Humor

Gleda muž TV i dere se: 

"Neeee budaloooo, šta radišššš!!!!!" 

Dolazi žena i pita ga: 

-"Što se dereš dragi, šta je bilo??" 

"Ma evo gledam naše vjenčanje"

Medo je imao rođendan. Nakon tjedan dana dođe kod njega puž i pita ga:”Zašto mene nisi pozvao na rođendan?”

Kaže njemu medo:”Zato!” i šutne ga nogom…

Nakon godine dana dođe puž opet kod mede i kaže mu:”Jesi ti to mene malo prije šutnuo?!

Nazove Ivica Maricu:

MARICA:Molim

IVICA:Ajde bok, nazvat ću te kad se pomoliš.

Kako se zove meksikanac koji je izgubio auto?

Carlos

Kada te pita sin zasto da uci pokazi mu ovu sliku http://www.bug.hr/_cache/a080b83c80fa89faefc36cfea22ab5a9.jpg?rand=618387218

Kada te cekra pita zasto da uci pokazi joj ovu sliku http://www.bug.hr/_cache/a080b83c80fa89faefc36cfea22ab5a9.jpg?rand=618387218

nije vic ali mi se desilo ovo neki dan

igram sa sestrinim sinom (7 godina mu)

onu igru vješala ili kako se vec zove i sad moram ja pogodit zivotinju neku i stavio on 4 crte one _ _ _ _ i ja pogodim slovo "A,i" i ne mogu nikako pogodit i ostala i pitam ga daj reci svega ti sta je

kad ce on pa jbt TICA 

hahahahahah xD

http://tinyurl.com/cbbyluy

https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=1btbvsOaFxE   

https://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=40t7huq8D3A#t=147s

Q: Which colour is your favourite month of the alphabet? Is it 14? Maybe it's winter. Or could it possibly be America?

A: I think it's Chinese tigers because lonely spaceships don't eat rice.

Šta ih je natjeralo na ovo samo se pitam...

https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=dudAJeS6ymw#!

Šetaju Mujo i Haso po selu i naiđu na govno. Mujo će Hasi:
- Haso, bil ti pojeo ovo govno za 1000 eura?
Misli Haso:
- Jeste gadno, ali malo se potrpim i poslije mi ostane 1000 eura u džepu. Pristajem!
Pojede Haso govno, uzme 1000 eura od Muje i nastave hodati. Opet Haso misli:
- Za 1000 eura i nije bilo tako gadno, samo je problem da će Mujo razglasiti po cijelom selu da sam pojeo govno i svi će me zezati do kraja života.
Misli i Mujo:
- E jesam glup! Ovaj se malo potrpio dok je pojeo govno i sada ima mojih 1000 eura. Hodajući tako naiđu na drugo govno i Haso će:
- Mujo, a bil ti pojeo ovo govno za 1000 euro?
- Bih!
I tako Mujo pojede govno i Haso mu dadne 1000 eura. Nastave hodati, kad će Haso:
- E moj Mujo što smo blesavi: obojca smo pojeli po govno, a niko ništa nije zaradio.
- Nema veze Haso, važno je da se pare okreću!

https://www.facebook.com/photo.php?v=343066469107245&set=vb.100002116849285&type=2&theater

jos je veca retardacija sta se autocorrect moze iskljuciti 

Momku se dopadne ćerka poznatog sebičnog bogataša i poželeo je da je oženi. Zato je otišao do njenog oca da zatraži ruku njegove ćerke.
Ovaj mu reče : "Vidiš mi smo ugledna porodica i mnogi žele da se preko moje ćerke dokopaju našeg novca . Ako hoćeš da se oženiš mojom ćerkom, moraš prvo da prođeš jedan test.
Uzmi ovu pomorandžu i dođi ujutru."

Momak je bio malo začuđen, uze pomorandžu i ode.
Sledećeg dana se vratio kod njih:
"Odlično, " reče bogataš, "šta si uradio sa pomorandžom?"
"Pojeo sam je, bio sam gladan."
"Jako loše!
Vidiš mi iscedimo pomorandžu i od isceđenog soka napravimo
odličan liker. Zatim podelimo pomorandžu na dvoje, pola osušimo
za miris, drugu polovinu razdelimo među članovima porodice.
Polovinu semenki sledeće godine posejemo, a polovinu prodamo
na pijaci. No dobro, dajem ti još jednu šansu i priliku.
Uzmi ovu salamu i dođi ujutru..."

Dečko ode neraspoložen i drugog dana dođe opet.
"Šta si uradio sa salamom?" upita ga otac bogataš.
"Od kanapa kojim je bila vezana napravio sam pertle za moje cipele.
Od malog aluminijumskog prstena koji je bio na salami, napravio sam medaljon za vašu ćerku.
Podelio sam salamu na pola, pola sam ostavio u sušari, a drugu polovinu podelio sa porodicom."

"Vrlo dobro!" razveselio se tajkun. "A šta pa si napravio od creva u kome je bila salama?"
"Od creva sam napravio prezervativ s kojim sam nateg'o vašu
ćerku, a Vama sam doneo ostatak tog mleka da napravite jogurt ili kefir..."