da vi samo znate kako se mato zabavlja sa svojim phonom..... postao je slike je da je mreza neka spanjolska i da imaju watermark neke stranice ali se decko kunio da su njegove
- +/- sve poruke
- ravni prikaz
- starije poruke gore
Izjasnio misljenje
Mozes li nam,molim te,objasniti sta je smijesno?
:S
Zapravo,ti si idiot.
Svi se slazemo covjek je idiot )
Sece Mujo ulicom s krafnom u guzici. Sretne ga Haso i pita:
- Pa dobro, Mujo, sto radis? Mujo kaze:
- Ma bio sam kod zubara i rekao mi je da jedem na drugu stranu.
Ovo je više za plakati nego smijati se, al eto. TV Hat. Da to kojim slučajem proizvodi Apple i da se zove iHat, nema sumnje da bi to dosta luđaka kupilo. To bi postao modni hit sezone jer je od Applea. Scary
detektiv Sherlock Holmes i doktor Watson pošli su na kampiranje. Nakon obilne večere i boce vina legli su u šator spavati. Nekoliko sati kasnije Holmes budi Watsona: “Pogledaj u nebo i reci mi što vidiš”, kaže mu. “ Vidim milijune zvijezda, Holmes”, odgovara mu ovaj. “Što iz toga zaključuješ?”, pita ga detektiv. Watson sada želi ispasti pametan pa krene: “Sa stajališta astronomije zaključujem da su to milijuni galaksija i planeta. Astrološki primjećujem da je Saturn u Lavu. Meterološki, zaključujem da će sutra biti lijep dan”, krene Watson, a Holmes ga prekida: “Idiote jedan! Netko nam je ukrao šator!”
Ide seljak putem noseći gredu na leđima, sretne Antu Pavelića koji ga pozdravi:
- Za dom!
A seljak mu odgovori:
- Ne, nego za štalu.
_________________________________
Za dan ludnice direktor odluči pustiti na vikend najpametnijeg. Iz šešira izvuće trojicu i sjedne s njima. Pita prvog:
- Dva više dva?
Ovaj ko iz topa odgovori:
- Trista!!!
A budale, pomisli direktor. Onda pita isto drugog, a ovaj će:
- Utorak!
Treći se smije k'o blesav. Pita ga direktor:
- A što se ti smiješ?
- Ja znam, znam, znam...
- Što znaš?
- Znam odgovor.
- Pa reci.
- A što?
- Koliko je dva više dva?
- Pa četriiii!
- Bravo, svaka čast, ajde pakuj se...
Kada se spakirao, vrati se nazad i kaže.
- Ekipa bok, odoh ja...
A direktor mu dobaci na odlasku:
- Samo malo, a kako si došao do rezultata?
- Pa lijepo, utorak manje trista!
nevina sam, kaže kurva na sudu
Q: koliko je 4+4?
A: 7
Q: nos ti posran!
kad bi bar i druge upute dolazile u takvom izdanju
Republika Hrvatska
Ministarstvo rada i socijalne skrbi
Ur. br. 15-23-98
Prijedlog zakona o radu
čl. 1
Ako se djelatnik ističe svojim radom, te pretjeruje zalaganjem na poslu, dobit će otkaz u za to zakonom predviđenom roku.
čl. 2
Početak radnog vremena djelatnik određuje sam. Zakonska odredba propisuje da to ne smije biti prije 10 sati ujutro.
čl. 3
Naknadu za svoj rad određuje djelatnik u dogovoru sa svojim ukućanima.
čl. 4
Prije početka posla djelatnicima se daje nešto za okrjepu: hladno pivo, sendvići, vino, konjak, sve na trošak poduzeća.
čl. 5
Na poslu je dopušteno zapjevati. Ako neki djelatnik zapjeva, ostali su dužni prekinuti s radom i pridružiti se pjevaču.
čl. 6
Ukoliko neki djelatnik zaspe na poslu, ostali su djelatnici dužni u tišini napustiti radno mjesto da mu ne bi smetali, a za to imaju pravo na novčanu naknadu kao da su radili.
