Neznam dal je bilo, no frajer je legenda, iako se samo sprdava
Bilo prije negdje 2/3 mjeseca. :)
Ponosni otac!
nije humor al' je deep shit
Ženski spolni organ je u prosjeku 5 centimetara dublji tj.duži od muškog.
S obzirom na to da na svijetu ima preko 3 milijarde žena,
to znači da oko 155 000 kilometara pice zjapi prazno....
govorio sam im ja: nije meni mali nego ti imas duboku picu
nije humor al' je deep shit
Ženski spolni organ je u prosjeku 5 centimetara dublji tj.duži od muškog.
S obzirom na to da na svijetu ima preko 3 milijarde žena,
to znači da oko 155 000 kilometara pice zjapi prazno....
Što nije to iza American Pie?
govorio sam im ja: nije meni mali nego ti imas duboku picu
to me podsjeća na onaj vic:
Sjede momak i cura na klupici i lagano se maze.Momak pita curu...
- Draga, jel bi tebi smetalo ako bih poželio udomiti svog prijatelja!?
- Opet ti!! Stalno navaljuješ, a već smo 100 puta pričali da nema ništa od udomljavanja prije braka. Zašto si dosadan?? Lijepo sam ti rekla da želim ostat nevina.
- Paaa, maco, hladno je, prijatelj bi se mogao prehladiti... ajde ga primi samo malo... evo samo do pola. On će biti sretan, a tebi će sve ostat čitavo.
- Ma ništ ti ja ne vjerujem.
- Aaaajjjdeeee evo, obećajem, samo do pola.
- Ako je do pola, onda dobro. Ali, samo do pola!!
I namjesti se cura, momak jedva dočekao i uvali ga kol'ko je dug i širok
Ubrzo se curi svidjelo.
- Znaš šta, ovo je ludo, ajd ti stavi i drugu polovicu...
A momak će:
- A, ne! Dogovor je dogovor!
Level: Asian
govorio sam im ja: nije meni mali nego ti imas duboku picu
to me podsjeća na onaj vic:
Sjede momak i cura na klupici i lagano se maze.Momak pita curu...
- Draga, jel bi tebi smetalo ako bih poželio udomiti svog prijatelja!?
- Opet ti!! Stalno navaljuješ, a već smo 100 puta pričali da nema ništa od udomljavanja prije braka. Zašto si dosadan?? Lijepo sam ti rekla da želim ostat nevina.
- Paaa, maco, hladno je, prijatelj bi se mogao prehladiti... ajde ga primi samo malo... evo samo do pola. On će biti sretan, a tebi će sve ostat čitavo.
- Ma ništ ti ja ne vjerujem.
- Aaaajjjdeeee evo, obećajem, samo do pola.
- Ako je do pola, onda dobro. Ali, samo do pola!!
I namjesti se cura, momak jedva dočekao i uvali ga kol'ko je dug i širok
Ubrzo se curi svidjelo.
- Znaš šta, ovo je ludo, ajd ti stavi i drugu polovicu...
A momak će:
- A, ne! Dogovor je dogovor!
ahahaha dobar nisam se vec dugo ovak nasmijo 
---------------------------------------------------------------------
Doso Tarzan u Bosnu i sretne Husu i veli: "Ja sam Tarzan".
Veli Huso: "Ma ku*rac si ti Tarzan, Tarzan zna pricat sa zivotinjama".
Veli on: "Pa znam, da, oces da pricam s tvojim psom"Huso znatizeljan veli: "Ajde moze".
Kad Tarzan ono: "Vau - vau - vau", a pas njemu isto "Vau - Vau".
Kaze Huso: "Ma bogati sta kaze"?
"Kaze da si ga juce drzo gladnog cijeli dan".
Misli se Huso:"Jeb*o te stvarno zna pricat, al mozda je slucajno pogodio".
"Ajd kad si Tarzan pricaj s mojom mackom".
I veli Tarzan macki:"Mjau - mijau", a macka njemu isto:" Mjao - Mijao".
Veli Huso: "Sta veli majke ti"?
"Kaze da si ju prekjuce shutno nogom da je 3 metra letila u zrak".
Misli se Huso:"Jeb*ote stvarno zna".
Kad vidi Tarzan da koza pase malo dalje i veli Husi:"Oces da pricam s kozom".
Kad on: "NEMOJ - LAZE KURWA MATER JOJ J*EBEM" !!!
....
