Humor

a neki dan se furo frajer na onom trickiklu gore na markovom trgu 

puno veća nego da piše 666 kn

Malo je dugacak,ali dobar vic..

Ulazi covek u trgovinu i unutra
situacija: prodavacica place, ispricava
se svim silama, a covjek stoji pored
pulta i vice:
- "Pi*da ti materina, u zivotu necu
krociti ovamo. Ima da se zalim gazdi ima da letis sa posla jesi li me cula...", i
izleti van.

Ovaj koji je upravo usao pridje devojci,
a ova
cim ga primjeti pocne brisati suze i uz
usiljen osmeh kaze: - "Izvolite..."
Covjek je pita jel treba pomoc ili sta, a
ona sa osmjehom odgovara:
- "Neka hvala sve je u redu izvolite..."
- "Mogu li dobiti jednu kovertut?"
- "Svakako koja velicina imamo standardne, vece, manje..."
- "Obicnu molim vas."
- "A koju boju imamo plave, zute,
crvene, bijele, zelene, narandzaste..."
- "Molim vas dajte plavu ali brze posto
autobus samo sto nije krenuo, zakasnicu..."
- "A koju plavu, imamo parisko plave,
blijedo, tamno, morsko plavu..."
- "Molim te obicnu plavu ali brze..."
- "A koji oblik, imamo u obliku srca,
trokuta, kruga..." - "Molim vas obicnu cetverokutnui
kovertu ali brze autobus vec krece..."
Donese plavu kovertu i kaze:
- "A da vam ne treba mozda markica?"
- "Treba, daj jednu," i gleda autobus
kako odlazi... - "A za unutarnji ili vanjski promet?"
- "Unutarnji molim vas."
- "A koju cete: imamo sa likom ljudi,
zivotinje, razne prirodne ljepote,
znakove..."
- "Molim vas - brze - dajte zivotinju." - "A koju cete, imamo: sisare, ptice,
gmizavce..."
- "Molim vas ptice..."
- "Imamo grabljivice, selice, letace..."
- "Molim vas - grabljivicu - ali brzo!!!"
- "A imamo orla, sokola, lesinara, ..." - "Molim vas orla..."
- "A imamo surog, americkog..."
- "Molim vas surog orla..."
- "A imamo ga kako hrani mlade, kako
leti, kako sjedi u gnijezdu..."
- "Dajte kako leti molim vas...." - "A imam kako leti iznad kanjona,
iznad mora, ..."
- "Dajte bilo koji sto prije..."
U tome trenutku ulazi unutra covek sa
pocetka ovog vica i nosi - govno u
ruci! Prilazi pultu, pogleda prodavacicu i baci govno na pult i kaze:
- "EVO, PI*KA TI MATERINA, ZA
OVAKVO G*VNO MI TREBA WC
PAPIRA!"

hahaha malo nespretno napisan,ali nije los 

pita mali cigo tatu :?

tata jel mi idemo putem i prosimo?

tata:da sine

tata jel mi krademo po smeču?

tata:da sine

tata jel se mi ne peremo i smrdimo?

tata:da sine

tata jel mi navijamo za dinamo?

tata:pa nismo baš toliki cigani

samo nemojte počet  !!! nek svatko navija za koga hoće 

uspjeh je kad cujes foru koja nije bila na statusima diljem facebooka

Tužno/Sretno/Žalosno, ali onda ti prijatelj ima...NHF :)

Neznam dali ste gledali, ali ja sam poginuo od smijeha xD

Amerikanac: ''We have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash.''

Hrvat: ''We have Jadranka Kosor,no Wonder,no Hope and no Cash''

Orah: Ja izgledam kao mozak! 
Gljiva:Ja izgledam kao kišobran!
Banana: Mozemo li molim vas promijeniti temu?

Pozdrav purgeri! Pogledajte svoj Dinamo, pa moj Hajduk, pa opet svoj Dinamo, zatim nazad na moj Hajduk. Nažalost, vaš Dinamo nije kao moj Hajduk. Ali ako prestanete navijati za Dinamo i počenete navijati za Hajduk, vaš klub bi mogao biti ka moj.

Pogled gore, pogled dolje. Gdje smo? Na Poljudu. Što mi to imamo. Imamo atmosferu. Poslušajte ponovno! Sve je sada stvarnost. Sve je moguće kad navijaš za Hajduk. Ja sam na Poljudu.

Pozdrav Dalmoši! Pogledajte svoj Hajduk, pa moj Dinamo, pa opet svoj Hajduk, zatim nazad na moj Dinamo. Nažalost, vaš Hajduk nije kao moj Dinamo. Ali ako prestanete navijati za Hajduk i počnete navijati za Dinamo, vaš klub bi mogao biti kao moj.

