Evo jedan aktualan vezano za uvođenje OIB-a
Bježi puž od financijske policije i naleti na lisicu puž se zadihao kad pita lisica:
- Šta je bilo gdje si se zaletio?
Kaze puž:
- Joj šuti.
Lisica :
- Čega se bojiš?
Puž:
- Ja imam kuću, žena ima kuću, djeca imaju kuću, kad pitaju otkud, šta da kažem?
Lisica konta i počne da bježi, kad ona naleti na rodu pita roda:
- Šta je lijo šta trcis?
Kaže lija:
- Financijska me ganja.
Pa roda:
- Šta će ti uzeti?
A ona:
- Ja imam krzno, žena krzno, djeca krzno ... kad pitaju otkud šta da kažem?
Isto tako roda počne bježati i naleti na majmuna.
Pita on:
- Šta je, šta bjezis?
Kad ona:
- Financijska me ganja.
- Zašto?
- Pa eto ja živim na visokoj nozi, zena, djeca. Kad pitaju kako, šta da kažem?
Isto tako majmun počne bježati, i naleti na vuka, kad ti on:
- Šta je majmune, šta trcis?
- Ma financijska policija me ganja?
Kad ti vuk:
- Pa šta će od tebe takog gologuzog uzeti? ha ha
Majmun: Znaš ... nas gologuze prvo jebu ...
Humor
- poruka: 36.234
- |
- čitano: 12.274.910
- |
- moderatori:
DrNasty, pirat, Lazarus Long, XXX-Man, vincimus
- +/- sve poruke
- ravni prikaz
- starije poruke gore
(upzorenje! vicevi su namjenjeni isključivo zabavi, nisam mislio na bilo kakvu rasnu ili sličnu diskriminaciju)
Kako se zove cigan koji radi u rudniku?
Krom.
Kako se zove cigan koji radi u elektri?
Grom.
Kako se zove cigan koji pise knjigu?
Roman.
Kako se zove cigan koji prodaje cd-ove?
CD-rom
* ovo je jedan poseban:
Uhvate Hrvat, Srbin i Slovenac zlatnu ribicu. Kaze im ona da ce svakom ispunit jednu želju. Kaze Srbin: -Ja zelim da Srbija bude najbogatija zemlja na svijetu-. Kaze Slovenac: -Ja zelim zid visok 30 metara oko slovenije-, nato pita Hrvat ribicu: -Pušta li zid vodu?-, na to mu ribica odgovori: -Ne-, nato ce Hrvat -PUNI DO VRHA!-
A ha ha ha,ovaj zadnji mi je najbolji!
Oprosti mi, al ga nisam skužio.
Prolazi čovik putem i sretne, policajca kako šeta psa
te mu kaže:'' di vodiš to tele?''
na to mu policajac: '' budalo nije ovo tele nego pas!''
a čovik mu kaže: ''pa i nisan govoria tebi nego pasu''
Prolazi čovik putem i sretne, policajca kako šeta psa
te mu kaže:'' di vodiš to tele?''
na to mu policajac: '' budalo nije ovo tele nego pas!''
a čovik mu kaže: ''pa i nisan govoria tebi nego pasu''
nikad nisi čua za narječja još bolje lokalizme
i ovo je za humor a ne za standardni hrv jezik
opili se mujo(musliman), hrvat i srbin u jednoj arapskoj zemlji
kako kod njih zakon brani pit alkohol, te je kazna 100 udaraca bićem, uz to im
kažu da će svakom od njih ispunit jednu želju a muji pošto je njihov dvi
i tako dođe hrvat prvi na red i kaže:'' želim da mi stavite jastuk''
oni to naprave i nakon 30 udaraca bićem padne jastuk i ubiju hrvata
sad na red dođe srbin i kaže: '' dobro ja želim dva jastuka''
oni to naprave i nakon 50 udaraca bićem padnu jastuci i ubiju srbina
eto dođe red i na muju a on kaže:'' prva mi je želja da mi date 200 udaraca bićem''
svi gledaju začuđeno ka mujo ubit će te jesi normalan, e i druga mi je želja da mi na leđa stavite srbina
Oprosti mi, al ga nisam skužio.
Oprosti mi, al ga nisam skužio.
Oprosti mi, al ga nisam skužio.
Evo da i ja 'opalim' jednoga. Sorry nisam čitao sve postove do sad pa ako je već neko ovo postao ispričavam se. Vic je na engleskom (nema baš smisla ako se prevodi) i napominjem da je samo šala, bez želje da se koga diskriminira na vjersko/rasno/političkoj ili kojoj drugoj osnovici.
