Humor

Pitam se dali je George odgovorio i na jedno pitanje taj dan i koliko je klinaca ostalo nakon njegove posete...

šta imaju podmornica i windowsi zajedničko?

čim otvoriš prozor počinju problemi!

Ovog sam se sjetio čitajući gore navede gluposti od nekih neodređenih osoba

Idu 2 babe ulicom.

Jedna sjedne...a druga je talođer debela

EDIT: @Mentalist de skuliraj se inaće ćeš dobit karton od nekog

Offtopic:

@Thuglife

Ispraznio sam svoju kasicu, podigao kredit (koji ne nameravam vratiti) i rekao šefu da idem na produženi godišnji...čujem da je Acapulco dobar u ovo doba godine...

Može nam se i Skank666 pridružiti, sada kada je prognan, skupi oni aranžmani...

Čisto da ne bude sve offtopic:

Dođe Ivek kod doktora da se požali na ženu, pa kaže:

- Gospon doktor, ja stvarno ne znam što da radim! Ja i žena već duže vrijeme ne radimo one stvari!

Doktor:

- Pa dovedite je da ja popričam s njom

...

I tako sutradan, Ivek dovede ženu kod doktora. Doktor je primi i počne razgovor.

- Dobar dan, gospođo!

- Dobar dan, doktore!

- Vaš muž mi je rekao da već duže vrijeme niste imali seksualne odnose! Zašto?

- Joj znate, doktore, ja ujutro krenem na posao i vozi me susjed Štef. Onda me on pita Čuj, buš mi platila za benzin ili šta? i ja onda moram ono ili šta! Zakasnim na posao i meni gazda kaže Hoćeš da ti dam otkaz ili šta? i ja moram ono ili šta! Vraćam se sa posla i opet me vozi susjed koji opet pita Budeš mi platila za benzin ili šta? i ja onda opet moram ono ili šta. I kad dođem kući, ja stvarno ne mogu više!

Na to će doktor:

- Pa, hoćete li da to kažemo vašem mužu ILI ŠTA?

Hehe, kada se začini na pravi način niko ne ostaje gladan...

Od svih jezika na svijetu jedino srpski ima "prošlo svršeno vrijeme u futuru" što se najbolje vidi iz rečenice:
*- Jebo sam ti mater, ako te uvatim!*

Post je uspio, svaka cast!

NE razumijem, možeš objasniti ?

lol najmanje 20 puta gledam isto lol:D

Zašto je hitler počinijo samoubojstvo?

Zato jer je dobio rekordan račun za plin   

Evo pa uživajte:

Crnogorci

- "UPOMOC!!! Upravo me je silovao neki crnogorac!!!"
- "Pa otkud znate da je bas crnogorac?"
- "Morala sam sve sama da radim."

Vidi crnogorac da neka dobra riba cita Erotiku, pa je pita:
     - "Jel' djevojko, jel pise tu kome je najduzi?"
Ona: - "Pise. Kaze da je indijancima."
     - "A jel' pise kome najduze stoji?"
Ona: - "Kaze da najduze stoji madjarima."
     - "E pa, djevojko, sad i ja da se predstavim: ja sam Lajos Vinetu."

Jutarnji program na crnogorskom radiju. Prica spiker:
- "A sada za jutarnje razgibavanje: jedan-dva, jedan-dva, jedan-dva."
- "A sada, drugi ocni kapak!"

