Humor

Chuck Norris je prezivio svoj abortus.

 

Nice try huh?

Malo zabave ...

evo jedan video mozda ste culi za tog lika zove se Remi Gaillard pa...evo link

  presmješno hehehhehe

Prva bracna noc; Mujo sa Fatom u spavacoj sobi, Mujo na jednom a Fata na drugom krevetu. Vidi Fata koliko je sati i rece: - "Mujo, meni hladno moguli doc kod tebe da mi grijes leda?" Mujo: - "Mozes!" I okrene ti on Fati leda da se grije. Na to ce Fata: - "Mujo, hladno mi po grudima." A Mujo ce ti onako lezeci okrenutih leda protrljati Fati grudi da ih ugrije. Dojadilo Fati vise i kaze ti ona Muji: - "Ama Mujo, hebem te mutava, imam ja neku rupu medju nogama." Na to ce ti Mujo njoj: - "Pa eto odakle tebi puse !!!"

Došao Mujo u Zagrebački dućan: "Dajte mi ovu kiselu vodu"

"Kaže se mineralna voda - odgovori mu prodavačica"

"Dobro, dajte mi onda i ove mineralne krastavce, jedno mineralno vrhnje i prestanite se tako mineralno smijati"

 

 

Šeta Mujo puža, sretne ga Haso i kaže mu: "Što imaš ljepog puža!"

A na to će Mujo : Imao sam ja ljepšeg, no uteče mi!

 

 

Sjede dva idiota za stolom i jedan dijeli bombone.

"Jedna tebi, jedna meni!   Jedna tebi, jedna meni! Jedna meni, jedna meni, jedna meni!"

Na to ga ovaj drugi zaustavi i kaže:   Čekaj malo, a tebi?

 

 

Razgovaraju dva gimnazijalca: "Hej, večeras mi je prazna gajba!"

"U super, možeš na miru da učiš!"

 

 

Dolazi Kinez kući i viče:

"Tata, tata, ja volim ping-pong!"

"Pa, oženi je onda, sine."

 

 

"Doktore, imam osećaj da patim od zaboravnosti."

"Pa to je stvarno nezgodan problem. A kad ste to osetili?"

"Šta kad sam osetio?"

najbolje je ono dok je bio klokan

Zaposlio se Mujo kao kustos ali nista nije znao, te počeo da izmišlja:

- "Dragi posetioci, ovo vam je lobanja od cara Lazara."

Jedan od posetilaca upita:

- "A ova manja?"

Mujo:

- "Isto njegova, ali kad je bio mali.
--------------------------------------------------------------

Priča djed unucima kako je bilo u ratu.

- "...i tako ja stojim na straži kad naiđoše četiri Nijemca. Djeco, ja sam
se usro."

- "Zašto si se djede usro, pa to su samo četiri Nijemca?"

- "Sad sam se usro, a tad sam pobjeg'o."
------------------------------------------------------------------

Tri bračna para proslavljaju svoje godišnjice braka u jednom hotelu.

Poslije večere svaki par pođe u svoju sobu. Ujutro, na doručku nađoše se
muškarci, i to jedan sa šljivom ispod oka, drugi sa polomljenom rukom, a
treći sa polomljene obe noge.

Pitaju prvog šta mu se desilo, a on im kaže:

- "Ne pitajte! Ušli mi u sobu, krenuli da se kresemo, završimo, i ja
mahinalno iz džepa izvadim 100 eura i pružim ženi. Ona se toliko naljutila
da je dohvatila pepeljaru i pravo u oko!"

Drugi će:

- "Ma slična stvar. Dosli u sobu, obavili posao, ja mahinalno izvadim 100
eura, kad ona meni vraća 50. Zamahnem rukom da je udarim, a ona se sagne i
ja zveknem pravo u zid!"

Treći priča:

- "Ja sam još gore prošao. Dođemo mi u sobu, krenemo da se kresemo, kad u
sred radnje neko zakuca. Moja žena se uplaši i iz navike vikne:

Jao, muž!, a ja budala pravo kroz prozor..."
--------------------------------------------------------------------------

Sin nekog arapskog šeika studira u BG. Nakon mesec dana piše kuci:

-"Srbija je prelepa, ljudi su jako ljubazni i baš mi se sviđa ovde. Samo
mi je ponekad neprijatno kad idem na fakultet u mom pozlaćenom mercedesu a
neko od mojih profesora izlazi iz tramvaja."

Posle nekoliko dana stiže ček na milion dolara sa kratkom porukom
roditelja:

- "Nemoj da nas sramotiš, kupi i ti tramvaj!"
----------------------------------------------------------------