Četiri prijatelja sjede za stolom u kafani, jedan od njih koji muca nikako ne može da izgovori četiri, pa poziva konobara:
Donesi nam č, če, če, če, če.. ma pet piva i jednu vrati :D :D :D
ima na youtube vic koji neka budala priča a nema veze s vezom....
evo ime vica pa ako neko oce pogledat... VIC-pederi
niggastolemyspacebarandmyshiftkeysandmycapslockkey
ima na youtube vic koji neka budala priča a nema veze s vezom....
evo ime vica pa ako neko oce pogledat... VIC-pederi
ok....šta ima novog na psihijatriji ?
Treba prijedlog našim televizijskim kućama dati da se i kod nas ovak neš otvori :
rofl
idioti po tbp-u 
Steve Ballmer - n00b?
Na Gazeli gužva, svi automobili stoje. Jednom čoveku neko kuca na prozor. Ovaj otvara prozor i pita: •Šta se ovo dešava? • Ma, teroristi oteli celu vladu i ministre, pa traže 10.000.000. evra, ili će da ih poliju benzinom i zapale, pa skupljamo. • I, koliko ljudi daju? • Pa tako, litar-dva...
True story:
My job is so fucking unbelievable. I'll try to sum it up by first telling you about the folks I work with:
First, there is this supermodel wanna-be chick. Yeah, okay, she is pretty hot, but damn is she completely useless. The girl is constantly fixing her hair or putting on makeup. She is extremely self-centered and has never once considered the needs or wants of anyone but herself. She is as dumb as a box of rocks, and I still find it surprising that she has enough brain power to continue to breathe.
The next chick is completely the opposite. She might even be one of the smartest people on the planet. Her career opportunities are endless, and yet she is here with us. She is a zero on a scale of 1 to 10. I'm not sure she even showers, much less shaves her "womanly" parts. I think she might be a lesbian, because every time we drive by the hardware store, she moans like a cat in heat.
But the jewel of the crowd has got to be the fucking stoner. And this guy is more than just your average pothead. In fact, he is baked before he comes to work, during work, and I'm sure after work. He probably hasn't been sober anytime in the last ten years, and he's only 22. He dresses like a beatnik throwback from the 1960's, and to make things worse, he brings his big fucking dog to work. Every fucking day I have to look at this huge Great Dane walk around half-stoned from the second-hand smoke. Hell, sometimes I even think it's trying to talk with its constant bellowing. Also, both of them are constantly hungry, requiring multiple stops to McDonalds and Burger King, every single fucking day.
Anyway, I drive these fucktards around in my van and we solve mysteries and shit.
za one koji nisu skontali :)
Kupovali Mujo i Haso kravu na sajmu. Prodavač kaže: "Ova krava koliko vode popije, toliko mlijeka daje"!Odluče oni uzeti kravu i putem kući naiđu na jezero te odluče isprobati.Mujo je drži za rogove i gura glavu u vodu a Haso doji... Od silne muke krava se posere a Haso vikne "Mujo, diži joj glavu...POTEGLA JE MULJ!!!"
------------------------------------------------------------------
Pita Mujo Hasu:
'Što bi, Haso, napravio kada bi tvoju ženu u šumi napao medvjed?'
Kaže Haso:
'Ja se ne bi miješao, baš me briga, sam je napao, sam neka se i brani!'
------------------------------------------------------------------
Vraća se drogaš rano ujutro sa nekog tuluma i ostalo mu još par tableta extacya.
I doša on u kuću u kojoj mu živi baba, pa ostavia extacy u kuhinji.
I budi se on ujutro, vidi nema extacya.
Pa pita babu: "jesi ti vidila neke tableta tu san ih jutros rano ostavija". A njemu će baka: "ma pusti ti tablete sinko, jesi vidia ti zmaja u dnevnom boravku".
------------------------------------------------------------------
Zašto policajac moči zid mokrom krpom?
Doktor mu rekao da stavlja obloge tamo gdje se udario.
