Humor

Nije. Dobar vic :D

http://www.funvideoworld.com/video/413/India-best-drivers
kakvi prometni znakovi, kakvi semafori... tu ides di stignes... a
manje smrtnih slucajeva u prometu nego kod nas...

Evo par viceva i od mene:

Natjerala ciganka sina da se okupa (po prvi put u životu).
Počne da trlja mali ciga, trlja, trlja pa viče kevi:
- Mamoooo, skinuo sam prvi sloj!
- Ako, ako, samo ti trljaj.
- Mamooo, skinuo sam i drugi sloj!
- Ako, ako, samo ti trljaj još!

Prođe još malo kad ciga-junior poče sav radostan:
- Mamoooooo, naš'o sam onu majicu sto sam izgubio prošle godine!

________________________________________________________________

Srele se Fata, Nadija i Dzenada i raspricale se o muskarcima. Najzad rece Dzenada:
- U moga Muje ladna jaja, sinoc kad me je *ebo ja slucajno pipnem kad ono... 'ladna
Zainteresiraju se Fata i Nadija i kazu da ce provjeriti. Sutra ce Nadija:
- Alaha mi, i u moga Hase ladna jaja, to je izgleda tako kod svih muskih.
Obeca i Fata da ce to sto prije provjeriti, nadju se one sutra kad ono Fati oko modro.
- Sta je bilo - Sinoc kad me je Suljo *ebavo ja ga dohvatim za jaja a ona vrela.
Kazem ti ja njemu: - Bolan Suljo, kako to u tebe vruca jaja a u Muje i Hase ’ladna?

I eto,dobila šaku u oko....

_________________________________________________________________

Na predavanju na medicini profesor objašnjava studentima:
- U sastavu ljudske sperme najveći postotak čine jednostavni šećeri.
Na to jedna studentica prokomentira glasno:
- Ako je sperma puna šećera, zašto onda nije slatkog ukusa?
U tom trenutku shvati što je rekla i padne od sramote pod stol,
a dvorana se trese od smijeha.
Profesor, mrtav hladan, odgovara:
- To je zato, kolegice, što se receptori za slatko nalaze na vrhu jezika, a ne u dubini grla.

_______________________________________________________________________

Utakmica vaterpolo lige BiH: Vatepolisti Semizovca igraju utakmicu s ekipom Rogatice.

Trener ekipe Semizovca ide uz rub bazena i daje upute svojim igračima i kaže igraču Hasi koji vodi loptu:

- Daj loptu Muji, daj Muji! - a Haso i dalje vodi loptu i prijeđe jednog protivničkog igrača.

Opet trener:

- Baci loptu Muji, baci Muji! - a Haso ide dalje s loptom, opuca i zabije gol.

Trener se na njega dere što ga nije poslušao, a Haso će na to:

- Pa, što je, zabio sam gol!

Trener odgovara:

- Jeb'o te gol, udavi se Mujo!

Kada je Bog stvarao svijet, odlucio je svakom narodu podariti dvije vrline.
Tako su Svicarci postali precizni i poslusni.
Japanci radisni i strpljivi.
Talijani veseli i romanticni.
Spanjolci temperamentni i ritmicni.
Kada je dosao do Hrvata, Bog rece andjelu: - Hrvati ce biti dobri, pametni i hadezeovci!
Nakon zavrsenog posla, pita andjeo: - Boze, svima si dao dvije vrline samo Hrvatima tri.
Zar nece tako biti nadmocniji od svih drugih naroda?
Bog rece: - Hmm, imas pravo, ali kako se Bogom dane vrline ne mogu naknadno ukidati, Hrvati ce ih imati sve tri, ali svaki Hrvat moze imati kao i drugi samo po dvije osobine:
Tko je dobar i hadezeovac ne moze biti pametan.
Tko je pametan i hadezeovac ne moze biti dobra osoba
Tko je dobar i pametan ne moze biti hadezeovac.

I bi rijec Bozja

evo još jedan politički

Što bi se dogodilo kad bi se naša vlada našla u pustinji?

Prvo bi se čudili, potom bi sazvali sastanak i onda bi pijesak poskupio!

Pitaju Muju zna li on sta je to seks.

"Kako da ne" odgovara Mujo.

"Seks je kad ustaneš ujutro tiho, da ne probudiš ženu, odvedeš djecu
u školu, odeš na pijacu, kupiš sve što treba, vratiš se kući, napraviš
doručak i kafu i odneseš ženi u krevet".

"Bolan Mujo, nije to seks" kaže mu Suljo.

"E, mene moja žena tako *ebe, ne znam kako tvoja tebe."

______________________________________________________________

Djevojčica sva zadihana dolazi iz škole i s vrata viče mami:

- Mama, danas je bilo grozno u školi! Profesor tjelesnog mi je dao jedan zato što se nisam mogla popeti uz konopac. Mama, ti ne znaš kako je to teško...

