Moje najdraze parodije na koje poginem svaki put kod gledam ..
Imao škot krokodila, poslije nekog vremena krokodil postao gušterica XD
Imala majka 3 kćeri i sve se odlučile udavati. Majka im dade blagoslov i kaže da će ih zovnuti nakon izvjesnog vremena da ih pita kako ide i kakav je muškarac u krevetu. Dogovore se da će sex zvati "Kolač" jer tko će o sexu preko telefona...
Prva se udala u Austriju: "Pa majko, dobro je, ima kuću, auto, para a kolač... Kolač, jednom mjesečno."
Druga se udala u Sloveniju: "Ima majko i vilu i brod, a kolač... Kolač, jednom tjedno."
Treća se udala u Bosnu:" Nema moja majko ničeg, nema ništa. Kolač, 2 puta dnevno, jednom jutri, jednom večeri."
"A di ti je Mujo?"- upita majka.
"Evo ga liže tepsiju" - odgovori kćer.
Fail .
Pita učiteljica ivicu: Koliko je 3+2?
Ivica: Pet.
Učiteljica: Dobro Ivice no probaj računati bez prstiju, stavi ruke u džep.
Ivica to i učini pa ga učiteljica pit: Koliko 5+5?
Ivica odgovara: Jedanaest.
-----------------------------------------------------------------------------
Fata je jos bila jako mlada, negdjo oko 15 godina, kada je upoznala Muju. Nakon par dana što su se upoznali, Mujo je pozove na prvi sastank u park. Fata, prije nego što će otići u park na spoj ispriča mami gdje i zašto ide. Kada se našla u parku sa Mujom, sjeli su na klupu i Fata mu kaže:
- Mujo, odmah da te upozorim: mama mi je rekla da na sve ono što me budeš pitao odgovorim sa ne.
- Fato, a bil' ti bilo mrsko da ti zavučem ruku u gaćice.
------------------------------------------------------------------------------
Dođe Haso kod Muje i nađe ga kako u kadi kupa malog Mujicu. Sa jednom rukom drži Mujicu za uho, a sa drugom ga pere. Haso pita Muju:
- Haso, a što maloga držiš za uho?
- 'Ajde ti stavi ruku u ovako vruću vodu.
----------------------------------------------------------------------------------
Vraćaju se Mujo i Haso s posla. Mujo:
- Jedva čekam da dođem doma i da strgnem ženine gaćice.
- A tako si jako napaljen?
- Ma ne, stišću me.
----------------------------------------------------------------------------------
Šetaju Mujo i Haso po selu i naiđu na govno. Mujo će Hasi:
- Haso, bil ti pojeo ovo govno za 1000 eura?
Misli Haso:
- Jeste gadno, ali malo se potrpim i poslije mi ostane 1000 eura u džepu. Pristajem!
Pojede Haso govno, uzme 1000 eura od Muje i nastave hodati. Opet Haso misli:
- Za 1000 eura i nije bilo tako gadno, samo je problem da će Mujo razglasiti po cijelom selu da sam pojeo govno i svi će me zezati do kraja života.
Misli i Mujo:
- E jesam glup! Ovaj se malo potrpio dok je pojeo govno i sada ima mojih 1000 eura. Hodajući tako naiđu na drugo govno i Haso će:
- Mujo, a bil ti pojeo ovo govno za 1000 euro?
- Bih!
I tako Mujo pojede govno i Haso mu dadne 1000 eura. Nastave hodati, kad će Haso:
- E moj Mujo što smo blesavi: obojca smo pojeli po govno, a niko ništa nije zaradio.
- Nema veze Haso, važno je da se pare okreću!
-----------------------------------------------------------------------------
Jednom gastarbeiteru u Njemačkoj se pokvari Fićo na auto putu. Jadnik stoji uz cestu i maše rukom u nadi da mu netko pomogne. Zaustavi se jedan čovjek u Porsheu:
- O zemljak, što je bilo?
- A evo ovaj moj Fićo prokuhao. Ako me možeš otegliti do prve servisne stanice bio bih ti jako zahvalan.
- Nema problema! Ako budem prebrzo vozio ti samo potrubi i ja ću usporiti.
