Okrene se Fati i kaže joj:
- “Ma vidi ti ovo, stalno neki kreten zove i pita je li put slobodan.”
------------------
Prijavio se Mujo u brodogradilište na natječaj za bojanje broda i ponudi najbolju cijenu od svih. Direktor nikako da se načudi odakle Muji tako povoljna ponuda i on naredi maximalnu kontrolu kvalitete bojanja. Krene Mujo bojati, a kontrola na provjeri zaključi da je boja vrhunske kvalitete. Kad je završio, javi se direktoru da je gotov. Dođe direktor i sav u čudu ustanovi da je Mujo obojao samo jednu stranu broda, pa ga upita:
- “Dobro, Mujo, zašto si obojao samo jednu stranu broda?”
Mujo će:
- “Pa lijepo, ja sam uradio kako piše u ugovoru.”
- “Ma gdje to piše?”
- “Evo, na početku, čitaj: “Mujo s jedne strane i brodogradilište s druge strane…”"
------------------
Čita Mujo oglas u novinama i veli:
- “Vidi, Haso, policija trazi muškarca od 20 do 30 godina, jačeg stasa,
pomalo ćelavog, koji noću hoda po parku i siluje žene.”
Haso:
- “Da. I?”
Mujo:
- “Pa, razmišljam da im se javim. Može bit’ dobra plaća.”
-----------------
Crnogorac stoji sa svojom ženom na cesti. Prolazi kamion, on ga zaustavi i kaže šoferu:
- “Drkaj!”
- “Molim????”
- “Ma ne pričaj nego drkaj!”
I uperi pušku u njega. Ovaj jadan počne drkati i kad je završio…
- “Drkaj još jednom!”
- “Ma ne mogu, pa da me ubiješ.”
- “Ajd ženo, penji se, sad možeš s njim do grada.”
bilo sve osim prvog
bilo sve osim prvog
i šta ćemo sad?
bilo sve osim prvog
i šta ćemo sad?
bahatit se i spamat okolo?
bilo sve osim prvog
jbg, nisam vidio 
bilo sve osim prvog
i šta ćemo sad?
sad ćemo svi reći u glas jbg i otići natrag u hladovinu 
bilo sve osim prvog
jbg, nisam vidio
bilo sve osim prvog
i šta ćemo sad?
sad ćemo svi reći u glas jbg i otići natrag u hladovinu
slažem se, najbolje leći ispod nekog drveta
Pita Ivica tatu
- Tata, koja je razlika između žene i muškarca?
- Vidiš sine koji broj cipela ja nosim?
- Vidim tata - odgovori Ivica
- Vidiš li sine koji broj cipela nosi tvoja mama? - dalje objašnjava otac
- Vidim tata - odgovori ponovo Ivica
- Eto sine, kao što vidiš, razlika je među nogama
Ivica pita oca:
- Tata, kako se zvala Adamova punica?
- Adam nije imao punicu sine, on je živio u Raju.
Ivica pita oca
- Tata, tata, znaš li koji vlak najviše kasni?
- Ne znam, Ivice, koji?
- Onaj što si mi ga obećao za rođendan.
Vraća se Ivica iz škole i govori majci:
- Jučer je učitelj poslao Juricu kući jer se nije umio.
- I, jeste li izvukli kakvu pouku iz toga?
- Naravno, danas je pola razreda došlo neumiveno.
Jedna
e ljudi jel zna netko gdje se mogu skinuti titlovi za porniće?
ovo pitanje je čisto zajebancije radi, nemojte to shvaćati ozbiljno! :D
e ljudi jel zna netko gdje se mogu skinuti titlovi za porniće?
ovo pitanje je čisto zajebancije radi, nemojte to shvaćati ozbiljno! :D
heheh, ovo je dobro!! :DD
e ljudi jel zna netko gdje se mogu skinuti titlovi za porniće?
ovo pitanje je čisto zajebancije radi, nemojte to shvaćati ozbiljno! :D
Evo: klik
e hvala tek sam sad skuzio bit filma !!
e ljudi jel zna netko gdje se mogu skinuti titlovi za porniće?
ovo pitanje je čisto zajebancije radi, nemojte to shvaćati ozbiljno! :D
Evo: klik
ahahah, a nisi fora, ja sam ocekivo odgovor nekak ovakav!
"ee evo naso ja te titlove za tebe, skopirat cu ti ovdje! aaaahhh, jace jace, dublje, dublje, nemoj prestat molim te, aaaahhh!"
xD
Ako iz prve ne uspiješ, nisi Chuck Norris!
inace rijec EDIT se stavlja kad je netko vidio tvoj post i komentirao... kad nije nitko vidio, komentirao i odgovorio, nastavljas normalno pisati...
inace rijec EDIT se stavlja kad je netko vidio tvoj post i komentirao... kad nije nitko vidio, komentirao i odgovorio, nastavljas normalno pisati...
I kakve to veze ima sa krumpir-salatom? :P (šifra: Kosor)