Bilo je dosta postova prije ali ima onaj vic kad lik naručuje pizzu a taj iz pizzerije ga pita za OIB pa mu govori kako ne može zbog kojekakvih bolesti itd., jel može netko kopirati, trebam poslati jednom kolegi, doduše taj vic možda postane i sama ironija.
Bilo je dosta postova prije ali ima onaj vic kad lik naručuje pizzu a taj iz pizzerije ga pita za OIB pa mu govori kako ne može zbog kojekakvih bolesti itd., jel može netko kopirati, trebam poslati jednom kolegi, doduše taj vic možda postane i sama ironija.
https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=cfahq8c3Q0w
https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=a1vjdEfxjX8#!
Žalite se što nemate curu/dečka za Valentinovo? Zamislite kako je onima koji nemaju TV za Ligu Prvaka :D
Kako prepoznati da ste klasičan Balkanac:
-sva jela vaših roditelja sadrže vegetu
-ne postoji ručak bez komada mesa
-iako niste zaposleni,u garaži vam je parkiran novi automobil
-rakiju ne koristite samo na proslavama,već i kao sredstvo za pranje prozora,masažu i kao lijek.
-posuđe perete ručno,prije nego što ga stavite u mašinu za pranje
-živite s roditeljima sve dok ne stupite u brak
-nemate mikrovalnu pećnicu jer nije zdrava i zrači
-vaša 13-godišnja sestra može popiti više od bilo kojeg stranca
-roditelji su vam uvjereni da ćete biti nitko i ništa ako ne završite fakultet
-čim ste se rodili postali ste stručnjaci za 3 stvari: politiku,nogomet i medicinu.
-nerede na stadionu uvijek uzrokuje policija.
-ne izlazite iz kuće dok vam kosa nije potpun osuha.
-ne sjedite pokraj otvorenog prozora zbog straha da ćete dobiti upalu pluća od propuha,čak i ako je ljeto.
-na vjenčanju vam je bilo najmanje 1000 ljudi od kojih više od polovice jedva poznajete.
Kaže žena mužu:
"idem kod susjede na 5 minuta,a ti svakih pola sata promiješaj ručak"
Rečenica koju je teško izgovoriti kad si pijan:
"Petar Petru plete petlju."
Riječi koje je još teže izgovoriti kad si pijan:
otorinolaringologija,sibilarizacija,četrdesetogodišnjakinja.
Rečenice koje je NEMOGUĆE izgovoriti kad si pijan:
1. "Hvala,ali ne želim sex."
2. "neću više,dosta je bilo pića za mene."
3. "Sorry,ali nisi moj tip."
Komentar jednog muškarca iz Hrvatske na temu EU - DA ili NE.
"Ak je tak dobro u toj uniji, kaj nas ti pusići i kosori tolko moraju
nagovarati.
Podsjećaju me na mene dok sam curu prvi put nagovaral mjesecima na sex:
Pa daj da uđemo - bude ti super, bla bla, a na kraju je dobila *urac !"
Toliko je hladno napolju, da cure vade čarape iz grudnjaka i oblače ih
evo prave verzije
KAKO ZNAŠ DA SI PORIJEKLOM IZ ex-Y
-Kod vas u kući rakija se koristi za liječenje svih bolesti, za proslave u svim prilikama i kao losion za masažu.
-Za rođendan te vuku za uši "da narasteš".
-Tjedan dana poslje Božića ili Uskrsa još uvjek za ručak je sarma.
-Kada plačeš, nije neobično da ti otac kaže:"Prestani cmidriti, u pi*du materinu"
-Svako vjenčanje počinje pjesmom "Danas majko ženiš svoga sina".
-Otac te naziva "idiotom" kada ne znaš napravit ono što i on sam ne zna.
- Mama te je još kao malog naučila da "propuh ubija".
-Imaš bar jednog rođaka s kojim tvoja obitelj ne razgovara.
-Šališ se na temelju osobne tragedije.
-Imaš bar jednog rođaka koji peče svoju rakiju.
-Misliš da je uglavnom sve neka zavjera.
-Tvoja baka nikada ne prihvaća činjenicu da nisi gladan.
-Kada upoznaš nekog stranca, prvo ga naučiš sve psovke.
-Tvog tatu uvijek bole leđa.
-Kada si mali za rođendan uz poklon obavezno dobiješ i čokoladu!
-Govorili su ti da će ti narasti rep ako piješ kavu kad si mali.
-Plašili su te Babarogom.
-Tvoja mama ima sve ljekove koji bi mogli "zatrebati".
- Mama ti ne da da piješ hladnu vodu kada si znojan.
