Hahahahaha originalna ideja! Pali bez ispaljenog metka 
http://www.24sata.hr/nogomet/huligani-divljali-pa-im-policija-ubrzala-pokretne-stepenice-334148
daj drugi link s yt ne radi vise
Evo:
https://youtu.be/un0KNoJMtPI
Ovaj je još bolji: http://www.24sata.hr/fun-video/covjek-moze-letjeti-pljackasu-pomogao-udarcem-da-to-nauci-328898
Taj je doslovno letio.
Ovaj je još bolji: http://www.24sata.hr/fun-video/covjek-moze-letjeti-pljackasu-pomogao-udarcem-da-to-nauci-328898
Taj je doslovno letio.
- Istina, ovaj u mom video je dobro i prošao prema ovome tu.
Ako elektronska cigara služi za odvikavanje od pušenja..čemu onda služi vibrator?
;)
Ulovili Srbin, Šiptar i Makedonac zlatnu ribicu, i ona kaže da će im ispuniti po jednu želju ako je puste. Makedonac:
- Ja hoću da moja makedonija bude slobodna i bez Šiptara. Ribica ispuni.
Šiptar:
- Ja hoću da Kosovo bude slobodno, bez Srba i da napraviš najveći zid oko Kosova da niko ne može da preskoči.
Puf i ribica ispuni.
Srbin:
- Je li ribice, pustal’ taj zid vodu?
Ribica:
- Ne.
Srbin:
- PUNI! 
Nokia
Zec koji leti.
Nakon nesreće poslali Muju u banju na rehabilitaciju. Nakon tri nedjelje temeljito se oporavio, pa šalje Fati telegram u Zagreb:
- PRODUŽILI SU MI KURU, HITNO ŠALJI DVIJE TISUĆE KUNA.
Pročitala Fata brzojav i hitno odgovara:
- EVO TI ŠALJEM PET TISUĆA PA NEKA GA MALO I PODEBLJAJU.
Svega i svačega
Chinese food to go - $16.89
Gas to drive and pick it up - $1.68
Getting home and realize they forgot one of the boxes - riceless.
Da,da
Kaže Učiteljica: Hajde djeco recite mi neku rečenicu koja u sebi ima riječ ANANAS.
Marica: Mi smo pravili tortu od ANANASA
Bravoo!!
Perica: Moja mama je danas kupila ANANAS.
Bravoo!!
Ivica: Moj tata je jučer došao kući pijan A NA NAS se ispovraćo.
Meanwhile in Croatia:
-Ti bješe medicinu završio?
-Da, da, prosjek 5.0
-Svaka čast, a pošto su ti ovi krastavci?
Zakacim slučajno u klubu lika ramenom,on mi kaze
"Jel imas neki problem brate?!"
Ja mu sve ispričo,evo plačemo obojica.
Žena kaže:
Tu je takav nered!
Hajde, to moramo pospremiti nas dvoje.
Tvoje stvari leže na podu
i ako ih ne operemo odmah,
sutra ćeš biti bez odeće.
A evo što je muškarac čuo:
Bla bla bla bla.... hajde
bla bla bla .....nas dvoje
bla bla bla bla ....na podu
bla bla bla .....odmah
bla bla bla bla ....bez odeće.
---------------------------------------
Malo je potrebno za sreću
Kako muškarac može učiniti ženu sretnom? On
mora biti njen prijatelj, psiholog, ljubavnik,
brat, otac, učitelj, vaspitač, vodoinstalater,
mehaničar, seksolog, ginekolog, parapsiholog,
psihijatar, terapeut...
Uz to on mora biti dobro organizovan, dobar otac,
čist, atletski razvijen, kavaljer, inteligentan
(ne previše), pun fantazije, kreativan, sladak,
moćan, pun razumevanja (pogotovo kad je strefi PMS),
tolerantan, hrabar, pouzdan, pun komplimenata, bogat,
nezainteresovan za druge ženske...
Dalje, muškarac mora pokazati da nije ljubomoran, ali
ni nezainteresovan, mora se slagati sa svojom familijom
ali joj ne posvećivati previše vremena, mora joj davati
puno prostora a opet brinuti gde je ona.
Kako žena može učiniti muškarca srećnim?
Izađe gola iz kupatila i usput ponese pivo iz frižidera.
ta fora je toliko smijesna da se cijeli severinin grad smije
istina
http://www.tulumarka.com/magazin/399/par-uhvacen-za-vrijeme-seksa-na-tulumu--pogledajte hahahah koja reakcija :D
Tuče Ciga Ciganku štapom po glavi, a ova plače k'o rodna godina. Dođe komšija pa kaže:
- Nemoj Milkane po glavi, po glavi se pozna, nego udri dole, gde se ne pozna.
- E dole neću, dole se slažemo, samo se u glavi ne slažemo...
Nije to ništa, vidi kod mene urnebesa.
Previše smo u offtopicu treba otvoriti temu za ovo.
Došla stogodišnjakinja nas sud i razgovara s jednom službenicom: ‘Dobar dan. Željela bih podnijeti zahtjev za razvod.’
