LOL? WTF are you talking about? Ili samo namećeš i ovdje svoj smjer seksualnosti?
LOL? WTF are you talking about? Ili samo namećeš i ovdje svoj smjer seksualnosti?
Mene je vic uvrijedio. Ništa ja ne namećem.
Ajmo dalje sa vicevima.
EDIT: bilo već 
Bio na prošloj stranici i pokupio kišu TD-ova.
LOL? WTF are you talking about? Ili samo namećeš i ovdje svoj smjer seksualnosti?
Mene je vic uvrijedio. Ništa ja ne namećem.
Ajmo dalje sa vicevima.
Taj vic može uvrijedit samo pe*dere, nadam se da nisi jedan od njih.
Mene je vic uvrijedio. Ništa ja ne namećem.
Ajmo dalje sa vicevima.
Aaaa.
Zato je tu duga :)
Kako nebi opet pobro karton zbog širenja mržnje:
Svadjaju se dva pe*dera. -Ma *ebem ti mater. -Ma *ebem ja tebi mater. -Ma popusi mi. -A sta sad hoces da se mirimo???!!!
Aaaa.
Zato je tu duga :)
Kako nebi opet pobro karton zbog širenja mržnje:
Svadjaju se dva pe*dera. -Ma *ebem ti mater. -Ma *ebem ja tebi mater. -Ma popusi mi. -A sta sad hoces da se mirimo???!!!
Biseksualci?
HTC Desire Android
Koji vam je K? Maknite se u birc il negdje s tip pisdarijama.
Vic.
Razgovaraju dvije prijateljice uz kavu:
- Rekla si mi da trebaš posjetiti tvog ginekologa.
- Da bila sam jutros.
- I što ti je rekao?
- Znaš, rekao mi je da mi je klitoris kao dinja.
- Tako velik!?
- Ma ne, tako sladak.
Koda je bio prije, ali nisam siguran!
Debela žena kaže premršavom mužu:
– Kad se tebe gleda, može se pomisliti da na svijetu vlada glad.
Muž:
– A kad se tebe gleda, može se pomisliti da si ti tome kriva.
LOL? WTF are you talking about? Ili samo namećeš i ovdje svoj smjer seksualnosti?
Mene je vic uvrijedio. Ništa ja ne namećem.
Ajmo dalje sa vicevima.
Evo jedan vic :
U Zagrebu ima jako puno homofoba, no @Diss je ostavio ime i prezime u profilu.
NHF 
Igraju Mujo i Haso vaterpolo. Uzme Haso loptu i dodje do dvojice protivnika. Trener se seta i govori:
-Dodaj Muji loptu!
Haso nece. Probi on tu dvojicu i dodje do jednog protivnika, kad ce opet trener:
-Dodaj Muji loptu!
Haso nista. Probije on i tog jednog, i dodje pred golmana. Trener ce:
-Dodaj Muji loptu odmah!!!
Haso ne poslusa. Baci Haso loptu, i zabije gol. Tad ce trener iznervirano:
-PA ZASTO NISI DODAO MUJI LOPTU?!
Haso ce:
-Pa treneru, dao sam gol.
Trener ce:
-Ma je*o te gol, udavi se Mujo...
Bok svima, ja sam mačak od beno101, i kunem se da jednom u 10 godina mogu pisati hrvatskim jezikom i ono na što želim upozoriti svijet jest mjau mjau mjau mjau mjau mjau mjau mjau mjau.
inače nemam mačka :D
Pita učiteljica ivicu: Koliko je 3+2?
Ivica: Pet.
Učiteljica: Dobro Ivice no probaj računati bez prstiju, stavi ruke u džep.
Ivica to i učini pa ga učiteljica pit: Koliko 5+5?
Ivica odgovara: Jedanaest.
-----------------------------------------------------------------------------
Fata je jos bila jako mlada, negdjo oko 15 godina, kada je upoznala Muju. Nakon par dana što su se upoznali, Mujo je pozove na prvi sastank u park. Fata, prije nego što će otići u park na spoj ispriča mami gdje i zašto ide. Kada se našla u parku sa Mujom, sjeli su na klupu i Fata mu kaže:
- Mujo, odmah da te upozorim: mama mi je rekla da na sve ono što me budeš pitao odgovorim sa ne.