Arab in US embassy asking for visa . .
Consul: What is your name?
Arab: Abdul Aziz
Consul: Sex?
Arab: Six to ten times a week.
Consul: I mean, male or female?
Arab: Both male and female and sometimes even camels.
Consul: Holy cow !
Arab: Yes, cows and dogs too !!
Consul: Man, isn't it hostile ?
Arab: Horse style, dog style, any style...
Consul: Oh ... dear !
Arab: Deer ?! No deer, they run too fast !!
Evo da i ja 'opalim' jednoga. Sorry nisam čitao sve postove do sad pa ako je već neko ovo postao ispričavam se. Vic je na engleskom (nema baš smisla ako se prevodi) i napominjem da je samo šala, bez želje da se koga diskriminira na vjersko/rasno/političkoj ili kojoj drugoj osnovici.
Arab in US embassy asking for visa . .
Consul: What is your name?
Arab: Abdul Aziz
Consul: Sex?
Arab: Six to ten times a week.
Consul: I mean, male or female?
Arab: Both male and female and sometimes even camels.
Consul: Holy cow !
Arab: Yes, cows and dogs too !!
Consul: Man, isn't it hostile ?
Arab: Horse style, dog style, any style...
Consul: Oh ... dear !
Arab: Deer ?! No deer, they run too fast !!
Sto je filozofija ? Kad se nalazite u okrugloj sobi i popisate se u kutu.
Kaže otac sinu: Idi sine, igraj nogomet sa drugom djecom.
Ali tata, kako da igram nogomet kad sam invalid
Znam sine, zajebav'o sam se!
Djeca su nase najvece bogatstvo. I ove godine se ocekuje dobar izvoz
General je dobio naredbu da kaze vojniku Petrovicu da mu je majka umrla, ali mora reci na fin nacin.
Dode general, postroji vojnike i kaze: Svi koji imaju majku, korak naprijed!
A GDJE SI TI POSO PETROVICU?!!!
Ovi su malo bolesni...
Ova 2 su daleko najbolja :D
Jest malo duzi ali isplati se citanja
Ulazi covjek uzurbano u trgovinu, mora kupiti kuvertu i markicu da posalje pismo prije nego mu ode bus.
i tako on ulazi, kad na vratima ga udari neki cica i izleti van sav onako ljut i u zurbi.
Nastavlja ovaj put do blagajnice, kad tamo zena sva u suzama.
Pita on nju, jel sve uredu, ona bris esuze, kao ono sve OK, nema sada problema, kako vam mogu pomoci?
Kaze on njoj, treba mi kuverta i markica, ali brzo da mi bus ne ode.
Ona: kakvu cete kuvertu, imamo raznih vrsta.
On: bilo kakvu, zurim,
Ona: hocete li kockastu, pravokutnu, okruglu, u obliku srca, u obliku muskarca, u obliku zene.
On: Ma svejedno je, bilo kakvu, zurim.
Ona: Pa gospodine morate odabrati nesto.
On: aj samo pozuri, moze pravokutnu.
Ona: Gospodine koju boju zelite?
On: Bilo koju.
Ona: morate izabrati: Imamo plavu, crvenu, bijelu, crnu, rozu, narancastu, zutu itd.itd
On: Bijelu, samo molim vas pozurite.
Ona: jel zelite samoljepljivu ili onu koju morate liznuti?
On vec pomalo gubi zivce, kaze samoljepljivu.
Ona: ok gospodine evo izvolite vasu kovertu, kakvu markicu zelite.
On: ma zenska glavo bus ce mi otici, da mi bilo kakvu markicu!
Ona: pa gospodine imamo markice sa zivotinjama, sa gradovima, sa poznatim licnostima, sa umjetninama itd.
On: daj to prvo.
Ona: sa zivotinjama.
On: ma moze, samo pozurite 2 min mi je do busa.
Ona: kakve zivotinje zelite gospodine? imamo morske, slatkovodne, imamo kopnene, letece.
On: moze letece.
Ona: gospodine, jeli zelite ptice, sismise, letece vjeverice itd...
On: ma daj mi pticu samo ko Boga te molim pozuri evo vidim bus kako ide.
Ona: koju pticu zelite gospodine? Imamo orla, sokola, supa, slavuja, rodu......
On: moze orla bus vec staje zurim, daj brze moram ici!
Ona: imamo samo bjeloglavog supa.
On: moze daj mi toga, samo ODMAH, ljudi ulaze vec u bus.
Ona: Gospodine, imamo bjeloglavog supa kako leti, kako hrani mlade, kako spava i kako odmara na grani.
