Humor

Kako bosanci biraju perilicu za rublje?

Ovako :)

Ma, drug Gabe nikad neće zaboraviti našeg maršala

P.S. Koliko vidim, nema Srbije

Srbija, Crna Gora i ostalo se do 2003. godine nazivalo Jugoslavijom. Poslje 2003. Jugoslavija je nazvana Srbija i Crna gora.

Natjecao se Mujo u Kolu Sreće.Kolo stane na Muju i otvori mu se šansa za 500Kn.Oliver mu postavi pitanje:

-"Gospodine Mujo,za 500Kn:Što je to što ima dva kotača,lanac,pedale,sjedalo,volan i služi za prijevoz ljudi?"

Mujo odgovara:

-"Ja mislim da je to bicikl."

Oliver:

-"Neće biti baš tako gospodine Mujo,točan odgovor bi glasio bicikl BMX."

Mujo malo nezadovoljan,ali mu se ubrzo otvori nova šansa za 1000Kn:

-"Gospodine Mujo,za 1000Kn,što je to što ima motor,4 kotača,gepek,4 vrata,auspuh i služi za osobni prijevoz?"

Mujo odgovara:

-"Ja mislim da je to osobni automobil."

Oliver:

-"Neće biti tako gospodine Mujo,točan i potpun odgovor bi glasio osobni automobil marke Volkswagen."

Mujo se totalno raspi*dio pa postavi protupitanje:

-"Gospodine Oliver za 50000Kn,što je to što ju ima svaka žena,nalazi se između nogu i obrasla je dlakama a služi za spolni odnos????"

Oliver erazmišlja da li da se osramoti i uzme 50000Kn ili da dostojanstveno odbije odgovoriti.Kada je novac prevagnuo,Oliver odgovori:

-"Pa ja mislim da je to pi*ka."

Mujo:

-"E neće biti tako gospodine Oliver,točan odgovor bi glasio PI*KA TI MATERINA!!!!!!!!!!!!!"

Ne bih znao,sorry,ali tko će pregledavati 90 stranica viceva?Možda ga još netko nije čuo

Svaka čast, ne sjećam se kada sam zadnji puta pročitao ovako dobar vic.

Ja se ne sjećam, super vic :D

 Mujo kaze Hasi na slapovima Niagare:
  - "Je*bote, kakav bi ovde AVNOJ bio."

Isprobali test Švicarac, Slavonac i Bosanac. Za 7 minuta treba ispeglat
košulju, pojest kilu kruha i maznut žensku.
Švicarac prvo ispegla košulju, pojede kruh i istekne tih 7 minuta.
Slavonac prvo pojede kruh, ispegla košulju i istekne tih 7 minuta.
Bosanac da ženskoj da pegla, i dok je guzi uspije pojesti kruh za 7minuta.

POENTA:
Švicarac -prvo posao, zatim klopa pa ako se stigne ostalo...
Slavonac -prvo klopa, onda posao pa ako se stigne ostalo...
Bosanac - ako ne je*beš one koji rade, ne'š se kruha najest!

Sjede dva Italijana u njujorškom autobusu, gledaju novine i pričaju. Razgovor postaje sve glasniji i najzad jedan počinje da viče:

Emma come first. Den I come. Two asses, they come together. I come again. Two asses, they come together again. I come again and pee twice. Then I come once-a more.

"You swine," vikne žena koja sjedi iza njih, "In this country we don't talk about our sex lives in public!"

"Hey, coola down lady," kaže Italijan, "Imma just tellun my friend howa to spella Mississippi."

Idu Hrvat, Srbin i Bosanac putem i naidu na diva. Div kaze da ce ih ubiti ako mu zadaju zadatak koji on moze da rijesi. Kaze Hrvat:
- "Hajd preskoci planinu?"
Div se zaleti, preskoci planinu i ubije Hrvata.
Kaze Srbin:
- "Hajd preskoci 10 planina?"
Div se zaleti i sve preskoci pa ubije i Srbina.
Onda Bosanac pljune na zemlju i kaze mu:
- "Hajd zaroni, pi*zda ti materina!"