  Organizovano prvenstvo Jugoslavije u atletici...
Sad, posto ova nova Juga ima samo 2 republike, na startu za trku
su bila 2 takmicara: srbin i djetic...
  Srbin je ubedljivo trijumfovao, al da mi ipak pogledamo sta je
podgoricka (titogradska) Pobjeda objavila povodom trke:
   " Nas takmicar se hrabro drzao. Stiga je medju prvima. Sto se
     tice srpskog predstavnika, on je na cilj stiga pretposlednji... "

  Radnja se odvija u Crnoj Gori, negde u XVIII veku.
Zale se crnogorci Vladiki:
- "Vladiko, upali bosanci u Crnu Goru i odnijeli kamenje."
- "Pa sto, bar kamenja imamo koliko nam volja."
Drugi put:
- "Ama, Vladiko, pokradose nam kamenje!"
- "Pa, neka ih, neka nose, sto ce vam kamenje?"
 Treci, cetvrti... 78-mi put:
- "Vladiko, opet bosanci pokradose kamenje."
- "Ama, sto ste toliko zapeli za to kamenje?!"
- "Dobro, Vladiko, al' ako se pojavi zemlja, ti ces je orat'!"

Bila crnogorka trudna. Mesec, dva, devet, dvanaest meseci. Zabrinu
se svi u kuci zasto dete nece da "izadje". Pokusa prvo otac:
- "Ajde, djeticu, izilazi, dacu ti 5000 maraka."
Mali cuti. Pokusa zatim i stric:
- "Djeticu, izilazi, kupice ti striko Mercedes."
  Mali cuti. Kada su vec svi poceli da ocajavaju, javi se djedo da
pokusa da namami malog napolje:
- "Djeticu, izilazi! Ako izidjes, bices djeneral!"
A mali ce:
- "A jel' u penziji?"

Rodi se u nekoj bogatoj crnogorskoj porodici sin...
Kako vreme prolazi, mali se razvija izuzetno brzo, uz ogromnu paznju
svih ukucana i uz sve sto oni pomisle da mu mozda treba. No nikako
da progovori...
  Prolaze godine. Roditelji decaka vodise od lekara do lekara, od
vracare do vracare, nema gde sve nisu pokusali da mu nadju lek. No
uzalud, mali ni da bekne...
  Za decakov 12-ti rodjendan napravise oni trpezu punu svega i svacega...
Posedase za sto da se ugoste sa malim, kad iznenada mali rece:
- "A nu, de je odena so?"
  Roditelji popadase od iznenadjenja, pocese vriska i ovacije, djed
izadje napolje i opali iz puske, ukratko opsti haos u kuci...
Kad se povratise od iznenadjenja, roditelji zapitase malog:
- "A nu, sine nas, pa ti govoris!!! Zasto si do sada toliko cutao?"
- "Dosad nijesam imao primjedbi."

Godina 1997. Dva djetica gledaju Olimpijadu. Prate jednog takmicara
koji ocigledno zaostaje za drugim takmicarima.

- "Vidje onu babetinu sto se vuce?"
- "Cuti bre, to je nas!"
- "Aaaaaaaaaaa. Vidje djetica kako tjera sve pred sobom."

  Odseo covek u hotelu u Crnoj Gori i narucio budjenje u 7.30 ujutro.
Zvoni telefon ujutro i javlja se recepcija:

R: - "Halo, jel ste vi narucili budjenje u 7.30?"
G: - "Jesam."
R: - "A sto ne ustajes jado, vec je pola jedanaest!"

  Posao crnogorac u Njemacku. Kako je bio lijen za bilo kakav posao,
on sjedne na ulicu i pocne da prosi. Prolazili su ljudi, neko bi mu
ostavio po neku sicu, neko marku, neko pet.

  Medjutim on je ubrzo zapazio jednog gospodina koji je tuda prolazio
svakoga dana i uvijek mu ostavljao po 50 maraka. Trajalo je to neko
vrijeme, a onda je gospodin poceo da preskace dane. Ne samo sto vise
nije bio redovan, nego je i davao manje - po 20 maraka.

  Primijetio to crnogorac, ali misli popravice se gospodin, to je samo
trenutno. Ali avaj, gospodin je dolazio sve redje i redje. Najzad
crnogorac ne izdrza nego ga jednog dana priupita:

- "Dobro bre, sta je s tobom? Ranije si dolazio svakog dana i
   ostavljao mi po 50 maraka, a sada si sve redji i redji i ostavljas
   mi samo 20 maraka?"
- "Pa znas kako je, imam zenu, malu djecu, poceo sam kucu da gradim..."
- "A jel, pa preko moje grbace?!"