Šlepa tako Porshe Fiću, kad odjedno ih pretekne jedan Ferrari. U vozaču Porshea se probudila natjecateljska strast, ubrza i pretekne Ferrarija. Ali ni ovaj iz Ferrarija se ne da i opet pretekne Porshea. Dok se Porshe i Ferrari utrkuju, Fićo samo što se ne raspadne. Vozač trubi, trubi, ali bez rezultata. Uz rub ceste stoji policajac koji sve to promatra i piše zapisnik:
- Porshe i Ferrari se utrkuju, a Fićo trubi da mu se sklone s puta.
----------------------------------------------------------------------------------------
Jedan policajac poslao ženu i djecu na more i nakon tjedan dana ide da im se pridruži. Dođe u hotel i navali na ženu.
- Ma dragi, djeca su u susjednoj sobi, ne možemo to ovdje raditi.
- Imaš pravo, idemo na plažu.
Nako pet minuta, na opustjeloj plaži u predvečerje počnu strastveno voditi ljubav. Dok su u ljubavnom zagrljaju, kraj njih se stvori policajac.
- Sram vas bilo, brzo se oblačite, ne rade se te stvari na javnom mjestu.
- Oprostite, reče muž, ovo je bio trenutak slabosti, nismo se vidjeli cijeli tjedan. Znate i ja sam policajac i bilo bi nezgodno da mi naplatite kaznu.
- U redu, vi ste kolega i vama je oprošteno, ali ovu kurvu hvatam već treći puta ovaj tjedan i kazna joj ovoga puta ne gine.
--------------------------------------------------------------------------------------------
pogledajte DRUGI top rated comment
Sunce ti kalajisano...
Rusi su zadnje godine eko osviješćeni pa traže alternativu za let u svemir:
Rusi su zadnje godine eko osviješćeni pa traže alternativu za let u svemir:
Kako sam se sada posteno nasmijao , dugo nisam ovako
He believe,he can fly (vidi ga kako maše dok leti) xD
Kupuje Mujo burek.
-Hocete li u papir?
-Jok, prebaci mi ga na USB... 
Fail .
Svaka joj čast, barem nije ispred ogledala ,fora slika .
Dolazi Ivica u apoteku i razgovara sa prodavačicom:
- Teta, dajte mi kutiju Viagre.
- Ne može mali, to nije za djecu.
- Ali to nije za mene, dida mi je rekao da mu to kupim...
- A, tako... Pa dobro, evo ti. I reci didi da pije jednu tabletu na sedam dana. Kad potroši ti dođi opet.
Ide Ivica kući i ponavlja:
- Jednu na sedam, jednu na sedam, jednu na sedam...
Stigne kući i kaže djedi:
- Dida, evo ti lijek. Teta je rekla da moraš piti sedam tableta na dan!
Poslije sedam dana dolazi Ivica opet u apoteku kod iste prodavačice:
- Otkud ti tako brzo? Što kaže dida? Je l' sad bolje?
- Pa... on jest, ali...
- Ali što? Što je bilo?
- Baka je umrla poslije dva dana, mama i sestra su trudne, mene boli guza, a Lesi se ne vraća kući...
Evo par slikica.
Hahahaha sad ima neka nova grupa na Facebooku zove se "Umjesto 95 okrenuo sam 93 i onda da ne ispadnem glup,zapalio kuću.." haha ja se trgam.
To su pokupili od Homera iz jedne epizode simpsona!
To su pokupili od Homera iz jedne epizode simpsona!
Ne gledam Simpsone tako da neznam ali izjava mi je mrak.
Bosanska
Rihanna
To su pokupili od Homera iz jedne epizode simpsona!
Ne gledam Simpsone tako da neznam ali izjava mi je mrak.
E onda ne znaš kaj propuštaš! Trk, gledat ih!
Da, to je Homerova izjava. Car.
Da na facebooku zbilja ima kretena,dokaz je prilozen screenshot. Liku je cijeli zid pun statusa kao na screenshotu.
Da stvar bude još zanimljivija taj lik je opsjedao moju curu i nudio joj 6000kn da ona bude s njim... Pazite kretena...