- Fato, a bil' ti bilo mrsko da ti zavučem ruku u gaćice.
------------------------------------------------------------------------------
Dođe Haso kod Muje i nađe ga kako u kadi kupa malog Mujicu. Sa jednom rukom drži Mujicu za uho, a sa drugom ga pere. Haso pita Muju:
- Haso, a što maloga držiš za uho?
- 'Ajde ti stavi ruku u ovako vruću vodu.
----------------------------------------------------------------------------------
Vraćaju se Mujo i Haso s posla. Mujo:
- Jedva čekam da dođem doma i da strgnem ženine gaćice.
- A tako si jako napaljen?
- Ma ne, stišću me.
----------------------------------------------------------------------------------
Šetaju Mujo i Haso po selu i naiđu na govno. Mujo će Hasi:
- Haso, bil ti pojeo ovo govno za 1000 eura?
Misli Haso:
- Jeste gadno, ali malo se potrpim i poslije mi ostane 1000 eura u džepu. Pristajem!
Pojede Haso govno, uzme 1000 eura od Muje i nastave hodati. Opet Haso misli:
- Za 1000 eura i nije bilo tako gadno, samo je problem da će Mujo razglasiti po cijelom selu da sam pojeo govno i svi će me zezati do kraja života.
Misli i Mujo:
- E jesam glup! Ovaj se malo potrpio dok je pojeo govno i sada ima mojih 1000 eura. Hodajući tako naiđu na drugo govno i Haso će:
- Mujo, a bil ti pojeo ovo govno za 1000 euro?
- Bih!
I tako Mujo pojede govno i Haso mu dadne 1000 eura. Nastave hodati, kad će Haso:
- E moj Mujo što smo blesavi: obojca smo pojeli po govno, a niko ništa nije zaradio.
- Nema veze Haso, važno je da se pare okreću!
-----------------------------------------------------------------------------
Jednom gastarbeiteru u Njemačkoj se pokvari Fićo na auto putu. Jadnik stoji uz cestu i maše rukom u nadi da mu netko pomogne. Zaustavi se jedan čovjek u Porsheu:
- O zemljak, što je bilo?
- A evo ovaj moj Fićo prokuhao. Ako me možeš otegliti do prve servisne stanice bio bih ti jako zahvalan.
- Nema problema! Ako budem prebrzo vozio ti samo potrubi i ja ću usporiti.
Šlepa tako Porshe Fiću, kad odjedno ih pretekne jedan Ferrari. U vozaču Porshea se probudila natjecateljska strast, ubrza i pretekne Ferrarija. Ali ni ovaj iz Ferrarija se ne da i opet pretekne Porshea. Dok se Porshe i Ferrari utrkuju, Fićo samo što se ne raspadne. Vozač trubi, trubi, ali bez rezultata. Uz rub ceste stoji policajac koji sve to promatra i piše zapisnik:
- Porshe i Ferrari se utrkuju, a Fićo trubi da mu se sklone s puta.
----------------------------------------------------------------------------------------
Jedan policajac poslao ženu i djecu na more i nakon tjedan dana ide da im se pridruži. Dođe u hotel i navali na ženu.
- Ma dragi, djeca su u susjednoj sobi, ne možemo to ovdje raditi.
- Imaš pravo, idemo na plažu.
Nako pet minuta, na opustjeloj plaži u predvečerje počnu strastveno voditi ljubav. Dok su u ljubavnom zagrljaju, kraj njih se stvori policajac.
- Sram vas bilo, brzo se oblačite, ne rade se te stvari na javnom mjestu.
- Oprostite, reče muž, ovo je bio trenutak slabosti, nismo se vidjeli cijeli tjedan. Znate i ja sam policajac i bilo bi nezgodno da mi naplatite kaznu.
- U redu, vi ste kolega i vama je oprošteno, ali ovu kurvu hvatam već treći puta ovaj tjedan i kazna joj ovoga puta ne gine.
--------------------------------------------------------------------------------------------
your mama is so fat she downloaded cheats for wii fit.
--------------------------------------------------------------------------------------------
What did the penis said to condom?