Ovaj vec izvan sebe gleda kako mu bus odlazi, kad u tom trenutku ulazi lik s pocetka price sto je izletio kroz vrata,
dolazi do pulta, i u ruci nosi govno, baca govno na pult i dere se prodavacici: ZA OVO GOVNO MI TREBA TOALET PAPIR!!!
Ispricavam se na gramatickim i ostalim greskama, poludio sam dok sam ispisao ovo.
ROMEO: (polupijan ispod njenog prozora)
Hajd' bona silazi, ne pravi se luda!
JULIJA: (pospana, bezvoljna, nikakva)
Ako ti moj stari siđe, ostat ćeš bez muda!
ROMEO: Nešto mi se, o prohtjelo baš
ove prekrasne noći da mi je daš.
JULIJA: Tvoj mač bih žarko osjetiti htjela
al' večeras oca m' ne bih smjela.
ROMEO: Skratit ću za glavu svakog' nek se zna
ko te bude im'o prije nego ja.
JULIJA: Romeo, Romeo daj jednom shvati
samo sam je tebi spremna dati.
ROMEO: Dobro, da ne bih mor'o tuđe glave sjeć'
ovog puta vjerovat ću ti na riječ.
JULIJA: Hajd' sad kući jebo ti sve
joj vid' kolko je sati! Hajd' čuvaj se!
ROMEO: De barem tol'ko se odvaži
pa mi je na minut pokaži!
JULIJA: (taman krenu da skine gaće)
Joj bježi eto mi ćaće.
OTAC JULIJIN: Uhljupe jedan opet si doš'o
kako si samo kroz mine proš'o?!
ROMEO: Nemojte čika Mato
Julija je moje zlato.
JULIJA ocu: Ma ja ga uopće ne znam
nisam ga zvala, doš'o je sam.
ROMEO: M'rššš ne laži kujo mala!
Znam ja sve kome si dala.
JULIJIN OTAC: Odlazi odavde bijedni psu
dok nisi pao mrtav tu!
JULIJA: Ma ti si Romeo u seksu amater.
Udri ga babo jebeš mu mater!
ROMEO: (dade se u paničan bijeg
brzo k'o metak pobježe uz brijeg)
JULIJA (prasnu u smijeh): A vid mangupa al' bježi
a htio bi kraj mene da leži.
JULIJIN OTAC: Babo će tebi momka da nađe
a ovoga će uhljupa neko zlo da snađe.
ROMEO (viče s brijega): E mangupe, dođi u čaršiju ako smiješ
da vidim jesi l' spreman da se biješ.
JULIJA: (cerekajući se): Romeo, Romeo odjebi ba
ako nastaviš tako ranit ću se ja.
JULIJIN OTAC: Idi kući bolan Romeo
dok nisam s tobom asfalt pomeo.
ROMEO: Ako zovnem Hamleta mog jarana
nećeš izać' iz bolnice mjesec dana.
JULIJA: E dobar ti jaran, dobro ga znam
neki dan je tražio da mu je dam.
ROMEO: Opet lažeš, on Ofeliju voli
šta ima tebe za sex da moli.
JULIJIN OTAC: (Ode u kuću, vode da pije)
JULIJA: (K'o fol ozbiljna, a u sebi se smije)
ROMEO: Odoh sada kući ko te jebe
idem da nađem trebu za sebe.
JULIJA: Nemoj bolan Romeo strpi se do jutra
ako ne dobijem, dat ću ti sutra.
ROMEO: Ma daj kome hoćeš sad mi je svejedno
ne želim više da živim ovako bijedno.
JULIJA: Ma šteta da nestane taki ševac.
Ne želiš valjda da umreš k'o djevac?
(Zadiže majicu pokaza mu grudi
u Romeu poče želja da se budi)
ROMEO: (sav ushićen) O Julija oko moje crno
ma neka me pogodi puščano zrno.
Eto me k tebi, nemogu više
iako znam da crno mi se piše.
JULIJA: Dođi dođi, junače moj
da vidim taj buzdovan tvoj.
ROMEO: (Trči, sa sebe odjeću skida
draganu svoju ne gubi iz vida)
(Ulazi kroz prozor, na trosjed sjeda)
JULIJA: Požuri dok babo utakmicu gleda!
ROMEO: Hajde, hajde, brže se skidaj!
Ako naiđe ti vikni "Kidaj!"
JULIJA: (Dohvati nekakvu polupraznu bocu
više i ne razmišljajući o svome ocu)
Hajd' da popijemo pa šta god da je
čula sam da onda duže traje.