------------------------------------------------------------------
Došao stari seljak u Zagreb, pa upita jednog policajca gdje se nalazi "Kvatrić"?
- E, čiča, pa to i svaka budala zna...
- Zato te i pitam. - odgovori seljak.
------------------------------------------------------------------
"Tata, reci mi, kako sam se rodio?"
- "Dobro sine, znao sam da ces me jednog dana to pitati. Evo ovako. Tata i mama su napravili jedan copy/paste na jednom chatu na MSN. Tata je onda dao mami sastanak preko email-a u WC-u u jednom cybercafeu. Onda je mama napravila nekoliko download-a s tatinim memory stick-om.
Kad je tata bio spreman za upload, primjetili smo da nismo stavili firewall. Kako je bilo kasno da se koristi undo, a ni delete vise nije pomagao, 9 mjeseci kasnije nam je stigao zajebani virus...
Mujo na ulici prodaje koštice od jabuka.
Dolazi policajac i pita: –Šta ti je to?
- Prodajem koštice od jabuka.
- A čemu služe?
- Pojedeš jednu, pa budeš pametniji.
- A pošto ti je to?
- 2,5 EUR komad.
- Daj jednu.
Policajac pojede košticu, zastade malo pa kaže:
- Stani malo! Za 2,5 EUR sam mogao kupiti kilu jabuka, i…… dobiti 20 koštica umjesto jedne!
- Eto vidiš, već djeluje!
- Stvarno, daj još dvije koštice!!!
Treba prijedlog našim televizijskim kućama dati da se i kod nas ovak neš otvori :
Prokleto izopaćen narod.
Ne nego narod koji ne poznaje tabu teme.
Jos se uvijek smijem od ovog 
. Pogledajte sve dijelove.
Jos se uvijek smijem od ovog . Pogledajte sve dijelove.
Video #2 - "Where did you find your sister"
- "She yellowpaged her" :D
Treba prijedlog našim televizijskim kućama dati da se i kod nas ovak neš otvori :
hit
http://www.bug.hr/forum/user/22897.aspx
http://www.bug.hr/forum/user/30856.aspx
http://www.bug.hr/forum/user/9162.aspx
http://www.bug.hr/forum/user/36345.aspx
http://www.bug.hr/forum/user/970.aspx
http://www.bug.hr/forum/user/23783.aspx
http://www.bug.hr/forum/user/10167.aspx
http://www.bug.hr/forum/user/32519.aspx - Mentalistova mama?
http://www.bug.hr/forum/user/28060.aspx
http://www.bug.hr/forum/user/28053.aspx
malo smiješnih nickova, mate, i još kojekakvih 3.14zdarija
http://www.bug.hr/forum/topic/programiranje/jel-ban-il-bar-zuti-/110135.aspx?page=0&jumpto=2149054&sort=asc&view=flat
link na aplikaciju, pa istražujte sami malo
Epic!
malo smiješnih nickova, mate, i još kojekakvih 3.14zdarija
Zaboravio si Svijetleći ventilator.
Zaboravio si Svijetleći ventilator.
i gmailovac, i mato lukić, luks, i varijacije na temu
kaže učiteljica učeniku:izletit ćeš kroz prozor i to zatvoren..
a učenik:ali profesorice,ja ne znam letjeti..:D
Perica se dere iz bašte:
"Mama, mama neka grozna krtica nam uništava baštu ! "
"Ubi je, zakolji je, spali je, baci je u rijeku ! "
Posle deset minuta, mama upita pericu:
"Jesi li ubio onu krticu ? "
-"Ne " - odgovara perica
-"Zaklao ? "
-"Gore od toga ''
-"Zapalio ? "
-"Još gore od toga "
-"Bacio u rijeku !? "
-"Ne, živu sam je zakopao. "
Mujo na smrtnoj postelji govori fati: "Daj donesi one kutije šta smo dobili na vjenčanju i dogovorili se da svaki put kad prevarimo jedno drugoga stavimo zrno graha u svoju kutiju"