Cover me,i am going in!
------------------------------------------------------------------------------------------------
Prijateljstvo među ženama:
Jednu noć supruga nije došla kući i suprug ju je upitao gdje je spavala, a ona mu odgovori da je spavala kod jedne svoje prijateljice. Suprug je nazvao deset njezinih najboljih prijateljica ali nitko od njih to nije potvrdio....
Prijateljstvo među muškarcima:
Jednu noć suprug nije došao kući i supruga ga je upitala gdje je spavao a on joj odgovori da je spavao kod jednog prijatelja. Supruga je nazvala deset njegovih najboljih prijatelja, 8-orica su potvrdila da je spavao kod njih, a 2 da je još uvijek tamo.
Ulaze Mujo I Haso u crkvu, Haso zapne za klupu i kaže:
- "A u ku***!"
Mujo će na to:
- "Je*o ga Bog Haso! U crkvi smo!
Nije nadrogiran, samo tako izgleda. Jedan svazavac iz mog sela jako voli rpiđi i ememo 
Nije nadrogiran, samo tako izgleda. Jedan svazavac iz mog sela jako voli rpiđi i ememo
Taj ga nebu umočio nikad:)
Nije nadrogiran, samo tako izgleda. Jedan svazavac iz mog sela jako voli rpiđi i ememo
Skužio sam ga svaku 10 riječ 
Nije nadrogiran, samo tako izgleda. Jedan svazavac iz mog sela jako voli rpiđi i ememo
nije govno nego se pas usro..
Nije nadrogiran, samo tako izgleda. Jedan svazavac iz mog sela jako voli rpiđi i ememo
nije govno nego se pas usro..
Nije pas nego se govno posra
mozda bio...
Stala debela Fata ispred čarobnog ogledala i pita ga:
-''Ogledalce , ogledalce tko je najlijepši na svijetu ?''
Ogledalo će na to:
-''De skloni se , ništa nevidim !''
Ma konj, xD... Btw. stavio sam na zahtjev prijatelja. da ga znate, bilo bi smiješnije. Da, gjurki, neće močiti nikada 
Nije u redu TD-ati 
haha dobri ste dobri :D , imam ja jednoga:
Dakle 3 pedera tragićno izgube svoje partnere i sad prićaju o njima , kaže prvi :
a moj ante je volio polja, oranice i prostranstva pa ću njegov pepeo prosutii na ovu livadu
kaže drugi :
ivica , ah on je volio rijeke , more , volio je vodu i slobodu pa ću njegov pepeo prosuti u ovo jezero
a kaže treći
a moj jure je bio gurman , volio je kuhati i volio je hranu , a najviše od svih zaćina volio je čili
pa ću sad njegov pepeo prosuti u ovaj ljuti umak od ćilija i pojesti ga da mi razvali šupak po posljednji put! 
Primjeti pop da u crkvi neko sa oltara stalno krade pare. Odluči on da lopova uhvati na djelu te se sakrije iza zavjese, blizu oltara. Poslije pola sata pojavi se crkvenjak, priđe oltaru te stavi pare u džep. Pop odluči da ga zaplaši:
- "Šta to radiš, lopove jedan?"
Crkvenjak se zaledi od straha, osvrnu se oko sebe i jedva promuca:
- "Kkko je tto?"
- "Bog!"
- "Ma jedi govna, ja mislio pop!"
btw sad že mi "diss" reć da je vic homofobićan omfg haha epic fail umjesto da se doma pokrije ušima ovde se hvali svojom seksualnom orjentacijom lol
LOL? WTF are you talking about? Ili samo namećeš i ovdje svoj smjer seksualnosti?
Mene je vic uvrijedio. Ništa ja ne namećem.
Ajmo dalje sa vicevima.
