Humor

Došla žena suprugu, koji je doživio saobračajku, u bolnicu i pita medicinsku sestru u kojoj sobi je njen muž. Sestra odgovori: "u sobama 14, 15 i 16" :)

Probudio se Mujo poslije operacije one stvari i pita sestru:¨Sestro jel dolje sve u redu?¨

A sestra ce na to:¨Naravno, i dalje pise Luka¨

Mujo se sav u panici zadere:˝Ma vraga je u redu. Pisalo je Pozdrav iz Citluka!˝

Sastanak radničkog savjeta u nekoj društvenoj firmi u drugoj polovini prošlog stoljeća. Prvi govornik izlazi na binu i kaže:
- Drugovi i drugarice, ja i moja žena imamo dijete, a živimo u jednosobnom stanu. Jel' to tako treba?
- Ne treebaa ...
- Pa kako treba drugovi?
- U dvoosoobnoom ...
- Tako je, drugovi.
Penje se drugi na binu i kaže:
- Drugovi i drugarice, moja žena i ja imamo dvoje djece, a živimo u dvosobnom stanu. Da li je tako ispravno?
- Niijeee...
- Pa kako je ispravno, drugovi ...?
- U trosoobnoom...
- Tako je, drugovi.
Penje se treći na binu i kaže:
- Drugovi i drugarice, ja i moja žena imamo troje djece i živimo u dvosobnom stanu. Da li je tako ispravno?
- Nijeeee ...
- Pa kako je ispravno, drugovi?
- U četvorooosoobnoom...
Penje se Cigo na binu i kaže:
- Drugovi i drugarice, ja i moja Fatima imamo četrnajstoro deca, a živimo u šupu. Da li je to ispravno?
- Nijeeeee...
- Pa kako je ispravno, drugovi?
- U šuupiii...

Evo nešto što mi je uljepšalo dan! Type mismatch ali je jako smiješan!

Okasnio sam malo pa je naziv teme promjenjen na ispravno ali nije naslov prve poruke koji je i originalni naslov teme prilikom otvaranja!

stavljanje sline na forum... aaa. zar je to moguće?!! :)

Moglo je ovo ići na Hall of shame...

Evo jos jedan od mene, ne znam da li je bio, ali ipak:

Poslje nastave je Perica otisao u crkvu ispovijedati se jer mu je mama nasla Playboy slicice. Kada je dosao pitao ga je svecenik sto je sagrijesio, a on mu je odgovorio: "Skupljao sam Playboy slicice".

Svecenik mu nato odgovori i rece: "Daj to ovamo prostace mali neodgojeni!"

Kada mu je Perica dao slicice on ih je gledao i govorio: "Imam, imam, nemam, imam, nemam, nemam"......etc.

Znam, čitao sam   

Mladić se zaustavi na semaforu u novom Ferariju s otvorenim krovom. Pokraj njega se zaustavi djedica od 70 godina na motoriću iz 70-ih godina. Na glavi mu starinska kožna kaciga i skijaške naočale. Djedica se oduševio sjajnim automobilom, te se nagnuo preko ruba automobila postavljajući kojekakva pitanja: - Krasan auto! A što ti je ovo? A ovo tu? Čemu služi ovo...? Da ja imam takav auto...! Mladić je neko vrijeme odgovarao a zatim se na semaforu upalilo zeleno, pa je mahnuo djedici u pozdrav naglo krenuo. Nakon par stotina metara pogleda u retrovizor i vidi djedicu kako ga pri 80 na sat prati u stopu čvrsto se držeći za svoj motor. Ubrzavanje na 120 na sat nije promijenilo situaciju jedino je djedica djelovao malo više zajapureno. Sav u čudu mladić ubrza na 150 na sat. Djedica malo zaostane ali ga stane naglo sustizati gubivši pritom dijelove motorića. Kako se mladić pobojao za djedičinu sigurnost i uvidjevši besmislenost ovakve utrke, prikočio je, i tada odjednom DUM! Udarivši u zadnji kraj automobila motorić se raspao na sastavne dijelove koji su letjeli svuda naokolo a djedica je u neobičnoj pozi završio naglavačke u suvozačkom sjedištu Ferarija. Zaustavivši automobil, i s uznevjerenim izrazom lica mladić pokuša pomoći djedici da se izvuče iz neprirodnog položaja te ga upita:
- Djedice, jeste li dobro? Pa kako se pobogu usudite s tom kramom juriti 150 na sat?!
Djedica ga prijekorno pogleda:
- Šu..šuti budaletino, i otk...otk...otkvači mi hozentreger s lijevog ret...ret...retrovizora!

  Otišla Severina da se ispovedi i kaže: Oče, zgrešila sam.

sveštenik: Ispričaj mi, dete.

Severina: Jednom prilikom, kad smo bili sami na njegovoj jahti, dopustila sam dečku da me svuče i onda smo se ljubili i milovali.

sveštenik: Za to da izrecituješ pet "Zdravo Marijo". Je li to sve?

Severina: Pa... Imali smo tom prilikom i seksualni odnos.

sveštenik: Još dve "Zdravo Marijo" i deset "Oče naš"! Da li je to sve?

Severina: Imali smo i oralni seks.

sveštenik, budući neiskusan, zbunjeno doviknu "kolegi": Brate Franjo, koliko da joj dam za oralni seks?!

  - Ma daj joj 20 eura, ako neće, nek se tera!

Evo za promenu da napisem par grafita koji zaista postoje,pa mozete dodati jos neke ako znate: 

-Bolje je biciklom u kurvanje,nego mercedesom na posao.

-U skolskom WC-u pise:"Mujo je gej".Ispod pise: "Nije".A najnize pise:"Jesam bolan"

-Kome god lizes guzu,znaj da ti taj sprema vazelin.

-Najveca zelja Jevreja:"Bolje da Rusi zavrnu gas,nego da ga Nemci puste".

-Samo se u ratu isplati biti promaseni slucaj.

-Menjam cir na zelucu za Bol na Bracu

-Na zgradi poste u R.Srpskoj neko je napisao:"Ovo je Srbija",a ispod stoji:"Ma jok bolan ovo je posta".

-Grafit na WC solji jednog javnog WC-a:"Cim me ugledas,odmah skidas gacice"

Neki dan,došli moji bratići...Kažem ja njima kao moj kmp je bolji od vašeg (šta oni znaju) a oni imaju nekih 3 GB rama (ja 1) neku ja mislim 9tisuća neku envidijinu grafu (zakon je)....I kažu oni meni:"Naš kompjuter je bolji jel ti imaš one NAJNOVIJE WINDOWSE??WINDOWSE XP???"....Baš su mi lijepo uveselili dan....INFO:Najnoviji Windowsi su:....Windows 7 RC build 7100....

ma xp je najnoviji :)

a nije ti 7100 najnoviji, ima još novijih buildova.