  Ide djetic po Podgorici, i odjednom izvuce pistolj, uperi ga u asfalt
i opali nekoliko puta...
Pridje nekoliko ljudi:
- "Pa sto pucas u zemlju, jado?"
- "A vidi ovog puza, prati me jos od Cetinja!"

  Rano ujutro, oko 10 sati, krenuli crnogorci u lov na puzeve.
Vracaju se oni kasno posle podne bez ijednog ulovljenog. Pita zena
jednog:
- "Coece, gde su vam puzevi?"
- "Muci zenetino, to divlje, bezi!"

  Negde u proslom veku, pogodi Crnu Goru neka velika glad. Zima
razbija, nema sta da se jede. Pojeli vec poslednje zalihe, kucice,
macice, oglodali sve kore sa drveca. I kad vise nista nije ostalo,
pokupe se i krenu kod Vladike:
- "Velju Vladika, ocemol' mi pomrijet ka ljudi ili ka pi*ke?"
- "A, vala cemo ko ljudi. Ajmo svi na Lovcen."
Popnu se oni na Lovcen, pa im kaze Vladika:
- "Ajde, ja cu brojati do tri, pa kad kazem tri, svi skacite!"
- "Jedan...     ...Dva...     ..."
- "Ej Vladika, eno idu srbi. Nose kukuruz!"
- "A jel okrunjen?"
- "Nije."
- "TRI..."

  Dosao crnogorac kod urologa, izvadio kitu, i stavio je na sto.
Doktor gleda, gleda, i ustanovi da je izgleda sve u redu, ali ga pita:
- "A, velju coce, e te boli?"
- "Ne."
- "E te svrbi?"
- "Ma jok."
- "E te pece?"
- "Ma ne."
- "Pa sto si dosao?"
"A vidju ga kako je lijep..."

Snimao Spillberg film u Crnoj gori, pa su mu trebali neki statisti. I tako uzme
on dvojicu crnogoraca, i objasni im da im je jedini zadatak da leže ispod jednog
drveta. I tako crnogorci radili dva dana, kad im trećeg Spillberg reče da bi
se zbog nove scene morali premjestiti pod drugo drvo. Nato če mu stariji
crnogorac: 'Ej Spilberže, Spilberže mi smo statisti i glumci,al' bogami
kaskaderi nijesmo!'

Stigao medju Crnogorce glas da je svima odavno poznati patent, gace, pristigao i u Crnu Goru,ciji su stanovnici
do tada poznavali samo pantalone. Naravno pao je izbor na najpametnijeg medju njima da ode u grad i kupi za
sve njih i sebe, jerbo su culi da je u gacama toplije i cistije. I ode on u grad, kupi i vise nego sto treba i odmah
obuce jedne. Jer toplije je i cistije pa red je da on kao najpametniji to prvi i provjeri. Kad je isao uz Durmitor, dobi
covjek potrebu za velikom nuzdom. Svrati brzo pored puta, svuce pantalone kao i obicno i obavi svoju prijeku
potrebu. Ustavsi zadovoljno prokomentarisa: "Bogami je mnogo toplije." A okrenuvsi se dodade: "A vala i
cistije."