Evo malo je duže, nadam se da nećete zamjerit
NJEN DNEVNIK
U subotu uvece mi se ucinio cudnim. Nasli smo se u kaficu i popili pice.Pomislila sam da sam ja za to kriva jer sam celo poslepodne bila u kupovini s prijateljicama i malo zakasnila na sastanak, ali on nije nista komentarisao.Razgovor je zapinjao, pa sam mu predlozila da odemo na neko intimnije mesto gde bismo mogli na miru pricati. Posli smo u jedan restoran i on se nastavio cudno ponasati. Izgledao je odsutan duhom. Pokusala sam ga oraspoloziti i pocela razmisljati da li sam ja kriva sto je takav, ili postoji neki drugi razlog. Pitala sam ga sta mu je, a on mi je odgovorio da to nema veze sa mnom.Odgovor mi nije zvucao uverljivo. Dok smo se automobilom vracali kuci, rekla sam mu da ga jako volim, ali on nije nista odgovorio, samo je prebacio svoju ruku preko mojih ramena. Nisam znala kako objasnitinjegovo ponasanje jer mi nije uzvratio da i on mene voli, niti jeuopste ista rekao, pa sam postajala sve zabrinutija. Kad smo konacno stigli kuci pomislila sam da me zeli ostaviti. Pokusala sam ga navesti na razgovor, ali je on upalio televizor i poceo odsutnogledati program, kao da mi daje do znanja da je izmedju nas gotovo.Na kraju sam odustala i rekla mu da idem spavati. Desetak minutakasnije dosao je i on i na moje iznenadjenje odgovorio na moja milovanja i poceo voditi ljubav sa mnom. No, i dalje je izgledaorastresen. Htjela sam se suociti sa situacijom, razgovarati s njim sto je pre moguce, ali je on zaspao. Plakala sve dok nisam zaspala. Vise ne znam sta bih trebala uciniti.Gotovo sam sigurna da misli na neku drugu. Moj zivot je potpuna katastrofa.
NJEGOV DNEVNIK
Gled'o utakmicu..... Barca izgubila.... Kasnije malo guzio.....
ŽALBA
Poštovani sude!
Dana 02.03.2009. godine ja sam, vozeći svoje motorno vozilo, kraj ceste zamijetio neki okrugli znak s crvenim obrubom u kojem je na bijeloj podlozi stajao broj 70 (slovima: sedamdeset). Ali, pokraj tih brojeva unutar znaka nije stajala nikakva oznaka koja bi označavala mjernu jedinicu na koju se taj broj odnosi.
Kako i sami znate Hrvatski sabor je Ukazom o proglašenju Zakona o mjernim jedinicama od 10. lipnja 1993. godine (NN 58/93) proglasio da su mjerne jedinice određene na temelju međunarodnih ugovora koji obvezuju Republiku Hrvatsku, i da su zato u RH zakonite mjerne jedinice SI sustava.
U toj uredbi piše da je mjera za duljinu metar, a mjera za vrijeme je sekunda.
Izvedenica za brzinu je, kao što svi znamo iz fizike, jedinica duljine kroz vrijeme.
Dakle, ako kod znaka nije napisana mjerna jedinica, za pretpostaviti je da se radi o mjeri koju je RH međunarodno prihvatila i Zakonom ozakonila.
Dakle, da se radi o mjeri iz SI sustava. Ne mogu zato zamisliti da djelatnici Ministarstva unutarnjih poslova krše jedan od temeljnih Zakona u RH.
Naime, ja sam vozeći svoje motorno vozilo, cijenjeni sude, pretpostavio da se na znaku radi o mjernoj jedinici za brzinu, koja je po SI sustavu metar u sekundi (m/s).
Vjerovao sam da se brojka na znaku odnosi na 70 m/s, što je, kad se preračuna, nešto više od 250 km/h.
Budući da sam ja vozio samo 180 km/h, što je daleko ispod dozvoljenih 70 m/s (odnosno 252 km/h), uljudno molim da se poštuje Ukaz o proglašenju Zakona o mjernim jedinicama od 10. lipnja 1993. godine (NN 58/93) da mi se u skladu s time vrati moja vozačka dozvola, koju su mi revnosni prometni policajci očito bespravno oduzeli.
Unaprijed hvala!
od Japana sve do Sinja najsigurnij je Trans Paravinja!!
ŽALBA
Poštovani sude!
Dana 02.03.2009. godine ja sam,
Ak je polago u Bihacu onda to moze proc, ali ako je kod nas bio u autoskoli onda je ucio prometne znakove i zna ocitaitavati simbole 
1. 
2.
xD, kradem ti ovo
