Što plavuša radi sa češljem na kojem su popis:dokaza,osumnjičenih itd.?
Mora pročešljati slučaj...
Evo malo crnog humora: Kako zoveš mačku s dvije noge????
_________________________________________________
Ne moraš ju ni zvat jer ne može doći.
Krpin vic iz filma Metastaze:
Kako se zove vepar sa tri noge? Nepar.
Evo malo crnog humora: Kako zoveš mačku s dvije noge????
Zovem je kako god ona želi da je zovem :)))
Krpin vic iz filma Metastaze:
Kako se zove vepar sa tri noge? Nepar.
A sa šest?
Šestar.
Što napravite kada vam plavuša baci ručnu granatu?
_______________________________________
Maknete osigurač i bacite joj nazad.
Krpin vic iz filma Metastaze:
Kako se zove vepar sa tri noge? Nepar.
Najjače u cijelom filmu, na kraju kad murija dođe, pa onaj drogeraš za zbunjenom facom kaže: "Sava Krpa, Sava" xD
Kandidat za prvu HNL http://www.funvideoworld.com/video/899/Dog-with-ball-skills
Evo samo za našeg ramba(velikog fana obitelji Gotovac)
Kandidat za prvu HNL http://www.funvideoworld.com/video/899/Dog-with-ball-skills
- koji lik! ludo pseto! pri kraju kad mu lopta odleti iza glave, pomislio sam da ju bude štopao vratom ;-)
- pas ima više talenta od dosta ljudi koji se profesionalno bave nogometom :-(
Kandidat za prvu HNL http://www.funvideoworld.com/video/899/Dog-with-ball-skills
- koji lik! ludo pseto! pri kraju kad mu lopta odleti iza glave, pomislio sam da ju bude štopao vratom ;-)
- pas ima više talenta od dosta ljudi koji se profesionalno bave nogometom :-(
Mogao bi igrati za Dinamo. Siguran sam da bi im bolje išlo!
-noob, why you are cheating?
-wait, i'm not!
-i saw you with other women! and u have aimbot with her!
Igraju četiri vampira poker u ljudske leševe. Jedan odluči odustati:
- "Ja sam umoran, a i nemam više leševa. Odoh spavati, sad će zora."
- "Nemoj lagati da nemaš više leševa."
- "Nemam sigurno."
- "Hajde da odletimo do tvoga potkrovlja pa da vidimo imaš li?"
Dođu oni tamo kad stvarno, visi u potkrovlju desetak leševa.
- "A što je ovo prijatelju?"
- "Ma to su mi šećeraši, njih čuvam za kompot."
Otvorio Mujo kafić za gluvoneme. Sutradan dolazi Haso kod njega u lokal i pita ga:
- "Bolan, Mujo, pa kako ti gosti naručuju piće?"
- "Ma to je lagano, ako hoće konjak, udare šakom jednom o stol, ako hoće pivo, onda dvaput, a ako hoće sok, onda triput."
Nakon pola sata zamoli Mujo Hasu da ga zameni za šankom dok on ode po robu. Kad se vratio nakon 2-3 sata, ugleda sledeći prizor: u kafani gosti otvaraju i zatvaraju dlanove, A Haso sav zbunjen blene u njih. Kad ugleda Muju, uspaničeno ga upita:
Šta hoće?"
- "Ma pusti ih, ponapijali se, pa sad pevaju," reče mu Mujo.
Policajac proučava muhu
Uhvati policajac muhi počne voditi bilješke
Muhi sam otkinuo jedno krilce i povikao "Muho poleti" - muha je poletjela
Nakon toga muhi sam otkinuo drugo krilce i povikao "Muho poleti" - muha nije poletjela
***************************************************************
Zaključak!
-Muha bez oba krila je gluha !
hahahahahaha, mlad peder. (onaj jedan lik od šestog mjeseca hahaha).
Crnogorski pop pevac Purasevic pravi skandal prilikom svog gostovanja u jutarnjem programu tv Pink 
Puste Fatu Srbi iz logora pa je "okupiraju" novinari i pitaju:
"Jesu li vas silovali?"
"Jesu, samo bilo je i gorih stvari."
"Šta je gore od silovanja?"
"Vrijeđali su me na nacionalnoj osnovi."
???
"Rekli su mi da imam *ic*u ko šajkaču."
Zar dopuštaju ovakvim ljudima da dišu?
Spasavanje vojnika Remija http://www.funvideoworld.com/video/908/saving-private-remi
Sprite reklama video
Odavno vam se nije zgadilo? A da pročitate ovaj članak?!
Nakon radnog dana uleti Mujo u kući i pretražuje ormare, a Fata jadna uplašena nezna što se događa, nakon 15 min. traženja Mujo ništa ne nađe i nemože vjerovati da ga Fata nije prevarila i istog trena ga od sreće zdrma infarkt. Nakon par min. dolazi Mujo u raj kad tamo sretne Hasu. Haso ga upita -Pa što ti bi? Mujo na to odgovori da kada je došao kući nije mogao vjerovati da ga Fata nije prevarila i zdrmo me infarkt, a tad kaže Haso - E da si pogledao u zamrzivač bili bismo obojica živi. xD
Evo jos narodnjackih bisera koji su aktuelni
Za svaku votku,dajem po stotku,
da mi se vratis voljena,
uzalud placam,uzalud pijem,
nisi mi sudbina. ( JASAR AHMEDOVSKI)
Konobaru vrati pare,
ova casa nema dno,
il' daj drugu il' pozuri,
popicu kafana sto. (MIKICA BOJANIC)
Znam ja,zna Novi Sad,
cija si sad i ko ti je sve,
posle mene stavljao ruke ispod haljine (SABAN SAULIC)
A kad me budu drugovi,
iz kafane vodili,
pred tom kucom opet stacu,
iz sveg glasa zaplakacu,
nek vode me na sud,
i kazu da sam lud. (MARINKO ROKVIC)
Nastavice se....
Dogovaraju se Mujo i Haso za koncert U2.
Mujo:Haso šta misliš oćemo ić na koncert U2.
Haso:Možemo samo ne znamo kad je
Mujo:Pa budalo na svakom plakatu pise U 2.
xD
Kako
Neznam dali je ovaj bio ali evo.
Što slonica koristi kao tampon?
___________________________
Ovcu! xD
slika sve govori...
