Ice Bucket Challenge je izdignut na veci nivo: https://www.facebook.com/photo.php?v=10152698839550996
- +/- sve poruke
- ravni prikaz
- starije poruke gore
Ice Bucket Challenge je izdignut na veci nivo: https://www.facebook.com/photo.php?v=10152698839550996
Kopija!
- Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaooooooooo! Trener sklonio ruke s lica, kad ono Mujo stoji na Turčinu, razbio ga skroz!
Trener:
- Šta bi, Mujo?
- Ma ništa, krenuo ovaj Turčin da mi lomi kičmu, ja već mislio gotovo je, i otvorim oči kad vidim - jaja. I zagrizem iz sve snage!
- I?
- Pa ništa, nemaš pojma koliku snagu čovek dobije kad zagrize svoja jaja!
Evo jedan iz Call Centra:
Zove Gospođa zbog poteškoće sa WiFi-jem, operater se javlja i ide pokušat pomoć.
Operater: "U redu gospođo, da li vam javlja neku grešku?"
Žena: "Ne ne, uopće mi mobitel ne pronalazi mrežu"
Operater: "...u redu, ajde ovako, probat ćemo promjeniti postavke mreže na vašem ruteru."
*operater obavi promjenu*
"Da li sada vidite mrežu pod nazivom "Moja mreza"?"
Žena: "Sam' tren....ne, nema je"
Operater: "hmm....dooobroo...*malo išćuđen*, jel imate neki drugi uređaj s kojim možemo probati?"
Žena: "Ne!"
Operater: "Dobro...ništa onda, morat ćemo vratiti ruter na tvorničke postavke, očito nešto ne štima"
*operater obavi promjenu*
"Da li sada vidite mrežu pod nazivom "Moja mreza"?"
žena: "Ne!"
*Operater se već čupa za kosu* "Pa dobro...jel možete molim vas otić do rutera pa pored njega probat, možda je samo signal slab?"
Žena: "Ne mogu!"
Operater: "Zašto ne možete?"
Žena: "Pa ne mogu, nije mi nadohvat ruke"
Operater: "Pa dobro gospođo pa gdje vam se ruter nalazi?"
Žena: "Pa doma kod kuće, u Rovinju di bi bio?"
Operater: "A gdje se vi nalazite?"
Žena: "Pa tu sam na Cvjetnom u Zagrebu..."
*zvuk poklapanja slušalice*
Kako prokleti taksista?
'Dabogda ti se električno brojilo kod kuće okretalo
istom brzinom kao taksimetar!'
Mimo njih projuri auto, vozač kroz prozor viče:
- Pustite ljude na miru, fanatici vjerski!!
Kroz nekoliko trenutaka se začuje cviljenje kočnica i nato glasan prasak. Zvonar se okrene k župniku:
- Velečasni ja mislim, možda bi ipak bilo bolje kad bi napisali jednostavno: "Most je srušen"?
- Donesi mi grah danas je ovdje dobar grah!
Sljedeći dan ista stvar pomirisa on opet krpu i reče:
- Danas mi donesi Begovu čorbu danas je ona dobra!
Svi u čudu gledaju Muju i pomisliše, sigurno po mirisu krpe zna što se kuha u kuhinji i šta je svježije. I tako se osoblje restorana dogovori da zeznu Muju i daju onu krpu što je konobar nosio oko ruke kuharici da trlja po svojem međunožju pa nek to miriše da vide što će biti i što će naručiti za jesti.
Dolazi Mujo sjeda u restoran, prilazi mu opet konobar i on naravno odmah pomirisa onu krpu oko ruke i reče:
- Pa zar kuharica Zumra radi kod vas?
Zove on babu da mu kaže kako se dobro snašao i da posao ide dobro.
"Otvorio sam babo biznis i zaposlio deset djevojaka."
"E moj Mujo, ti si zaposlio deset djevojaka, a kod kuće ti majka i sestra bez posla."
Ona onako stidljivo kaže:
- Pa, penis mislim.
Na taj odgovor profesor je ispravi i kaže da je u pitanju zjenica i još doda:
-Kad bi se penis povećavao 10 puta, vama kolegice ne da bi se zjenice povećale, nego bi vam oči poispadale!
Kolekciju stripova? Čovječe to je literatura, šta si uradio pa ti je iz bijesa pokidao kolekciju stripova? Ja još malo pa imam gotovu čitavu kolekciju Alan Forda, mimo njega imam još dosta ostalih stripova, ali su mi roditelji pomagali da ih skupim sve tokom desetljeća...
Meni je moj prije par godina zabranio da kupujem BUG. Tri sata mi je držao lekciju kad je sazno da košta 35kn. Skupio sam ih 50-ak.
OT:
Nema on topic, ošo' na vic dana tportal, samo vicevi o ivici i glupostima :S
I doveo Rus medvjeda, pljesnu rukama a medvjed poce plesati neki techno ples..
Doveo Amer tigra, kad je pljesnuo rukama tigar se poceo vrtiti na sapi.
I na kraju, izvadi Bosanac poskoka i da mu malo rakije..
Kad poskok poce:
Sssssss..
Kaze Bosanac: Ajde mozes ti to!!
I poskok opet: Ssssss..
I dalje Bosanac navaljuje: Ajde, ajde..
Kad poskok poce:
Ssssssss, ssssssssinoc sam sinoc sam pola kafane popio!!
Kad ovaj nađe dobrog odvjetnika , ti swat-ovi će provest godinu dana na Aljasci pišući izvještaje zajedno sa njihovim nadređenima.
Pukne Muji film pa će on punici;
"Reci mi bogati koja je razlika između punice i komarca?"
Punica začuđeno "A koja?"
Mujo: "Jebiga, komarac dosađuje samo ljeti, a punica tijekom cijele godine!"
Došao Mujo u buregdžincu i naruči jedan burek. Pita ga konobarica:"Hoćeš li u tanjir ili u papir"? "Ma jok, stavi mi ga na USB" odgovori Mujo.