Zivio na Cetinju neki Mitar i bio veliki usamljenik, pa se slabo druzio sa ostalim svijetom, te ga niko ne
poznavase dobro. Mitar je bio doseljenik ali niko ne znade odakle je dosao i ima li kakve rodbine. Sve  sto su
ljudi znali o njemu, bjese to da zivi sam i da je posten covjek koji se velikim radom uzdigao do postovanja
okoline. Umre Mitar i domaci sa Cetinja preuzmu brigu oko sahrane jer nisu znali nikoga od rodbine ni da li je
Mitar uopste i imao ikakvu rodbinu. Svako od okupljenih dobije neko zaduzenje a Peru odrede u zadatak da
odrzi posmrtni govor. Pero, kud ce, sta ce, pristane jedva. Dodje i dan sahrane i trenutak da Pero odrzi govor.
Popne se  na neku stolicu i pocne da razmislja sta da kaze. Na kraju sjeti se i poce: "Tuzni skupe ... skupismo
se ovdje da ispratimo naseg Mitrau vjecni pocinak. Nikoga od rodbine i familije, crni Mitre, no evo te mi
sa'ranjujemo. Rodio si se sam ka' 'tic ..." Peru se dopade ovo "ka' 'tic", pa poce: "Zivio si sam ka' 'tic, bio si tih
ka' 'tic ..." Skoro svako nabrajanje Mitrovih osobina Pero proprati sa onim "ka' 'tic". Uto jedan dosljak, koji se
zatekao na sahrani priupita svog rodjaka  Mojasa: "Je li, bogati, Mojase, od cega umrije ovaj Mitar?" Mojas:
"Mora da ga je neko prackom potrefio!"

Zasto CRNOGORAC drzi dva kamena pored kreveta? Kad legne uvece, da jednim ugasi svetlo,a drugim da
proveri da li je zatvorio prozor.

Ulazi Crnogorac u apoteku i kaze apotekarki: Dajte mi jedan acetisal, jedan andol, jedan baktisuptil (flonivin
BS), jedan (i tako nabraja i na kraju doda)... i za vas sta pijete!

Crnogorac, u saobracajnom spicu, u autobusu. Na sledecoj stanici ceka masa putnika, pa vozac moli putnike
da se malo pomjere nazad. Crnogorac ga gleda mrko, ispod oka, ali cuti i pomeri se korak u nazad. Posto i dalje
ne mogu svi da stanu, vozac ponavlja svoju molbu: "Molim vas samo jos malo nazad ". A na to ce crnogorac:
"Jeli avetinjo, jesam li ja platio kartu da se vozim ili da
idem pjeske?!".

Ozenio Pirocanac Crnogorku i doveo u kucu. Medjutim prve bracne... Ujutru Pirocanac izlazi sav unezvijeren,
rascupan i rece: -Tato, mamo, pomagajte d' obalimo skota.

Sedi crnogorac na krevetu i urla iz sveg glasa.
Prilazi zena i pita ga: - Sta je coce, sta se deres? - Seo sam na jaje al me mrzi da se pomjerim.

Crnogorac pri voznji unazad naleti na tezgu na pijaci. Milicajac se odmah stvori na licu mjesta. -Ime pita vozaca.
-Mrkoje Vesovic.   -Nu, ko i ja! A odaklen si? -Iz Mateseva.  -Vidju vidju, taman ka ja! Stani malo odma cemo
pricat o djedovini samo da  popricam sa ovom budalom sto ti se nabila tezgom u prtljaznik.

Skupili se Crnogorci na Cetinju da prave radnu sedmicu. Vladika pocne da redja dane:  -Ponedeonik: 
odmaramo se od vikenda...  A crnogorci: Ne radi se...  -Utornik: Sprijemamo se za posa'  -Ne radi se...
 -Srijeda: ...RADNA...  (tajac)  -Cetvrtak: Odmaramo se od posla...  -Ne radi se...  -Petak: Sprijemamo se za
vikend...  -Ne radi se...  -Subota i nedjelja su vikend...  -Ne radi se...  Onda vladika pita:  -Ima  li ko pitanje... 
Javi se jedan sav u svili i kadivi:  -VLADIKO, A JEL' svaka srijeda radna....

- Sta uradi Crnogorac kad ostane bez dinara?
- Promeni 100 maraka.

- Kako prepoznati Crnogorca u Beogradu?
- Nosi Yugotours torbu.

- Zasto je Crna Gora proglasena ekoloskom drzavom?
- Zato sto je svo djubre izbacila u Beograd.

- Zasto Njegos nije pravi crnogorac?
- Zato sto ne nosi ELESSE trenerku ( valjda se tako pise).