-Roditelji ti stalno govore :"...kad sam ja bio u tvojim godinama..."
-Tvoji roditelji urlaju na telefon kada pričaju sa rođacima ili prijateljima u inozemstvu
-Roditelji te zovu "sine" bez obzira da li si dečko ili djevojčica.
-Udaraš po stolu i razbijaš čaše kada si pijan i veseo.
-Kada ti rečenica :"Nemoj toliko da se smiješ, oplakaćeš (skočiće ti na nos)" zvuči razumno.
-Tvoja majka svaki čas izgovara "Hvala Bogu".
-Čitaš mami i tati ovaj spisak, a oni se zgražavaju i govore "Što lažeš, nije istina!".
-Ako sjediš blizu TV-a izgubit ćeš vid.
-Živiš u zemlji gdje je "batina iz raja izašla".
- Mama trči za tobom da obučeš potkošulju.
-Kada dobiješ poklone koji ti se ne sviđaju, čuvaš ih za poklon nekome.
-DVD, video, daljinski su ti pokriveni folijom, da ne pada prašina.
-Tvoj otac misli da svi Kinezi imaju crni pojas.
-Na svim svadbama je isti meni: "juha, sarma, pečenje, kupus salata, torte".
-"Djevojke" oko tebe izgledaju kao da imaju 23, a ustvari imaju 15 godina.
-Voziš bolji auto nego tvoj otac.
-U garaži/podrumu imaš nekoliko (desetina) litara rakije/alkohola i pola tone otpada.
-Skoro svi koje poznaješ hrču.
-Oba tvoja roditelja su do škole morali pješačit bosi po snijegu, po 5 km uzbrdo. U oba pravca. Preko kamenja...
-Tvoja mama reže kruh na šnite debljine 5cm.
-Svako ima bezbroj kumova.
-Imaš bar jednog rođaka koji je soboslikar.
-Jedan kruh se pojede za ručak.
-Rakija se pije prije doručka za "cirkulaciju".
-Zauvijek živiš sa roditeljima.
-Imaš vunene čarape koje ti je isplela baka.
- Mama ti ne dopušta sjediti na betonu zbog prehlade/jajnika.
-Ako si starije dijete, uvjek moraš popustiti jer si "pametniji".
-Roditelji prebacuju kanal kada su scene ljubljenja na TV-u.
-Kad god su ti roditelji rekli:" Vidjećemo", nije bilo ništa od toga.
...nima Splita do Splita...
Ulet koji sigurno obara curu s nogu. "Oprosti curo, jeli ti ova krpa smrdi na kloroform?"
sutra je valentinovo, još nije kasno da prekinete i uštedite novce!
EPIC WIN!
Kaze decko curi: dodi kod mene navecer,nema nikog. I dode cura, pozvoni 2-3 puta,al nije bilo nikog
p:
Test iz predmeta Priroda i društvo u II razredu.
Otac moga dede mom ocu je ______,a meni je _____.
JEDAN OD ODGOVORA JE BIO:
Otac moga dede mom ocu je umro,a meni je žao.
Profil jednog zanimljivog lika.
napokonsamuploadao
to me podsjeća na onaj vic:
Sjede momak i cura na klupici i lagano se maze.Momak pita curu...
- Draga, jel bi tebi smetalo ako bih poželio udomiti svog prijatelja!?
- Opet ti!! Stalno navaljuješ, a već smo 100 puta pričali da nema ništa od udomljavanja prije braka. Zašto si dosadan?? Lijepo sam ti rekla da želim ostat nevina.
- Paaa, maco, hladno je, prijatelj bi se mogao prehladiti... ajde ga primi samo malo... evo samo do pola. On će biti sretan, a tebi će sve ostat čitavo.
- Ma ništ ti ja ne vjerujem.
- Aaaajjjdeeee evo, obećajem, samo do pola.
- Ako je do pola, onda dobro. Ali, samo do pola!!
I namjesti se cura, momak jedva dočekao i uvali ga kol'ko je dug i širok
Ubrzo se curi svidjelo.
- Znaš šta, ovo je ludo, ajd ti stavi i drugu polovicu...
A momak će:
- A, ne! Dogovor je dogovor!
podsjeti me vic na jedan trač (a možda i istinu)
sad jedan tip i nešto mlađa cura se išli ''igrat''
i onda njemu kaže da ga samo malo zavuče (do pola)
on baja zavuče njega cijelog
a onda se prepade, obuče i bris kući
a on jadan ostao tužan i polu djevica 
