Moj vic....samo krades !!!!
A jel ti lijepo piše copyrighted by noxyxxx? 
Moj vic....samo krades !!!!
A jel ti lijepo piše copyrighted by noxyxxx?
Zbilja.. kako to ne vidi?! Piše sličnim stilom kao
"Poruka je uređivana zadnji put danas u 20:34 (Looka)."
Ok, nije potrebno sad raspravu na to napravit kako to nije vidil, on je to možda i vidil al svejedno tak napisal 
Evo i za one koji ne znaju što je to Epic Smile
Moj vic....samo krades !!!!
A jel ti lijepo piše copyrighted by noxyxxx?
Sorry nisam refreshal....
Sry ako je bilo...
Šeće hitler koncentraciskim logorom i odjednom mu padne komadić pepela na rame,kaže hitler skini se čovijeće
Epic. :) No offense ;)
Učiteljica proziva Pericu:
- Perice, jučer ponovo nisi bio u školi!
- Baka mi je bolesna.
- Svaki put kad izostaneš iz škole tebi je baka bolesna. Ne vjerujem u to!
- Znam, učiteljice, i mi sumnjamo da baka glumi.
Plavuše polagale pismeni dio ispita u autoškoli. Nakon što su završile s pisanjem testa pita jedna plavuša drugu:
- Jesi što znala?
- Nisam, a ti?
- Ni ja!
- Ajme! Sad će sigurni misliti da smo prepisivale!
Stoje jedna žena i sin njen. A sin malo retardiran.
Prolazi čovik i kaže im: "sin vam je baš guba"
Evo jedan vic, jedino što odmah moram naglasiti da moram psovke napisati da se bolje skuži vic.
Pita učiteljica ivicu : daj mi reci neku rimu?
Ivica: Idu turci, vise im qurci
Ivice, pa kako smiješ takve prostote govoriti pod satom, slijedeći put nemoj tako govoriti već samo prvo slovo kao idu turci vise im k, a mi ćemo svi znati o čemu se radi. Ajde sad reci još jednu rimu.
Ivica: stoji pop na misi a qurac mu v.
Stoje jedna žena i sin njen. A sin malo retardiran.
Prolazi čovik i kaže im: "sin vam je baš guba"
Možda sam glup, ali ne kontam 
Stoje jedna žena i sin njen. A sin malo retardiran.
Prolazi čovik i kaže im: "sin vam je baš guba"
Možda sam glup, ali ne kontam
ovo guba ima dva značenja
Kao cool, zakon i sve to
a to je i ime bolesti
kužiš sad?
ovo guba ima dva značenja
Kao cool, zakon i sve to
a to je i ime bolesti
kužiš sad?
Znam ja što je guba kao pojam, ali kakve veze imaju bolest/kulnost sa tim retardiranim likom?
Znam ja što je guba kao pojam, ali kakve veze imaju bolest/kulnost sa tim retardiranim likom?
ako vam nije bilo smišno i kad san objasnia neće nikad
i evo još jedan:
ide čovik ulicon, zaboravi disat i umre!
znam da je glup, zbog toga i je dobar
zašto motokultivator nejde u brijeg? zato jer jogurt nema kičme :P
gle sad td :S
Čini se da je to sad trend lupati gluposti pa ću i ja
Chuck Norris ore njivu Ferrarijem.
Kaže sarma Šnicli:
-Blago tebi,stajno te tucaju.
A Šnicla će njoj:
-Ko te j*be kad si smotana.
FIFA 10 VS PES3 sve če vam biti jasno
KONTRACEPCIJA NA BOSANSKI
Razgovaraju Šemsa, Zenada i Fata o kontracepciji.
Šemsa:
Ja i moj Haso koristimo spiralu. Tako sam najsigurnija.
Zenada:
E ja i moj Ibro koristimo k*rtone ili pjenu. Jes vala da moj Ibro manje uživa, al brate petero djece je više nego dosta.