- Gde Crnogorka sakriva novac?
- Ispod lopate.

- Zasto Crnogorac pre spavanja stavlja pored kreveta jednu casu punu
  vode i jednu praznu?
- Mozda ce biti zedan a mozda i nece.

Dosla Crnogorka lijecniku sva uplakana: -Doktore, doktore, u mene mi muz ne svraca nikak'u paznju na mene -
Nijesam mu, jadna, vise privlacna nikako... Lijecnik: Ma, ima ti ovo sad moderno ono crno cipkano rublje, pa si
ti deder kupi pa's vidjet kako fercera, ima djetic da ti poludi... Crnogorka sto ce, ode i kupi. Uvecer, kad su
krenuli u krevet, kad Crnogorka polako poce skidati odjecu, pa tako dodje i do onog crnog vesa, a Crnogorac
ce na to hladno:  -De, zeno, ne okolisaj nego mi reci: jel' to umro djed?

Sljego Crnogorac u grad, pa otiso u prvu kavanu. Narucio on kavu, kad vidi: kelner mu donio uz salicu i
nekakvu plasticnu zlicicu. Bi njemu to cudno, jer je prvi put vidio tak'i predmet, pa uze onu zlicicu i vrati se u
selo. Dodje tako zeni pa veli: -Nu, zeno, kazuj znades li ti kak'a je ovo stvar? - A zena ce: -Ne ja, bogumi. Ode
tako ocu s istim pitanjem, a on ce: -Ne ja, casti mi. Nego ti otidi onomu starini na vrh sela, pa ako on ne zna -
'ko ce znati... - I ode nas djetic tom starini, ali cim izvadi iz dzepa onu zlicicu starina poblijedi sav preplasen i
poce da vice: -Nu, avetinjo, dje si to nas'o - Baci to odma' u vatru - U vatru -Ali, sto, djede?-Ma, djavle, znas ti
da ti je to sjeme od lopate!

-Lezu dva Crnogorca u 'ladu pod brezom, kad ce ti prvi: -Nu, Radosave, de vidji jel' mi slic otkopcan -Nu,
Mirosave, nije bugumi. -Dobro. Pisacu sjutra...

Leteli avionom Lala, Srbin i Crnogorac. Avion se iznad Egipta pokvari
i padne pored Nila, putnici izadju iz aviona dohvate ih tri krokodila
i pojedu. Posle tri dana leze krokodili na obali reke i pricaju:
K1: - Gde pojedoh onog Lalu, tako je debeo i mastan vec mi je tri
      dana muka.
K2: - Ma ti si jos i dobro pros'o onaj Srbin je tako zilav nikako da
      ga svarim.
K3(bolno): - Ama, sta tek ja da kazem vec tri dana serem ordenje.

C/P brijem..

pwned? :D

SAYING GOODBYE TO MOTHER......

You don't have to own a cat to appreciate this one! You don't even have to like 'em!

We were dressed and ready to go out for the New Years Eve Party. We turned on a night light, turned the answering machine on, covered our pet parakeet and put the cat in the backyard. We phoned the local cab company and requested a taxi. The taxi arrived and we opened the front door to leave the house. The cat we put out in the back yard, scoots back into the front door.

We didn't want the cat shut in the house because she always tries to eat the bird. My wife goes out to the taxi, while I went inside to get the cat. The cat runs upstairs, with me in hot pursuit.

Waiting in the cab, my wife doesn't want the driver to know that the house will be empty for the night. So, she explains to the taxi driver that I will be out soon, 'He's just going upstairs to say Goodbye to my mother.'

A few minutes later, I get into the cab. 'Sorry I took so long,' I said, as we drove away. 'That stupid bitch was hiding under the bed. I had to poke her with a coat hanger to get her to come out! She tried to take off, so I grabbed her by the neck. Then, I had to wrap her in a blanket to keep her from scratching me. But it worked! I hauled her fat ass downstairs and threw her out into the back yard!

The cab driver hit a parked car.