- E, dušo moja, ne znaš ti što je teško... Kad sam ja tebe rađala, to su bile neviđene muke......

Na to se baba umješa u razgovor:

- E djeco moja, ne znate vi što su muke... Danas sam biciklom išla na pijacu i u povratku mi se klitoris zapetljao u lanac.

________________________________________________________________________________________________________________________________

Da vam objasnim:

Zivim u malom primorskom gradicu. Svi smo u dugovima do grla.

Turisticka sezona ravna nuli- nikoga nema, niko ne dolazi, niko se ne najavljuje da ce doci.

Za Uskrs, iznenada kod Mate dodje neki Amerikanac. Trazi apartman. Ima slobodnih!

Amerikanac ostavi 100$ na recepciji, uze kljuc i ode da obidje apartman.

Mate zgrabi lovu i otrca do mesara da mu vrati dug za nabavljeno meso.

Mesar uze pare i ode da plati dug svom dobavljacu.
Ovaj je brzebolje otrcao do farme da plati prase seljaku za koje je dugovao jos od Bozica.

Seljak uze pare i otrca do lokalne "mlade" koja mu je duze vrijeme davala

na kredit i zaprijetila da ce poceti uracunavati i kamate.

"Mlada" dotrca u Matin pension da plati dugovanja za sobu jos od prosle godine.

Mate uze pare, a Amerikanac sidje u tom momentu i rece da mu ne odgovara apartman.

Mate mu vrati njegovih 100$ i Amerikanac ode.

Svi u nasem mjestu su zakljucili da iako nije bilo neke velike zarade od tog Amerikanca,

bar su uspjeli vratiti dug i da nema razloga za brigu.

Zasto nasa vlada ne uradi isto? Zasto nas prepadaju tom globalnom krizom? Stvarno mi vise idu na k..ac!

_______________________________________________________________________________________

EDIT: Evo još jedan:

_______________________________________________________________________________________

Vozio se medvjed avionom i ogladnio.


Sto ce, ode u pilotsku kabinu i tamo zatece pilota i kopilota.


" Pojescu te " rece medvjed pilotu.


Pilota obuze strah i pocme se braniti kako je on pilot i ako
njega pojede nema ko upravljati avionom, i da ce se avion srusiti, a svi ce poginuti.


Medvjed pogleda kopilota i rece njemu:


"Onda cu tebe pojesti!"


Sad kopilot pocne objasnjavati kako je on tu u slucaju da se
pilotu nesto dogodi i da isto tako mogu svi poginuti ako ga pojede.

"Nego, znas sta ?" rece pilot medvjedu, pojedi ti stjuardesu,
lijepo ces se nahraniti a sigurnost aviona nece doci u pitanje.

Medvjed poslusa pilota i ode u zadnji dio gdje je bila
stjuardesa, razmijeni s njom nekoliko rijeci i vrati se na svoje mjesto.,.

Ubrzo pilot odluci prosetati i vidi medvjeda i stjuardesu pa se iznenadi:


"Je li ba ..kako to da nisi pojeo stjuardesu, a bio si toliko gladan?"


"Ma nemoj..., pa cete poslije vas dvojica mene *ebati!"

Pozove Bog u Raj Amerikanca,Rusa i Muju.

Prvi dođe Amerikanac,kaže mu Bog:"Vi Amerikanci radite atomske bombe,srušit ćete svijet!To mora prestati ili ću baciti kuglu na Ameriku i cijela Amerika će se srušiti!"

Amerikanac kaže:"Dobro..." ode van i počne plakat.

Drugi dođe Rus,kaže mu Bog:"Vi Rusi radite atomske bombe,srušit ćete svijet!To mora prestati ili ću baciti kuglu na Rusiju i cijela Rusija će se srušiti!"

Rus kaže:"Dobro..."ode van i počne plakat.

Treći dođe Mujo,kaže mu Bog:"Mujo!Ti jaaaaako puno kradeš!To mora prestati ili ću baciti kuglu na Bosnu i cijela Bosna će se srušiti!"

Kaže Mujo:"Dobro..." ode van i počne se smijati!

Pitaju ga ova dvojica:"Zašto se smiješ?"

A kaže njima Mujo:"Ma meni Bog prič'o nešto o nekim kuglama,a ja mu ukr'o kuglu!"

ovaj vic je meni leeeegendaran,kad sam ga čuo pišo sam od smijeha!!! :)

MOLITVA:


Dragi Bože, molim Te da ove godine
pošalješ odjeću svim onim sirotim
tetama u tatinom kompjuteru,

Amen

evo jedan nogometni video

Zafrkava mucavac celavca

Kolllllikkkkkkkkkkko ti po-po-po-po-po-potroši-ši-ši-ši-iš-ši-š para na ši-ši-ši-ši-ši-ši-ša-ša-njeeeee?

Sigurno ne koliko ti na telefon. :D