Fata:
A ja i moj Mujo koristimo kantu.
Šemsa:
Kako ba u kantu Fato, Alah s tobom?
Zenada:
Pa nije ti valjda minđa tolika?!
Fata:
Ma ne! Pošto je Mujo puno niži od mene, kad se t*camo, a t*camo se tako da se Mujo popne na kantu, kad vidim da je Mujo počeo kolutat očima, ja samo op*zdim kantu nogom.
__________________________________________________________________________-
Dosao novi mladi pop u seosku crkvu. Velecasni ga savjetuje. Kad ti dodje
djevojka i kaze da se ljubila s momkom to je 2x oce nas, ako su spavali 3x,
ako su imali or*lni s*x 4x. Sljedeceg dana dolazi djevojka u crkvu na
ispovjed.
- Oce grijesila sam
- Bog je milostiv on prasta, reci o cemu je rijec
- Sinoc sam bila sa momkom i ljubili smo se
- 2x oce nas i Bog ce ti oprostiti
- Ali to nije sve, vodili smo ljubav
- 3x oce nas i Bog ce ti oprostiti
- Ali nije ni to sve, imali smo oralni sex
- 4x oce nas i Bog ce ti oprostiti
- Ali nije ni to sve, imali smo an*lni s*x
- Pop neznajuci sta sad, primjeti crkvene djecake kako prolaze pored
ispovjedaonice i izleti da ih priupita. Znate li vi sta daje velecasni za
an*lni s*x ?
- Nekad Milku, nekad Snickers, kako kad..
________________________________________________________________
Mujo rjesava krizaljku :
Vrsta metala (4 slova): PLEH
Dio pribora za jelo (3 slova): ZUB
Zensko dijete (3 slova): ONA
Najmanji troznamenkasti broj (3 slova):000
Mjera za tezinu (4 slova): UTEG
Inicijali pjesnika Jesenjina (2 slova): PJ
Morski greben (2 slova): MG
Sestrin muz (5 slova): SAFET
Zlato (2 slova): ZL
Biblijska lijenost (3 slova): POP
Mjera za dragocjenost (5 slova): NOVAC
Dragi kamen (4 slova): MILI
Zajednica zene i muskarca (4 slova): STAN
Kokosji proizvod (4 slova): JUHA
Neizlijeciva bolest (3 slova): KAP
Najzdravije pice (4 slova): PIVO
Telefonski poziv (3 slova): ZVR
Grad u Italiji (3 slova): TRS
Vrsta zivotinje s kucicom (3 slova): PAS
Nije gladan (3 slova): JEO
Vidi sliku (5 slova): JESAM
Svecano odjelo (4 slova): CRNO
Hladno oruzje (3 slova): TOP
Muzjak vrane (6 slova): VRANAC
Kisik (1 slovo): K
Stanovnik Tirane (7 slova): TIRANIN
Dozivljaj pri spavanju (3 slova): S*X
Dio kupaonice (4 slova): VODA
________________________________________________
Stoji Cigo ispred Fakulteta prometnih znanosti i vice na sav glas:
-"Dipljome, dipljome, samo 1000 eura!"
Nakon nekog vremena pridje mu željezničar i pita:
- "Jel moze za 800?"
A Cigo se misli, misli pa kaze:
- "Paaaa, moze, al cu morati da te malo propitam."
&&&&&&&&&&&
Trebala da se porodi Cigina žena, i dobije ona kontrakcije uveče. Pozove
Ciga doktora, ovaj brzo stiže i kreće da priprema sve što mu treba. Pošto
Ciga nije u kući imao struje, kaže mu doktor: - Ti drži ovu lampu iznad
trudnice! I krenula žena da se porađa. Rodila ona prvo dete, zatim drugo,
pa treće...
Tada će Ciga: - Doktore, da ugasim ja ovu lampu, ovi se skuplju k'o
komarci na svetlo!