ROMEO: Ne traži čaše
pit ćemo iz flaše.
JULIJA: Hajd' ja ću prva prinče moj.
Uh mašalla, mašalla kol'ki je taj tvoj!
ROMEO: (Uze iz Julijinih ruku flašu)
Hajd' da pijemo za ljubav našu.
Isprazniše bocu za par minuta
Julija postade k'o nešto ljuta.
JULIJA: Znaš da moje srce tebe voli
al' sad me nešto poče stomak da boli.
ROMEO: A joj meni djevojko bludna
nećeš valjda reći da si trudna!
JULIJA: Marš, gluho bilo, stoko jedna
tvoja su nagađanja tako bijedna.
ROMEO: (Odjednom pade na tlo)
uh jebote, šta sam ovo popio!?
JULIJA: "Otrov za parcove" evo baš čitam
nisam prije stigla starog da pitam.
ROMEO: O Julija, Julija ti nas sjeba.
E Romeo ludi tako ti i treba.
JULIJA: Izvini Romeo mislila sam da je vino
baš mi je izgledalo onako fino.
ROMEO: (Faca mu je totalno bijesna)
Sad će ti "mala" ostat tijesna.
JULIJA: Ti umireš ne saznavši šta prava je ljepota
ne "umoči" ništa za života svoga.
ROMEO: (dopuza do Julije bliže)
Na tebe će vječno da mi se diže.
To izusti
i dušicu pusti
a samo je htio
da joj ga spusti.
JULIJA: (nestaje joj iz očiju plamen)
Kakva šteta, a tvrd mu je k'o kamen.
(Zatvara oči posljednji put)
Znam babo će biti na mene ljut.
-----------------------
3 dana poslije:
OFELIJA: Jes' čuo za ono dvoje?
Baš šteta, onako mladi.
HAMLET: Ma čuo sam bona, neg' se skidaj
dok nema nikog da se nešto radi.
Dati ili ne dati, pitanje je sad.
ni Shakespeare niej bolje to napiso
namučia san se dok san ga pročita, ali stvarno je dobar. kralj si
sastanu se policajac, poštar i informatičar i raspravljau oni jel bolje imat ženu ili ljubavnicu?
policajac kaže: ma bolje je imat ženu, siguran dom i miran život
poštar će nato: ma ne bolje je imat ljubavnicu jer tu ima više strasti i uvijek je neka tajnovitost prisutna
inforamatičar kaže: ma dečki bolje je imat obje, ljubavnica misli da si sa ženom, žena misli da si sa ljubavnicom, a ti cijelo vrijeme programiraš
onaj o romeu i juliji je prezakon!!!
Jao romeo i julija su zakon,treba to smisliti!
Stoje dva policajca sa psom kad začuju iza sebe kako žena mužu šapće: vidi onog psa sa dva šupka. A policajci krenu zavirivati psu pod rep.
Napuši se orao na vrhu litice, skroz ušlagiran i nabrijan, govori sam sebi
"Koja sam ja faca, e..."
Zatim se sav onak nabrijan baci niz liticu;
pada, pada i na pol metra od tla brzo zamahne krilima, poleti natrag gore i smjesti se opet na vrh litice, pun sebe veli –
"Koja sam ja faca e, KOJA SAM JA FACA!"
Potom dođe drugi orao, pita ga "Kaj to radiš, buraz?".
Veli mu ovaj "A evo, duvam malo, oćeš sa mnom?"
I tak' se njih dva napuše, bace se niz liticu oba, padaju, padaju i na pol metra od tla zamahnu krilima i vrate se na vrh, ful nabrijani i napušeni, vele:
"Koje smo mi face e, KOJE SMO MI FACE!"
Tad dođe medo. Pita on njih "Dečki, kaj se radi?"
"Duvamo malo, buš s nama?"
I sad pak njih trojica napušeni, nabrijavaju se opet, i bace se tak' niz
liticu i padaju, padaju, dva orla i medvjed.
I dok su padali, pita jedan orao medvjeda:
"Medo, pa jel' ti imaš krila?"
"Nemam..."
"Stari.....Koja si ti faca e, KOJA SI TI FACA!!"
kako crnac napravi kitu od 23 cm?
- Presavije ga na pola.
Evo upravo rijesavao jedan kviz na fejsu i bilo je pitanje "Koji je vas zivotni moto?", a jedan od ponudjenih odgovora je bio:
Živi život kao da ti je poslijednji!
ZAKONI FIZIKE IZ CRTANIH FILMOVA
Na kojim se zakonima fizike temelje gibanja u crtanim filmovima?
