Fino dedo objasni...a tako nam je kada smo nacija ovaca pa imamo vukove na vlasti.
kako se na hrvatski kaže WC papir?
-Čmaramica
.
Gazda komentira Vucicev nastup prema Miloradu Dodiku
lol
Kakav govornik.
Sveto tuširanje
Najjači su ćelo na 0:04 i zadnji lik...
Sta ces biti za halloween?
- Pijan
-Kako se zove cigo bez ruku??
-Osoba od povjerenja
Zašto punica i zet imaju istu krvnu grupu?
Jedno drugom piju krv
Ćerka:
-Mama idem s dečkom u sobu!
Mama:
-Ok, nemoj da pravite sranja
Ćerka i dečko ulaze u sobu...poslje nekog vremena ćerka vrišti...baby,baby,baby,ooooh.. utrčava mama u sobu.
Mama:
-šta radite to??
Ćerka:
-Mama je..mo se,izađi van!
Mama:
-O hvala bogu, ja mislila da slušate Justina Bieber-a
Jednu noć, elegantno odjeven muškarac zaustavi taxi i kaže neka ga vozi kući. Na putu kući opazi lijepo odjevenu damu kako je stupila u noćni bar vrlo sumnjiva imena. Odmah je zamolio taxistu neka se okrene i zaustavi na parkirnom prostoru. Kad su se zaustavili, izvadi novčanik i kaže vozaču: "Evo, tu imaš tisuću eura. Tvoji su, ako odeš u bar i iz njega izbaciš bez milosti ovu damu u crvenoj haljini koju smo sad vidjeli da je ušla. To je naime moja žena"! Taksist uzme novac prihvati ponudu i kroz nekih desetak minuta bio je natrag sa ženom koju je vukao za kosu i nesmiljeno je udarao. Muškarac pozornije pogleda i opazi da je žena obučena u zeleno. Izađe iz taxija i poviče "čovječe to nije ta, to nije ta..." Taksist zadihan odgovori: "Polako prijatelju, to je moja! Sad idem po tvoju!"
...
Muz je Ženi rekao: "ili smrsavi ili cu ja naci drugu!"
Ona smrsavila i nasla drugog......
POUKA:Pazite kako i kome prijetite!
J*bem ti ovo mijenjanje sata, umjesto u krevetu digo mi se na kavi...
Muz je Ženi rekao: "ili smrsavi ili cu ja naci drugu!"
Ona smrsavila i nasla drugog......
POUKA:Pazite kako i kome prijetite!
http://gifs.gifbin.com/092011/1315849047_chuck_norris_punching.gif
J*bem ti ovo mijenjanje sata, umjesto u krevetu digo mi se na kavi...
To ima smisla kad se sat pomiče unatrg, a ne unaprijed :P
Ontopic stari otrcani vic:
Dođe Bruce Willis u Protis i kaže "Daj hard"
Pravi programeri programiraju binarno!
J*bem ti ovo mijenjanje sata, umjesto u krevetu digo mi se na kavi...
To ima smisla kad se sat pomiče unatrg, a ne unaprijed :P
Ontopic stari otrcani vic:
Dođe Bruce Willis u Protis i kaže "Daj hard"
Prijatelju, ti si se negdje zahebao, sat se pomakao unazad 
Taxista: Volim ovaj posao, sam svoj gazda, nema nikog da mi govori šta da radim
Ja: Skreni lijevo
Gratis: Strašna zavjesa za tuš! 
Gratis: Strašna zavjesa za tuš!
boje i to nego da te žena doceka dok se pijan tusiras doma nakon izlaska
Gratis: Strašna zavjesa za tuš!
netko je stavio ovdje prije još 3 mjeseca isto ponudu Quadro klima uređaj 1999,00 + stolni ventilator gratis.Nnzm dali to možeš nazvati paradoksom ili bilo čime. Pokidali su svemir tom ponudom.
J*bem ti ovo mijenjanje sata, umjesto u krevetu digo mi se na kavi...
To ima smisla kad se sat pomiče unatrg, a ne unaprijed :P
Ontopic stari otrcani vic:
Dođe Bruce Willis u Protis i kaže "Daj hard"
Prijatelju, ti si se negdje zahebao, sat se pomakao unazad
Možda mu se ne diže
Voze se premijer i njegov vozač autom, prolaze kroz neko selo, svinja izleti na put i oni je udare i ubiju. Kaže premijer: - Ništa, vozi dalje, kasnim na sastanak, odvezi me, pa se ti poslije vrati i reguliraj sa seljacima... Odveze ga vozač na sastanak, vrati se u selo i nema ga cijelu noć. Pojavljuje se sutradan ujutro, s podočnjacima, tetura se, bazdi na alkohol. Premijer ga, sav bijesan, pita: - Pa gdje si cijelu noć, na šta to ličiš?!! Vozač: - Gospodine, vratim se ja u ono selo, nigdje nikog na ulici, samo kavana radi. Uđem ja u kavanu i kažem: Ja sam premijerov vozač i - ubio sam svinju! E, onda su krenule runde...
Nakon predivne večere uz svijeće i butelje dobrog vina, supruga odvede muža u spavaću sobu.
Polegnuvši ga na krevet, namigne i nježno šapne:
- Dragi, jesi li vidio kako izgleda zgužvanih 10 eura?
- Ne, nisam. - odgovori on.
Polako i ritmično njišući kukovima otkopča tri gornja gumba svoje bluze i između grudi izvadi zgužvanih 10 eura.
On se nasmiješi i uzme novčanicu.
- Dragi, jesi li vidio zgužvanih 50 eura?
- Uuuh... ne, nisam!
Ona se opet nasmiješi, zadigne suknju i između nogu iz gaćica izvuče zgužvanih 50 eura.
Muž se počne znojiti, puls i disanje se ubrzaju. U očekivanju novog pitanja, nestrpljivo uzme novčanicu.
- A sada mi reci, jesi li vidio zgužvanih 20 tisuća eura?
- Neee, nisam! - vikne napaljeno.
- Onda pogledaj u garaži.