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
Cigo se razbio s mercedesom, totalka, i hitna ga pokupi i otfuraju u
bolnicu.. U bolnici frka, panika, svi se uzmuvali, doktor viče:
- Sestro, brzo, instrumente!
A Cigo ce, onako, u polusvesti:
- Doktore, pa ne mogu sad da sviram..."
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
Kako se zove glavni Ciganin u čoporu?
Alfa Romeo.
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
Trazi mali Ciga od tate da mu kupi bjelu cokoladu.
- Pa dobro,sine,zasto bas bjelu? -upita Ciga.
- Hocu, tato, da i ja jednom budem musav!
Kaže sarma Šnicli:
-Blago tebi,stajno te tucaju.
A Šnicla će njoj:
-Ko te j*be kad si smotana.
Druga verzija:
Tucali bi i tebe da nisi zavijena. :)
Girl,I'm not trying to impress you,but... I'm Batman.
leti superman iznad grada i ugleda golu zenu kako se sunca na vrhu nekog nebodera..
i njemu se naravno digne i sjuri se dole i nabrzinu posevi zenu i odleti..
zena sva izbezumljena kaze : sto je ovo bilo?
ne znam ali me nesto supak jako boli - kaze nevidljivi covjek
Pita mali Mujo baku:
-"Bako, možeš malo ustati?"
"Zašto, sine?"
-Tata kaže da sjediš na parama!
Uđe mali Ivica kod roditelja u sobu i kaže:
-Tata, ti si prava škrtica!"
"Zašto sine?"
-Kad susjed spava s mamom, uvijek mi da 50 kn a ti nikad ništa!"
Zaposlila se plavuša kao čistačica u nekom velikom trgovačkom centru. Šaf joj na odlasku kaže: -nemojte zaboraviti očistiti i unutrašnjost lifta.
-A jel na svakom katu?
Došao Mujo kasno navečer kući pijan. Fata otvori vrata i odmah će:
-Opet si mrtav pijan, a?
A Mujo će:
-Samo šuti, dovoljno sam kažnjen što te duplo vidim.
Došao mladić kod djevojčinih roditelja da je zaprosi, ali otac ni da čuje, nego ga bijesno izbaci iz kuće.
-"Dobro, dobro!" gunđa nesuđeni mladoženja izlazeći, "Za devet mjeseci će te me molit!"
Muž pita svoju ženu:
-Što bi uradila kad bi me slučajno uhvatila u krevetu s drugom?
A ona će na to:
-A što bi ti napravio kad bi me uhvatio u krevetu s drugim?
On će spremno:
...-Pazi, nemoj sad brkati kurvanje s totalnom slučajnošću.
evo video vezan uz sliku
evo video vezan uz sliku
ROFL! Kakav retardus! Jel ona odrasla ili? Liči na klinku iz 7 osnovnjaka.
Bolje
EDIT:
Kako se razmnožavaju ježevi?
Vrlo, vrlo oprezno!
Dvije djevojke izlaze iz dućana i jedna kaže: 'Pa dao nam je tri banane!'
Druga odgovara: 'Ma nema problema, tu treću ćemo pojesti.'
Pita plavuša nekog tipa koliko je sati.
'Dvadeset tri i četrdeset pet', odgovara tip.
Plavuša složi facu: 'Ma da, osamsto...'
'Kad kažem da sam bila lijepa, to je prošlo vrijeme, a kada kažem da sam lijepa, to je - Ivice?'
'To je šala učiteljice!'
Pita učiteljica Maricu koji se dio tijela može povećati do sedam puta pri velikim uzbuđenjima.
Mala Marica se zacrveni, a Perica skoči: 'Zjenica oka!'
Učiteljica će na to: 'Bravo, Perice, a ti ćeš se, Marice, u životu jako razočarati.'
xD
Barely legal food
evo video vezan uz sliku
pogledaj i ovo
Barely legal food
ahahahahahahahahah!!!!
Znam da je old ali baš me je nasmijalo kad sam naletio na ovo:
