Još bolja scena iz istog filma:
C/P sa drugog foruma.
Sreli se dva Kineza i pričaju:
- Jesi li čuo da su nam Crnogorci objavili rat?
- A koliko ih ima?
- Oko 10.000 vojske.
- A u kom su hotelu odsjeli?
------------------------
U isto vrijeme pričaju dva Crnogorca:
- Znaš li Mrco da smo zaratili sa Kinezima?
- Znam. A koliko ih ima?
- Millijardu i dvjesta miliona.
- Kuku nama! Dje cemo sahranit' tolike ljude?
Negdje u Ukrajini u jednu kafanu ulazi crnac iz Amerike 200 cm visok, sjeda za sank i narucuje viski.
Odma za njim u kafanu ulazi Ukrajinac, 210cm visok, sjeda za sank i narucuje votku.
Gleda crnac njega i da se napravi vazan uzme onaj viski i popije ga na eks.
Ukrajinac da pokaze da i on moze to uzima svoju votku i eksira je isto.
Crnac kada je vidio ovoga kako je popio isto na eks zatrazi od sankera bocu viskija i citavu bocu popi na eks.
Ukrajinac zatrazi bocu votke i isto je popi na eks.
Crnac tada, da pokaze kako je jak, uze onu svoju bocu viskija i razbi je sebi o glavu.
Ukrajinac uze bocu votke i razbi je sebi o glavu.
Crnac se tada iznervirao jer ne zna kako da pokaze da je bolji od Ukrajinca. U jednom trenutku on se dosjeti. Ustade sa svoga mjesta, pridje Ukrajincu skide gace, izvadi kitu od 25cm i rece ovo je Bil.
Ukrajinac se samo nasmija ustade sa mjesta, skide gace, izvadi dve kite od po 30cm i rece a ovo je Cernobil.
Bio mostarac na marsu i kad se vratio pitaju ga kako je bilo a on će: ta će oni neznaju ni atmosferu napravit,ispricavam se ako je bilo
AUTOBUS - vozilo koje ide dva puta brže kad za njim trčite nego kad u njemu sedite
PULOVER - odevni predmet koji dete mora da nosi kad je mami zima
EKONOMISTA - ekspert koji će sutra znati zašto se ono što je predvideo juče nije dogodilo danas
INTELEKTUALAC - osoba koja je u stanju da dva sata misli na nešto drugo osim seksa
MIGRENA - najviše upotrebljavana kontracepcija kod žena
BRAK - zajednica u kojoj dvoje ljudi rešavaju probleme koje ne bi imali da su ostali sami
PESIMISTA - optimista koji ima iskustva
PROGRAMER - osoba koja na neobjašnjiv način reši problem za koji nisi ni znao da postoji
BUDILNIK - instrument izmišljen da bi budio one koji nemaju malu decu
ZVEZDA - osoba koja ceo život teško radi da bi bila poznata, a zatim nosi velike tamne naočare da je niko ne prepozna.
Mujo izašao na balkon zapaliti cigaru prije spavanja kad ugleda lopova kako izlazi iz Hasine kuće preko puta kroz prozor. Uzme Mujo telefon i nazove policiju, pa kad se operater javio, ispali:
- 'Alo, policija ... ja b' prijavio krađu!
Policajac s druge strane upita:
- Dobro, gdje je to i šta se dogodilo?
Mujo odvrati:
- Evo gledam lopova, izlazi iz kuće preko puta, Ul'ca jorgovana 23!
Policajac upita:
- Dobro, šaljemo patrolu ... a 'ko ste vi?
Mujo bojažljivo odvrati:
- Slušaj, ja sam ti komšija, ne'b' ja to 'nako javno ... 'tio bi ostat' anoniman, da ne bude poslije Mujo rek'o ovo, Mujo rek'o ono ...
dobio ivica jedinicu iz sexualnog odgoja i odluce on i perica sacekat uciteljicu nakon skole da joj se ivica osveti. cekaju oni nju iza ugla i kaze ivica perici : "kad uciteljica bude prolazila ti joj podigni suknju a ja cu je nogom u jaja!"
Bračni par ulazi u fast food restoran i naručuje jedan hamburger i porciju krumpirića. Vozač kamiona sa žaljenjem promatra kako si par dijeli obrok te želi ženi kupiti još nešto za jesti. "Ne, hvala", odbija suprug i objašnjava da sve dijeli sa suprugom. Vozač ženi, koja nije okusila niti jedan zalogaj, nakon par minuta ponovno nudi hranu. Suprug ponovno odbija riječima: "Mi sve dijelimo." "A zašto vi onda ništa ne jedete", pita vozač ženu. "Čekam da mi da zube", ogovara žena živčano.
znaci umiranje hahahahahahaha
[eune- CmonYourFace] [xfire- k4zii] [battlenet- SkumbagBrle#2207] [origin- itSUGARfree]
ĆiroQuotes : "Ni Zvone ni ja ne bi dali Šukera ni za 10 Batistuta. J*bo te Batistuta! Prevedi to molim te."
Zamor materijala...
Što će građani Hrvatske dobiti za Valentinovo od Vlade?
Smijeh od srca.
Žena sretne muza za Valentinovo s buketom cvijeca u ruci i sva nasmijana upita:
- "Dragi, to cvijece je za mene ?"
Muz odgovori:
- "Ni govora, to je za tajnicu."
Zena poludi i kaze
- "Prasac, njoj cvijece a meni kurac."
Muz hladnokrvno odgovori:
- "Pa hoces ti cvijeće?"
Decko:-kupio sam ti nesto za Valentinovo.
Cura:-sto to?
Decko:-vidis onaj crveni Ferari?
Cura:-daaaa
Decko:-e vidis kupio sam ti lak za nokte iste boje
Valentinovo otkazano...matematički dokaz 14-02-12 =0
Ako želite da vaša cura čim duže ima vaš poklon za Valentinovo, kupite joj teglu ljutih feferona.
- Što je najljepše što curi možete uzeti za Valentinovo?
- Nevinost.
Gdje će saborski zastupnici odvesti svoje žene na Valentinovo?
U restoran Sabora.
Valentinovo otkazano...matematički dokaz 14-02-12 =0
tri godine star vic :(
kako bi muškarac volio da se žena ophodi prema njemu? kao prema psu. nahrani ga i pusti van.
Reče mi sinoć žena da ju zavežem i radim što god želim.
Ja ju zavezo i otišo u kafanu.
Dafuq did I just watched?!
Ukrao deda bačvu rakije i zbog toga došao na
sud. Sudac ga upita:
- "Jesi li ti prije deset dana ukrao bačvu rakije?"
- "Jesam!"
- "Policija je kod tebe našla praznu bačvu. Gdje
je rakija?"
- "Popio!"
- "Pa nisi valjda za deset dana popio cijelu bačvu
rakije?"
- "I nisam, popio sam pola."
- "A šta je sa drugom polovicom?"
- "Prod'o!"
- "A gdje su pare?"
- "Popio!"
________________________________________
Kupio Mujo iphone6 i zaboravio da mu je u stražnjem džepu u hlačama. Sjeda se on i nešto puče. Pita ga prijatelj šta se to čulo a on odgovara "Bogami, ja se nadam da je kičma!"
Kupi voljenoj ženi cvijeće!
Ali ne zaboravi ni na svoju.
Kraj je malo mutav, ali ostatak je urnebesan 
Gdje ide ovaj svjet kad Tabaco kompanije tuze DRZAVE! 
Ali zato je tu HBO Last Week Tonight da ih posteno "izjeb*" zagarantovan smjeh na kraju. GO JEFF!!!