Zaglavili se Svabo i Mujo u liftu. Svabu uvatila panika pa lupa nogama i rukama po vratima.
Kad Mujo ce: "De malo u stranu", i bum glavom u vrata i vrata se otvorise. Kaze Mujo Svabi: "Nix snaga, MOZAK!!!"

Jos jedan stari, ali dobar:

Otac i sincic od 4 godine u autu, stoje na raskrsnici i cekaju da se upali zeleno svjetlo na semaforu. U tom pjesackim prelazom prelazi fenomenalna djevojka, duboki dekolte, minic, sva utegnuta ... svi se za njom okrecu.

Ocu se nesvjesno ote:" A ja dobre pi...ke."
Malisan, se okrenu i upita:" Tata, tata sta si to rekao?"
Tatica onako zbunjeno:" Nista, nista sine, kazem vidi ptice."
Mali opet: "A tata sta je to ptica?"
Tata ce: "Pa sine to su one zivotinje sto lete."
Mali: "A tata, zasto ptice lete?"
Tata: "Pa sine imaju krila i masu njima i lete."
Mali: "A tata, je li bas sve ptice lete?"
Tata: "Ne sine, neke lete, a neke ne lete."
Mali: "A tata, sto sve ptice ne lete?"
Tata: "Pa vidis sine, nekima su slaba krila, evolucijom se nisu razvila."
Mali: "A tata, sta je to evolucija?"
Tata: "PICKA SAM REKAO, PICKA!"

EDIT: Sry na psovkama i vulgarnim izrazima

Double KnockOut!

Svaka čast na videu, dobro sam se nasmijao.

kad smo vec tu evo jednog videa di sam pukao od smijeha

Isprika za double post, ali LOL!

http://en.wikipedia.org/wiki/Nelson_Piquet_Jr

Argh, već su promijenili sliku, ali je bunt trajao nekih 15-ak minuta. Bravo za modove na Wiki, brzi su!

Anyways, kao što sam napisao u F1 threadu, ovjekovječio sam stranicu fotkom, pa evo link za one koji nisu imali prilike vidjeti na Wikipediji.

A i voznja mu je bila u stilu majmuna. Cestitam tko god je stavio sliku.

Uhvatio zec zlatnu ribicu, a ona mu kaže da je pusti pa će mu ispuniti 3 želje.
Uto naiđe medvjed i uzme ribicu zecu pa joj veli da njemu ispuni 3 želje pa će je pustiti. Ribica veli: Dobro.
Na to će medo: - Vidiš onu tamo šumu na sjeveru?
Ribica: - vidim.
Medo: - Hoću da je puna medvjedica. - Vidiš onu tamo šumu na jugu? Hoću da je puna medvjedica. I šuma na istoku da je puna medvjedica.
Pusti medo ribicu i medo veselo ode u šumu na sjeveru. Ribice bio žao zeca koji je jadan sa strane samo gledao pa mu reće: - Pošto si ti mene prvi uhvatio, ispunit ću ti 1 želju.
Na to će zec: Želio bi da je medo peder!

Seru medo i zeko u šumi i medo pita zeku?
-Je li zeko, prima li ti se govno za dlaku dok sereš?
-Ne.
I medo uzme zeku i njime obriše dupe.

Cuo Isus da se u Splitu jako konzumira droga, pa ode provjeriti stanje i izlijeciti ljude.
Dodje do neke propalice na ulici i pita ga: "Da li imas trave?"
Ovaj kaze da, a kad je Isus zaustio da mu kaze kako je to lose itd. ovaj mu je ponudi.
Nece Isus, nece, ali na kraju ipak pristane. Nakon sto je dobro povukao kaze mu:
"Ja sam ti Isus Krist!"
NA to mu ovaj odgovori: "Vidis, jesam ti rekao da je trava odlicna!"

Stoje 2 Crnogorca ispred mora i jedan kaze drugome: "Oj, Coce, zena se utapa, a mi samo stojimo." A drugi:
"Pa da sjednemo..."