Pogled gore, pogled dolje. Gdje smo? U Ligi prvaka! Što mi je u ruci? Karte za Ligu prvaka. Pogledajte ponovo! Karte sada koštaju 1 kunu. Sve je sada stvarnost... Sve je moguće kad navijaš za Dinamo. Ja sam u Europi za siću.

Što je za pedofila vrtić?
Obećana zemlja.
____________________________________________________
Rodilo se dijete i doktor ga uzeo i odnio. Vraća se on nakon 5 minuta i ispadne mu dijete iz ruku. Krene dalje i posklizne se s bebom u rukama. Na to padne i ispade mu dijete iz ruku i padne djetetu skalpel u oko iz doktorovog džepa. Majka:

- Što ste učinili mom djetetu?!
- Šala mala, rođeno je mrtvo!
___________________________________________________
Zašto se onaj dečko zapalio razrjeđivačem?
Nije imao za benzin.
_____________________________________________________
Dođe mali Ivica pred sujedovu kuću i počne mu nabijati loptom u kuću. Susjed pogleda kroz prozor i kaže malom Ivici da prestane nabijat loptom u kuću, inače će mu iskopati oči. Na to će Ivica:

- Meni moj babo reko da ja nabijam i ja nabijam. - i Ivica nastavi nabijati loptu u kuću... susjed izađe i iskopa mu jedno oko te mu kaže:

- Ako ne prestaneš nabijati loptu meni u kuću, iskopat ću ti i drugo oko!
- Meni moj babo reko da ja nabijam i ja nabijam...

Susjed ode u kuću. Ivica ga ignorira i nastavi i dalje nabijati. Susjed po treći put izađe i iskopa mu drugo oko. Na to Ivica uzme loptu i krene kući, a susjed mu dovikne:

- Što je, jesi se usr'o?
- Ne, već meni moj babo rek'o da kad padne mrak da dođem kući.
_____________________________________________________
Razgovaraju dvije bakice koje se nisu vidjele godinama:

- Oooo, draga, kako si?
- Pa, dobro, ne mogu se žaliti...
- A kako ti je muž?
- On je mrtav.
- Stvarno?! Pa kako se to dogodilo?
- Jednog dana, sjećam se, bilo to prije dvije godine, moj čovek je tražio da mu za ručak spremim grašak. Ja pogledam u špajz, nema, imam samo pasulj. Ja ga pitam, 'oćeš pasulj?, al' jok, neće on, 'oće grašak i bok.
- A, sjećam se, bio je tvrdoglav.
- Nego što! Ja mu kažem, nemam grašak, može samo pasulj. Ma ne, hoće on grašak i ništa drugo. I krene on tako do prodavnice da ga kupi, al' kako je otvorio vrata, strefi ga infarkt i on se sruši mrtav.
- Ijuuu... I što si uradila?
- Pa što sam mogla, spremila sam pasulj.
_________________________________________________-
Dolaze djeca na Ivičina vrata i kucaju. Vrata im otvara Ivičin otac i upita:
- Dobar dan djeco, što trebate?
- Pa, nas zanima ako bi se Ivica mogao doći igrati u park s nama?

Otac od Ivice gleda zbunjeno pa kaže:
- Ali djeco, vi znate da Ivica ima dječiju paralizu.

A djeca će na to:
- Ma, znamo, znamo, ali fali nam jedna stativa!
____________________________________________________
Dode Hitler kod Židova i kaže im:
- Tko prvi nađe djetelinu s četri lista, može izać' iz logora.

Nakon toga svojim vojnicima Hitler kaže:
- Pošaljite ih na betonsku površinu.
-___________________________________________________
Došao Švabo kod gatare i ona mu kaže da će njegovo djelo ubiti milijune ljudi. I tako on razmišlja hodajući obalom i vidi kako se djete utapa pa ga ode spasiti da samnji broj poginulih. Izvadi on djete iz vode, a djetetova majka kaže:

- Adolfe, jesi se zahvalio??
__________________________________________________
Šeta se govno po šumi i sretne drugo govno. Drugo govno će:
- Jel govnaru, gdje ćeš?
- Idem u šumu da si nakupim drva za zimu!
- Mogu li i ja s tobom?
- Može.

Šetaju dva govna šumom kad sretnu treće govno. Treće govno će:
- Je li govnari, gdje ćete?
- Idemo u šumu da si nakupimo drva za zimu!
- Mogu li s vama?
- Naravno.

I tako ti šetaju tri govna šumom kad sretnu proljev.
- Je li govnari, gdje ćete?
- Idemo u šumu da si nakupimo drva za zimu.
- Mogu li i ja s vama govnari?
- Ne možeš, mi trebamo čvrste momke.