čl. 7
U odsutnosti šefa djelatnici imaju pravo organizirati zabavu na trošak tvrtke.
čl. 8
Pauza za rucak traje od 10:30 do 13:30.
čl. 9
Ako je u radno vrijeme neka serija (npr. “Esmeralda”, “Marisol”, ili repriza neke emisije koju djelatnik nije gledao prošle večeri) tvrtka je dužna osigurati TV uređaj ekrana minimalne veličine 55 cm te omogućiti praćenje iste uz novčanu naknadu djelatniku kao da je radio.
čl. 10
Za smjenjivanje šefa potrebna je peticija s potpisima najmanje 2 (dva) djelatnika.
čl. 11
U skladu s pozitivnim zakonskim normama, djelatnik može zamoliti šefa da dovrši posao umjesto njega, kao i da mu bude na usluzi (npr. da mu dohvati pivo iz hladnjaka – tvrtka je dužna osigurati hladnjak koji ne koristi freon, najmanje zapremine 8 litara po djelatniku).
čl. 12
Ukoliko je šef ženskog roda, muški su djelatnici dužni pri svakom prolasku dati joj na znanje svojim ponašanjem da je predmet njihova razgovora (npr. zviždukom, tapšanjem po stražnjici, “dobra, dobra…”, “al’ bi je…” itd.)
čl. 13
Svaki djelatnik ima pravo na 8 tjedana godišnjeg odmora ljeti, a 6 tjedana zimi. Ako djelatnik provodi taj odmor izvan mjesta boravka, tvrtka mu je dužna osigurati čišćenje stana od, kroz to vrijeme, nakupljene prašine.
čl. 14
Ako se djelatnik tvrtke ženi-udaje, tvrtka mu je dužna osigurati miraz u visini godišnje prosječne plaće, kao i snositi troškove momačke večeri te 85% troškova vjenčanja. Tvrtka tom prigodom ostaje zatvorena nekoliko dana, a djelatnici na kolektivnom godišnjem odmoru.
čl. 15
Za sve djelatnice poslodavac mora osigurati kućnu pomoćnicu, koja mora imati primjerene obline i odgovarajući izgled – kako bi mogla poslužiti i suprugu (u odsutnosti djelatnice).
čl. 16
Odlazak s posla je u 1430. Djelatnici napuštaju radno mjesto praćeni taktovima glazbe predviđene za takve prigode. Šef je dužan svakom ponaosob zahvaliti za radni učinak uz srdačno rukovanje.
čl. 17
Portir je dužan svakom djelatniku prije izlaska iz kruga tvrtke pregledati torbu. Ukoliko ništa ne pronađe, dužan je vratiti djelatnika u tvrtku kako bi ovaj mogao uzeti nešto za sebe. Starijim djelatnicima odvoze se takve stvari (samo ukoliko su teže od 2 kg) službenim automobilom do njihova doma.
čl. 18
Ukoliko djelatnik tijekom noći sanja o poslu, tvrtka mu je dužna platiti naknadu za noćni rad.
Zadar, 22. srpnja 1998.g. Ministar rada i socijalne skrbi
Mr. Hose Makaza vr..............
Mrzim kad dobijem 5 iz matematike pa se probudim -.-'
Kako prdi Vlatka Pokos?
Prrrrrraaaada
Crni humor (gamerski)
Collateral kill.
Dok se kod nas brinu koga je Mamić/Štimac potplatio i kome suci gledaju kroz prste evo što se događa u "razvijenom svijetu".
e koji san ja glupan, krivo san napisa vic u prošlon postu
evo ovako ide:
A:koliko je 4+4?
B:7
A:nos ti posran!
e sad je vic pravi
ahhhahhahaahahahahahahahha ja krepavam od smijeha haahahahhaahahaahahahahhahahahahahah
a pogledajte još njenih videa, neznaš kaj je bolje
pimpek joj viri iz usta...