Tone brod.Japanac uznemireno hoda GORE-DOLJE a Crnogorac mirno sjedi.
Šta da radimo?- pita Japanac.
Majku vam vašu japansku, vi bi stalno nešto radili!!!

- Dobili zeko, vuk, i medo poziv za vojsku, ali nikome od njih se ne ide u vojsku pa odluce
zatraziti savjet od lije.
Dodje prvi zeko i kaze:- Lijo meni se ne ide u vojsku pomozi mi molim te.
Kaze njemu lija:- Zeko zeko ti imas najljepse usi odrezi ih i neces ici u vojsku.
I zeko to ucini ode na panj odreze usi, dodje pred komisiju i oni mu kazu:
- Zeko nemozes u vojsku nemas usi. Zeko sav sretan otrci u sumu.
Dodje red na vuka pa i on isto tako ode kod lije i ona mu kaze:
- Vuce ti imas najljepsi rep otkini ga i neces u vojsku. Vuk tako napravi i ne ode u vojsku.
Sad dodje red na medu i pita medo liju:- Sto cu ja raditi reci mi?
Misli misli lija i sjeti se:- Medo ti imas najveci k***c, otkini ga i neces u vojsku.
Ode medo na panj uzme sjekiru i otkine k***c.
Dodje on pred komisiju i kazu mu:- Medo ti nemozes u vojsku IMAS RAVNA STOPALA.

Dodje peder na benzinsku u njemackoj, i gurne si cijev u supak.
Trci prodavac van i vice - HERR.HERR.DAS IST NICHT NORMALL.....
A peder odgovara - NEIN. DAS IST SUPER...

Pita sudac Muju:
Pa dobro, Mujo, kako si uspio zgaziti njih 52?!
Otkazale mi kočnice!!
PA dobro ali bas oliko njih??
Pa u trenutku kad su mo otkazale kočnice na jednoj strani bili su njih dvojca, a na drugoj njih 50 na autobusnoj stanici.
I??!!
Onda ja razmišljam "Bolje zgaziti ovu dvojcu nago njih 50!"
Pa dobro ali kako si iz zgazio sve??
Pa kad sam zgazio ovog prvog, onaj drugi poče bježati među onih 50...

budi mama malog ivicu u 7 ujutro.
mali ce u shoku:"dobro mama, zasto me budis?"
mama ce: "pa vodim te na jutarnju terapiju mazanja ljekovitim blatom"
ivica pita onako milim pogledom prema gore:"Mama mislis li da ce mi to stvarno pomoci pri izljecenju tumora na mozgu??"
Mama ce:"Nece sine, al je vec krajnje vrijeme da se pocnes privikavat na zemlju.

Zaustavio policajac plavusu pa joj kaze:

-"Dajte mi vase ime i prezime"
-"A kako cu se ja onda zvati ???"

Naiđe crvenkapica kraj vuk i zapita:
Vuče, zašto imaš tako velike oči?
Ma biži mala vidiš da serem!

Hodaju dva lovca šumom i jedan se sruši na zemlju i prestane disati. Drugi panično zgrabi mobitel, nazove hitnu i u jednom dahu kaže operateru: "Moj prijatelj je mrtav! Što da radim?" Operator mu odgovara, mirnim glasom: "Samo se smirite. pomoći ću vam. Kao prvo, moramo biti sigurni da je mrtav." Nakon nekoliko sekundi tišine, začuje se pucanj i lovac kaže: "Ok, što sad?".

Hodaju dva lovca šumom i jedan se sruši na zemlju i prestane disati. Drugi panično zgrabi mobitel, nazove hitnu i u jednom dahu kaže operateru: "Moj prijatelj je mrtav! Što da radim?" Operator mu odgovara, mirnim glasom: "Samo se smirite. pomoći ću vam. Kao prvo, moramo biti sigurni da je mrtav." Nakon nekoliko sekundi tišine, začuje se pucanj i lovac kaže: "Ok, što sad?".

ovom se smijem ko lud

svaka čast kero