I. zakon
Bilo koje tijelo koje lebdi u prostoru zadržat će to stanje sve dok ne postane svjesno svojeg stanja.
Kojot zakorači s litice, očekujući produžetak animirane litice. Hoda zrakom sve dok ne pogleda dolje. U tom trenutku javlja se ono poznato načelo 9,81 m/s.
II. zakon
Bilo koje tijelo u pokretu zadržat će svoje stanje kretanja sve do nagle intervencije čvrstog tijela.
Bez obzira jesu li ispaljeni iz topa ili su jednostavno u potjeri pješice, likovi iz crtića će apsolutno zadržati svoje stanje gibanja sve dok bandera ili stijena u potpunosti ne zaustave to gibanje.
III. zakon
Tijelo koje prolazi kroz čvrstu tvar ostavit će u toj tvari otvor koji odgovara njegovom obrisu.
Ovo se također naziva i siluetom prolaza, a fenomen je posebice izražen kod žrtava eksplozija ili kukavica koje toliko žele pobjeći da bježe kroz zid kuće ostavljajući savršeni otvor u zidu. Prijetnje tvorovima ili brakom često kataliziraju ovakvu reakciju.
IV. zakon
Vrijeme potrebno da neki predmet padne dvadeset katova dolje veće je ili jednako vremenu potrebnom onome tko je taj predmet gurnuo s ruba da se spusti stepenicama i pokuša ga uhvatiti prije no što se razbije.
Takav je predmet uvijek neprocjenjiv, a pokušaj hvatanja neizbježno bezuspješan.
V. zakon
Strah poništava sve zakone gravitacije.
Psihokinetičke sile su u većini slučajeva dovoljno snažne za translaciju tijela izravno od zemljine površine.
Sablasni šum ili određeni zvuk prouzročit će uzdizanje tijela, obično uz nosač lustera, krošnju drveta ili bilo koju uspravnu šipku. Stopala lika ili kotači vozila ni u kom trenutku ne moraju dodirivati tlo, posebice tijekom leta.
VI. zakon
Povećanjem njegove brzine, tijelo može biti na više mjesta odjednom.
Ovo se posebno potvrđuje prilikom borbi zubima i pandžama u kojima glava lika može izvirivati iz oblaka prašine na više mjesta u istovremeno. Ovaj efekt također je izražen i kod tijela koja su u vrtnji. Šašavi lik ima mogućnost repliciranja samog sebe samo pri luđačkim brzinama, i može se odbijati od zidove kako bi postigao željenu brzinu.
VII. zakon
Određena tijela mogu proći kroz zidove oslikane tako da sliče ulazu u tunel, a druga ne mogu.
Ovaj paradoks zbunjivao je generacije, ali je barem poznato da onaj tko naslika ulaz na površini zida kako bi prevario protivnika neće ga moći pratiti u taj teoretski prostor. Slikar biva razlijepljen od zid pri pokušaju ulaska u sliku. Ovaj je problem umjetničke naravi, ne znanstvene.
VIII. zakon
Bilo koji razmještaj mačje materije nije stalan.
Mačke iz crtića dožive više smrti no što to tradicionalnih devet života dopuštaju. One mogu biti raskomadane, rasječene na pola, spljoštene, pretvorene u harmoniku, ili rastavljene, ali ne mogu biti uništene. Nakon nekoliko trenutaka žmirkanja u samosažaljenju, one se ponovno napušu, produlje, sklope u jedan komad ili pretvore u čvrstu materiju.
Korolar: Mačka će poprimiti oblik posude u kojoj se nalazi.
IX. zakon
Sve pada brže od nakovnja.
X. zakon
Tijelo koje pada sa velike visine ako u trenutku pada udari u oprugu/klackalicu/cijev u obliku slova U, pri ponovnom uspinjanju popesti će se na najmanje 5 metara veću visinu od početne.
XI. zakon
Ventilator na kolicima okrenut prema jedru pričvršćenom na tim istim kolicima ubrzavat će kolica u smjeru puhanja ventilatora.
XII. zakon
Paket dolazi u roku od 3 sekunde od trenutka slanja narudžbe.
XIII. zakon
Sve životinje imaju umjetna zubala.
XIV. zakon
Snaga određene životinje ne ovisi o njezinoj veličini i/ili masi.
XV. zakon
Životinje uglavnom znaju pisati/čitati, a neke i govoriti.
hahaha!!!
lol!!!
ZAKONI FIZIKE IZ CRTANIH FILMOVA
...